Echipa K.G.B. vine dupa 30 de minute.
Echipa Securitatii vine dupa doua minute cu un elefant.
– Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un membru al juriului.
– Asa vi se pare voua, raspunde unul dintre securisti.
La ancheta a recunoscut ca e maimutoi.
________________________________________

Intrebare:
– Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?
– Bilingual.
– Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?
– Trilingual.
– Dar cel care vorbeste numai o limba ?
– American.
________________________________________

Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II – lea Razboi Mondial când Aliosha a fost lovit
de un glont ratacit pe undeva în zona coapsei…
Disperarea i se citeste în ochi si cenusiu se face !
Duce mâna catre umezeala ce o simte… spre buzunarul unde îsi tine sticla de vodca si
unde rana îl ardea…
Ridica apoi mâna în fata ochilor si o vede rosie…
Fata i se lumineaza pe data !
– Ura ! Este sânge !
________________________________________

Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
– Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin ?
– Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.
________________________________________

La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
– Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati…
La care medicul il intrerupe nervos:
– Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale!
– Treci pe la cabinet cind am ora de consultatie !
________________________________________

A propos de discutiile despre Cioran ;
Cred ca stiti ca suntem singurul popor de homos**uali:
Toate celelalte se trag din Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.
________________________________________

Doi sicilieni stau de vorba.
– Emilio, catarul meu este bolnav. Cu ce l-ai doftorocit pe al tau cand era bolnav?
– Cu terebentina.
Peste o saptamana.
– Emilio, i-am dat catarului meu terbentina si a doua zi a crapat.
– Si-al meu la fel a facut!
________________________________________

Doi sultani stau de vorba :
– Auzi , da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale ,
cu care sa te culci ?
– Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece ,
si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur !
________________________________________

Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
E : A, nu, nu se poate…
A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
” Baaa…, unde dai, si unde crapa ! ”
Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam,
se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.
________________________________________

La sfarsitul unui tunel lung si intunecos , tanarul ii spune fetei:
– Acest tunel a costat 9 milioane de dolari !
– A meritat ,spune fata , aranjandu-si parul ….
________________________________________

La mare,doi poponari:
– Hai sa ne dam la fund.
________________________________________

Un frizer poponar :
– Sa va iau pe la spate ?
________________________________________

Care este diferenta dintre un copil somalez si o minge de ping-pong?
– 2 grame.
________________________________________

De ce nu a participat aviatia somaleza la razboiul din golf?
– Era bolnav pilotul.
________________________________________

Unde este cea mai mare densitate de somalezi?
– In directia vantului.
________________________________________

Cum bagi 30 de somalezi intr-o cabina telefonica?
– Arunci o bucata de piine.
– Cum ii scoti de acolo?
– Nu mai poti,s-au ingrasat.
________________________________________

Ce s-a intamplat daca in farfuria unui somalez,dimineata,se gaseste un bob de orez?
– A vomitat toata noaptea.
________________________________________

De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?
Pentru cã pe prospect scria “A se lua dupã fiecare masã.”.
________________________________________

Cum ajunge un somalez din Somalia în Anglia?
Prin fax.
________________________________________

Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada.
La un moment dat dau de o femeie superba.
Baiatul catre tatal sau:
– Hai s-o ducem acasa si s-o mâncam!
– Esti prost ? O ducem acasa si o mâncam pe mata
________________________________________

Un bãiat si o fatã se joacã de-a v-ati ascunselea. Fata explicã regulile:
– Tu te pui. Eu mã voi ascunde. Dacã mã gãsesti în 20 minute, poti sã mã tii de mânã.
– Dacã mã gãsesti în 10 minute, poti sã mã sãruti.
– Dacã mã gãsesti imediat, poti sã faci ce vrei cu mine.
– Acum pune-te, eu mã voi ascunde dupã frigider.
________________________________________

De ce a rãmas celebru Napoleon? – întreabã profesoara.
– Fiindcã avea o memorie formidabilã – rãspunse elevul.
– Poti fi mai clar?
– Da. Pe statuia sa scrie: “Pentru memoria lui Napoleon”.
________________________________________

Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
L-a tãiat cu sabia lui Damocles.
________________________________________

Cum se enuntã principiul lui Arhimede?
Un corp scufundat în apa este împins de jos în sus cu o fortã de douã ori mai mare,
decât cea cu care îl apãsãm noi pe individul respectiv.
________________________________________

Dragi pasageri – anuntã stewardesa la înãltimea de 10 000 metrii –
– Puteti fi mândrii cã sunteti primii oameni care zburati cu acest avion fãrã pilot,
beneficiind de aparatura automatã care functioneazã perfect… functioneazã perfect..
. functioneazã perfect…
________________________________________

Un electrician îsi gãseste bãietasul bandajat la un deget.
– Ce ai pãtit?
– Am prins o albinã care avea un cãpat neizolat.
________________________________________

Toate ciupercile pot fi mâncate?
Toate, dar unele numai odatã…
________________________________________

Când vom învãta ceva despre creier? – întrebã un elev.
– Peste vreo douã luni – rãspunde profesorul.
– Acum avem altceva în cap.
________________________________________

Un tãran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur.
Cum se zbãtea pestisorul pe uscat, minune mare, începe sã vorbeascã:
– Tãrane, fie-ti milã de mine, aruncã-mã te rog în balta aia,
cã eu sunt regele pestisorilor si îti-oi da tot ce vrei.
– …
– Te rog frumos, tãrane, aruncã-mã în apã cã ti-oi da toate bogãtiile pãmântului!
– …
– Îndurã-te tãrane, o sã-ti dau cel mai frumos palat din lume sã stai în el!
Cu nãduf si îndesat, tãranul nostru puse cãlcâiul pe pestisor si îl strivi în tarinã.
– Mã, pe cine faci tu tãran?!
________________________________________

Nuntã mare într-un sat de munte. Tot satul sãrbãtoreste inclusiv ION studentul,
viitorul intelectual al satului,
inclusiv Maria o fata tânarã dar urâtã , handicapatã si cam strâmbã.
Toate fetele mari si mici din sat roiau pe lângã Ion.
Nunta e în toi. De atâta atentie Ion se îmbatã putin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în surã
(propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori în acea
searã).
Dupã lungi insistente desi îi era scârbã Ion se decide si fac dragoste.
În timpul actului Maria întreabã:
– Nu-i asa Ioane ca am si eu ceva frumosin mine ?
– Da , ai, da…. imediat o scot !!!!
________________________________________

Într-o searã friguroasã de iarnã o tânãrã stãtea pe unul din podurile Dâmbovitei,
si se gândea cum sã scape de viata asta amarã.
La un moment dat Mos Crãciun se apropie si-i zice :
– Ce faci tu aicea, fata mosului ?
– Ce sã fac , mosule, iaca sunt supãratã, cã n-am servici, n-am casã,
n-am bani si mã gândesc sã mã omor sã scap de toate necazurile.
– Ei, fata mosului , stai cã nu-i dracu’ asa de negru…
Uite, eu pot sã-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
– Pãi, as vrea sã am o vilã în Cotroceni…
– S-a fãcut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casã. Altceva?
– O masinã, mi-ar fi de mare folos…
– Nici o problemã, în garajul casei un Mercedes te asteaptã. A treia dorintã ?
– Pãi, as vrea sã am un cont în bancã ca sã-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
– În casã o sã gãsesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancã.
Dar stii fata mosului cã toate astea sã se îndeplineascã trebuie sã îndeplinesti o
conditie…
– Spune, Mos Crãciun, ce trebuie sã fac ?
– Pãi, as vrea sã te asezi în genunchi si sã-ncerci un s** oral.
– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am îndeplinit ?
Pânã la urmã fata se lasã convinsã si se apucã de treaba.
Dupã vreo 5 minute, mosu’ o întreabã :
– Câti ani ai tu, fata mosului ?
Luând o scurtã pauzã, fata rãspunde :
– 28, mosule .
– Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Crãciun ?!
________________________________________

Într-o celulã trei detinuti discutã:
– Tu cum ai ajuns aici?
– Ce dreacu sã fac ,jaf si viol.Dar tu?
– Nimica toatã ,sã moarã mama, am sutit din câteva case am omorât douã babe ,
da si asa murea cã erau bãtrâne rãu,si am mai sutit din buzunare .
– Da tu bã? Ce-ai fãcut?
– Fizicã nuclearã.
________________________________________