NOUL REGULAMENT FIFA
Pentru ca sa nu o mai dam in bara si anul acesta cu meciurile din Cupe,mai marii fotbalului romanesc s-au adunat in cantonament la Neptun si au clocit un proiect de regulament aplicabil echipelor romanesti trimise, pardon, calificate la meciurile internationale.Contacta-ti telefonic,Adrian Paunescu si Ovidiu Ioanitoaia ca nu au avut timp sa studieze in amanunt noul proiect (fiind prea ocupati cu emisiunile sportive),dar ca,daca vrem amanunte,sa sunam la 89 89 …
Va prezentam in continuare,in exclusivitate,regulamentul,care,daca va fi aplicat cu strasnicie,ne va purta pe culmile cele mai inalte a fotbalului mondial.Si nu numai….
Art.1. Pentru un deplin echilibru valoric,noi vom incepe meciul cu 15 jucatori in teren si von avea dreptul la 14 schimbari.
Art.2. Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii.In felul acesta nu va trebui sa ne justificam pentru pasele gresite date la adversar.
Art.3. Atingerea mingei cu mana,capul sau piciorulde catre jucatorii echipei adverseva fi considerata hent si penalizata ca atare.
Art.4.Pentru noi nu va exista notiunea de hent,iar mingea va fi prevazuta cu manere,spre a facilita driblingurile si golurile cu mana a` la Maradona.
Art.5. Echipa noastra va avea doi portari in teren,astfel inact fiecare sa apere cate o jumatate de poarta.
Art.6. Portarul lor,pe toata durata partidei,va apara intr-un picior,cu o mana la spate si legat la ochi.
Art.7. Formatia noastra va adopta sistemul “n-o atinge ca te frige”,in replica la a lor ”baga-l pe fezan la mijloc”.
Art.8. La trei goluri inscrise de adversar se va marca un punct pe tabela de scor,iar noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua ofsaidurisi faulturi realizate.
Art.9. Fiecare gol marcat de adversar se va solda cu eliminarea autorului acestuia din teren pe motiv de destabilizarea a echilibrului de pe tabela de marcaj.
Art.10. Daca va fi cazul vom executa penalty-ul de la 4 metri,iar portarul lor va apara stand intr-o mana in spatele portii.
Art.11. Noi von executa cornerul din interiorul careului de 6 metri advers.Ei nu-l vor executa deloc,oferind un exemplu de fair-play.
Art.12. Arbitru de centru va urmari cu atentie jocul,astfel incat la trei pase consecutrive legate de adversari sa fluiere joc pasiv,acordandu-ne o lovitura directa,fara zid,de la 6 metri.
Art.13. In minutul 90,arbitrul principal ne va acirda o lovitura de la 11 metri pe care,pentru siguranta,o va executa tot el.Lovitura se va repeta pana va inscrie.
Dispozitii finale.
Daca nici asa nu reusim ,ne suparam si la anul scoatem alt regulament.
————————————————————————————-
POANTE
*-Ce-i negru,mic si bate la usa?
-Viitorul!
*-De cati politisti este nevoie ca sa insurubeze un bec in dulie atunci cand de fata se afla si comandantul?
-De nici unul!Comandantul tine becul in dulie pentru ca el stie ca Pamantul se invarteste!
*-Care este diferenta dintre un individ care se arunca de la etajul zece si unul care se arunca de la etajul unu?
-Cel care cade de la zece face AAA…buf,cel care cade de la unu face buf AAA…
*-Ce vezi cand te uiti in ochii unei blonde?
-Ceafa!
*-De ce elefantul nu are coada?
-Ca sa nu se termine brusc!
*-Ce este un sot?
-Un amant care si-a fortat prea mult norocul!
*-Ce e mic,galben si merge pe sub pamant?
-Un vietnamez care cauta bombe!
*-Ce e mic,galben si zboara?
-Un vietnamez care a gasit o bomba!
*-Mama pot sa ii tai o ureche lui tata?
-Nu,mai lasa-l sa fiarba 10 minute!
*Doi purici:
-Mergem pe jos sau luam un caine?
*Trei betivi merg pe calea ferata:
-Aoleu!..Ce de scari are blocul asta!…
-Si ce rece e balustrada!…
-ia,liniste,parca vine liftul!…
*-De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
-Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie!
-*De ce rinocerul are corn?
–Pentru ca nu a gasit chifle!
*Intr-un parc un militian se aseaza pe o banca.Banca se rupe.
Morala:-cel mai destept cedeaza !
*-Cati somalezi sunt in Somalia?
-Aproximativ 5 Kg si jumatate!
*-De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani?
-Pentru ca pe prospect scria:”A se lua dupa fiecare masa”!
*La o reuniune,dansand cu seful sotului sau,doamna Ionescu il complimenteaza:
-Sunteti un dansator innascut!
-Exagerati,doamna!Nevasta-mea se plange ca o calc pe picioare si ca ma misc ca un dulap.
-Oh!aveti o sotie extraordinara si deosebit de sincera!
*Un conductor auto,gonind cu viteza pe sosea,este oprit de un agent de circulatie care vrea sa-l amendeze:
-Arde-l,striga femeia de alaturi.De un ceas il trag de maneca!
-Cine sunteti dumneavoastra?
-Cum cine?Sotia lui!
-Bine,domnule,da-i drumul! Pedeapsa e langa dumneata…
*Discutie intre soti:
-Gogule,vecinul nostru Nae si-a adus soacra la el si se inteleg foarte bine impreuna.Ce ar fi sa procedam si noi la fel cu mama?
-De acord,draga,intreaba-l daca o primeste!
*Judecatorul:
-Spuneati ca paratul va accidentat cu masina in timp ce dumneavoastra circulati pe trotuar cu sotia dansului.
Reclamantul:
-Nu,domnule judecator,cand a venit era cu masina,dar m-a accidentat intentionat cu levierul,fara sa aiba nici un motiv!
*-Dusmanul nostru,al soferilor,este alcoolul!
-Asa este .Insa eu am facut pace cu el.
-Te-ai lasat de bautura?
-Nu,de soferie.
*Discuta doi prieteni la o agapa:
-Stii ce-mi place cel mai mult la nevasta-ta?
-Ce?
-Ca-i a ta si nu-i a mea!
——————————————————————————————–
PASTILE IRAKIENE
*-Ce au in comun irakienii si primii colonisti ai Vestului Salbatic?
-Nici unii nici altii nu stiau de unde dracu vin “tomahawk-urile”.
*-Care este cea mai buna slujba in Irak?
-Ambasador in Japonia!
*-Cum se joaca bingo in Irak?
-B-52… F-16… A10…
*-Care este diferenta intre rachetele Scud si Aeroflot?
-Aeroflot-ul a ucis mai multi oameni.
*Topul celor mai vizionate emisiuni TV in Irak:
1.Allah McBeal
2.Husseinfeld
3.Buffy-spaima vampirilor imperialisti
4.Monica si Bill sou
5.Pretul corect la petrol
6.Intalnirea de la miezul noptii (recital F16)
7.Buna dimineata Kuweitul e al lor!
8.Dintre sute de ziare.Astazi:Ziarul din Irak
9.Irakian ninfa II:Fuga
10.Convietuiri:kurzii,irakienii si evreii
——————————————————————————————–
*La un restaurant chinezesc:
-Ospatar,daca as lua niste cuiburi de randunica,ce mi-ai recomanda ca garnitura?
-O bucata de stresina!
*Cum te impaci cu sotia?
-Asa si asa…Partea proasta este ca tot timpul vorbeste de calitatile fostului ei prieten.
-E inca bine,mai grav o sa fie cand o sa-ti povesteasca despre viitorul ei sot.
*Unul povesteste:
-In tinerete eram asa de sarac incat nu puteam sa-mi cumpar nici o tigara!
Celalalt ii spune:
-Cred ca erai foarte necajit!
-Nu prea ,deoarece nu am fost fumator.
*-Acuzat este adevarat ca ai provocat scandal,molestandu-i pe doi dintre consumatori?
-Nu-i adevarat!Eu i-am molestat in liniste.Ei au provocat scandalul,alergand si tipand.
*-Cand te tin asa de strans in brate,iubita mea,am impresia ca sunt in paradis!Dar tu?
-Eu am impresia ca ma aflu in tranvai,la ora pranzului.
*Sotul merge cu sotia la un plastician,unde aceasta urma sa sufere o operatie estetica.Medicul,in timp ce doamna intra in sala de operatie,se adreseaza sotului:
-Veniti peste doua ore si veti capata o cu totul alta femeie!
-M-as bucura foarte mult,dar va rog sa fiti discret,sa nu afle nevasta-mea.
*-Care este diferenta dintre o pizza si un evreu?
-Pizza nu tipa cand o bagi in cuptor.
*-Ce fac nemtii din 32 de evrei?
-Sapun 8×4.