1. Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Si… in prima zi vine un bou si o priveste si o admira… a doua zi o priveste, o admira… a treia zi o priveste, o admira… a patra zi o priveste, o admira… a cincea zi o priveste, o admira… a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge…
Morala: Mai bine un magar decit un bou !!!
2. Cica era unu’ care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila.
Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean ?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
3. Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu in spre castel):
- “Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.”
Sir Thomas:
- ” Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul. ”
- … ” Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta !”
4. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat.
Va rog sa-mi dati 3 prezervative.
5. – Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
- Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva?
- Vrei ?!
6. O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini si cu “pregatire” deosebita intr-o anumita directie. Se duce intr-un bar frecventat de aviatori, cu gandul sa aleaga “mansa” serii.
Danseaza cu unul cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza “mansele” si compara…
Din dans in dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nici cum activat… Mirata si suparata ca farmecele ei nu dau roade il intreaba:
- Domnule sunteti cumva pilot ?
- Da !!!
- Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii ?
- Pai eu sunt mecanic de bord… lucrez mai mult cu elllicea…
7. O cursa Tarom intr-o tara a carei limba era necunoscuta echipajului. Cum aveau timp citeva zile pina la intoarcere, in prima seara se reped intr-un bar. Stau la baut si se gindesc sa intrebe pe barman unde gasesc niste dame.
Dupa ce se consulta cum sa se faca intelesi de barman, isi scot mansele, le pun pe tejgea si fiecare, pune cite un teanc de bani linga.
Barmanul ii priveste nedumerit, face acelasi lucru cu mansa lui si le ia banii.
8. O sotie isi priveste sotul lucrind de zor. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata:
- Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrind asa. Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la servici si de mine nu mai ai timp de loc.
- Bine draga, se apara sotul, dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si inafara de asta, o lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa!
- Bine bine, dar nu toti sint medici patologi ca tine!…
9. Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci sex scapi de cosuri. Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat.
Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfircurile sinilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sini si au disparut!
10. Un om intra la medic.
- D-le doctor am o problema, eu am un coi mai mare decit celalalt.
- E in regula, multi oameni au aceeasi problema.
- Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decit celalalt.
- Atunci sa va verific…
- Da n-o sa rideti…
- Ei cum sa rid, dom’le, doar asta mi-e meseria… Hai, da-ti jos pantalonii…
Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene.
Doctorul vazind asa ceva lesina de ris. Omul se supara si-i zice:
- Vedeti ca rideti?… Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!
11. Un milionar texan,vizitind un magazin muzical,intreaba care este cel mai scump instrument pentru a-l cumpara si a se fali in fata prietenilor sai. I se arata un Stradivarius din 1730,in valoare de 70000 dolari.
- Pretul e bun,spune milionarul,dar firma care a executat vioara mai exista ?
- Nu,raspunse vanzatorul.
- Atunci nu merge.De unde voi lua piese de schimb ?
12. Un soldat din armata a 14-a rusa,facandu-i-se dor de bunici,pleaca in permisie spre izba acestora.Pentru a se fali,lua cu el si armamentul din dotare. Intampinandu-l,bunicul il intreaba:
- Aliosa,dar sapa de ce o porti cu tine ?
- Asta nu e sapa,bunicule,ci pusca – explica mandru junele cazac.
Apoi scoase pusca si trase cateva rafale care doborara gardul.
- Ah,Aliosa,cine o sa repare gardul acuma ?
- Eu,bunicule.
- Da’ bidonasele astea de la brau cu sunt ?
- Acestea nu sunt bidonase,ci grenade ! explica mandru cazacelul.
Scoase una din ele si o arunca in closetul din fundul curtii.
Bunicul spuse oftand:
- Ah,Aliosa,ce pacat ca bunica nu e in viata sa te vada cat esti de viteaz !…
- Cum ? Bunica a murit ?! – intreaba bravul ostean al Armatei a 14-a.
- Pai…era in closet.
13. Cu putin inainte de flux,un milionar adoarme pe plaja.Agentul sau de bursa il trezeste:
- Sir,marea creste…
- Bine,vindeti ! – mormaie milionarul in somn.
14. – Inculpat,ai savirsit furtul asa cum l-a descris domnul procuror ?
- Nu chiar asa,insa si metoda dansului merita atentie…
15. La vorbitorul inchisorii,sotia ii spune sotului:
- Copii au crescut si pun intrebari…
- Intreaba unde-i tatal lor ?
- Nu! Intreaba unde ai pus banii pe care i-ai furat !
16. Un barbat beat intra intr-un bar de noapte,comanda un whisky pe care-l bea, in timp ce se uita la cei din jur.Apoi se ridica si se apropie de un client care sta de vorba cu o blonda atragatoare.
- Iti dau 5000 de franci daca ma lasi sa plec cu blonda ! -ii spune el clientului. Afacerea e incheiata si barbatul beat iese cu blonda.
Mijlocitorul ii spune barmanului:
- E prima oara cand vad un om asa de beat ! Mi-a dat 5000 franci ca sa plece cu nevasta-sa !
17. Trei betivi merg in patru labe pe o linie de tren.
Primul: – Ce scara lunga !
Al doilea: – Aveti grija,tineti-va de balustrada sa nu cadeti !
Ultimul: – Ia ascultati ! Vine liftul !
18. O musca se plimba cu fiica ei pe capul unui domn chel.
- Cum se schimba natura,draga mea.Cand eram de varsta ta, pe aici nu era decat o carare ingusta !
19. – Domnule, am venit sa cer mana fiicei dumneavoastra !
- Pe care ? Pe cea mica sau cea mare ?
- Cum, mainile fiicei dumneavoastr† nu sunt la fel ?
20. Cica Bula vine Intr-o zi de la scoala plingind.
- “Tata.. Nu mai vreau sa ma duc la scoala…”
Bietu’ tat’su, cica “Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.”
- “Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma Injura, Imi zic ‘Iar ai venit, bai boule?’, Imi arunca cu apa de la etaj…”
- “Bai Bula, Iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.”
- “De ce, tata?”
- “Pentru ca esti directorul liceului.”
21. Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA. Primul grup de detinuti sa fie executati:
- Vai de capul meu, dom’le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau’ nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:
- Haide domnu’ calau,nu ma infecta;uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari – ti dau pe toti tie, numa’ nu imi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa fie primul la coada.
- Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!
Calaul ii face.
- Uite domle, fa-mi si in picior. Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
- Da’ tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
- Eeeee, io am prezervativ!
22. – M-am maritat cu un vaduv, iar el nu contenete sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.
23. Electricianul face dragoste cu o cu….va.
- “Va fi electrizant!” se lauda el.
- “Pentru moment nu vad decat un scurt circuit…”
24. La IGO suna telefonul:
- “Pa strada X s-a infundat un canal”.
Mesterul cu demnitate ucenicului:
- “Hai pulica sa te-nvat meserie. Pune scularia pe umar si la trap.”
Zis si facut ajung la canal, ridica capacul…plin de cacat. Mesterul trage aer, bildibic, …bloc, bloc… iese se sterge pe ochi:
- “Franceza” (autoritar) si iar trage aer, bildibic … iese se sterge pe ochi “Tubulara. 14″ (un pic intrigat) etc. etc. si nivelul cacatul incepe sa scada.
Satisfacut apare si mesterul, se sterge, doua fumuri din tigare, superior si senin:
- “Vezi pulica!? Pune mina si-nvata…altfel cari scularia toata viata!”.
25. Intr-un W.C. public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si se screm. Se aude cam asa:
- Hiiii!!!…
- Hiiii!!!…
Si tot asa timpul trece si nimic.
La un moment dat, se aude din una din cabine:
- Hiiii… hiiii…, pleosc!…
Celalalt aude si-i spune primului cu invidie:
- Fericitule, ce noroc ai…
La care “fericitul” raspunde:
- Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul in W.C. !
26. 2 poponari la mare.
Primu: – Cum e marea ?
Second: – Ca o p_la.
Primu: – Bine ca mi-ai zis, ca sa sar cu curu inainte!
27. Cum ureaza homosexualii ” An Nou ” ? Anus nous.
28. Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint.
- “Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu’ Ion al mieu p**a.”
- “Cum fa Marie, asa di mari e ?”
- “Nu fa, asa di murdara.”
29. Gigi fute-tot ii da telefon Mariei:
G: – Marie, vezi ca la 10 a.m. vin la tine sa ti-o trag fiindca asa esti programata la mine in agenda.
M: – Gigi, draga, nu se poate!
G: – Fa, esti nebuna la cap ? Daca scrie ca trebuie sa te fut azi la 10 asta e; am si altele de facut si nu pot sa nu respect programul ca se duce totul dracului.
M: – Ma Gigi, tu esti nebun! Daca zic ca azi nu se poate, nu se poate. Barbatul meu e bolnav si nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu ca o s-o facem cu el acasa ?
G: – Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e rindul tau azi, azi vin sa te fac.
M: – Gigi sa sti ca nu-ti deschid si ca ma si supar pe tine. Tu vrei sa-mi strici casa ? Las-o pe saptamina viitoare.
G: – Bine fa, treaba ta, dar sa sti: eu te trec aici f_tuta.
30. Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii.
Raspunde fata
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, iar suna
- Ei, acuma cum e ?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu’ barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
31. Un tip se duce la doctor:
- Dum’le doctor, am o problema …
- Ce ai ma?
- Nu mi se scoala .
- Aha. Fi atent: o iei in mina si tragi de ea pina ajunge cam pe la genunchi.Apoi mai vii pe la mine.
- Bine, dom’ doctor.
Vine asta dupa 2 zile :
- Dom’ doctor, degeaba, tot nu se scoala.
- Mai trage de ea pina ajunge la calciie si mai vino pe la mine.
- Bine dom’ doctor
Vine asta peste alte 2 zile
- Degeaba, nu merge.
- Trage’o pina ajunge la c*r apoi mai vine p’aci.
- Bine dom’ doctor
Vine asta din nou:
- Nu merge, tot nu mi se scoala p*la 
- Atunci poti sa te caci pe ea !
32. Cica un tip umbla prin deshert vre-o doua zile shi era mort de foame. Intre timp il jefuiesc shi banditzii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o tzishpe centzi.
Ajunge lihnit de foame intr-un orash shi vede un superamrchet nou-noutz.
Bucuros,intra shi il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea. Ala ii raspunde:
- Pai la pretzul asta avem noile conserve din cur de elefant.
- Din ce ?!!
- Din cur de elefant.
- Shi sint bune de ceva ?
- Da, domne’. Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident.
- Bine,domne’ da shi mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutzitu’,o desface tremurind de foame shi… surpriza…era goala. Nervos,intra inapoi in magazin shi se ia de vinzator:
- Domne’ uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din cur de elefant shi cuia e goala. Ce-i asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca atzi nimerit gaura…
33. Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa:
- Mami, tata are diaree ?
- Nu Bula, de unde ti-a venit ideea ?
- Pai te-am auzit azi noapte ca-ti zicea :
- “nu se mai intareste cacatu’ ala…”
34. Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat intalnesc un restaurant. Se duc ei acolo si-l intreaba pe ospatar care-i specialitatea casei. Asta cica:
- Felu’ -ntai: supa de Baluba.
Felu’ doi: tokanitza de Baluba.
Mananca astia pe saturate si pe urma il cheama pe ospatar:
- Dom’ne, un WC unde gasim p’aci?
Ala cica:
- Ce wc domle, te duci in tufish, scoti Baluba si te pishi…
35. Concurs care scrie pe p**a cel mai lung nume propriu.
Unul scrie MARIA.
Altul scrie ILIESCU.
Vine al treilea si scrie : ADAM
Toti fac gura zicind ca ce-i aia 4 litere.
El le raspunde : “Da , dar cind mi se scoala scrie AMSTERDAM!”
36. Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:
- Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude ‘pish’,
iar cad ma pis eu se aude ‘fash”?
- Pai daca te pisi pe fasul meu …
37. Se marita vulpea cu vulpoiul. Fac ei ce fac si cind sa faca vulpea copii, in loc de doi pui de vulpe ies doi porcusori. Se supara vulpoiul.
- “Ah ! M-ai inselat !” si o paraseste.
Se marita vulpea cu lupul. Fac si ei ce fac si ies copii doi porcusori.Se supara si lupul si o paraseste.
Se marita vulpea cu ursul. Si lor tot doi porcusori le ies, o paraseste si asta, vulpea se supara, plinge si se sinucide.
Morala: Toti barbatii sunt porci. [ no flame, please 
]
38. Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergind el asa, il prinde un homosexual.
- Ba, cum vrei sa te f_t, cu alifie sau fara alifie ?
- … cu alifie…
- Alifie, fa-te-ncoa!
39. Costica vina acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut. Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon.
Ce sa fie ? se intreaba.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa shi chilotzi.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.
Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce tzi-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…
40. Se intilnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.
Itzic zice:
- Bai Strule, io ma duc acasa.
- Stai ba’ Itzic la mine, dormi aici!
- Nu stau ba’, ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
- Lasa ba’, ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i.
- Bine bai Strule, daca spui tu…
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
- Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tzapana e nevasta-ta asta la pat!
- Da bai Itzic, si tot asa tzeapane e de vreo doua saptamini!
41. - Ma Ioane, no hai sa vezi ce mi-am luat
- Ce e asta ma Ghiorghe??
- No, aiesta e benoclu, poti sa vezi la departare cu el
- No fain
- Aseara am vazut cu benoclu tot ce faceai cu nevasta-ta acasa ma Ioane
- No, mai Gheorghe, apai sa stii ca benoclu aiesta ii stricat, io asara am fost la Cluj.
42. Compartiment de tren. Lume multa. Doua locuri opuse libere.
Primul este ocupat de un tip in haine de mort (adica costun camas a alba cravata ETC). Dupa un timp cel de-al doile loc este ocupat de o dama mai in virsta care pune bagajul deasupra tipului. La vreo ora dupa plecarea trenului din statie incepe sa picure ceva din geamantanul tipei pe reverul elegant al tipului.
Elegant si bine manierat tipul atinge cu degetul aratator a picatura si o gusta:
- Nu va suparati doamna, Otonel?
- A nu. PECHINEZ.
43. – Ce este un securist? – un cur cu prefix si sufix!
44. Militieni si tablouri:
- Ce tablou frumos ai in camera asta!
- Iti place ? Ce vezi ?
- Niste lupi!
- In cur sa ma pupi!
- Ha,ha,ha,ce banc bun,nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici ?
- Hei,ia veniti,ce vedeti in tabloul asta ?
- Niste lupi! -Pupati-ma-n cur!
- Ha,ha,ce grozav banc!
Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu!
- Sefu,ce vezi in tabloul asta?
- Niste lupi!
- Ia mai du-te-n p*z*a ma-tii
45. – De ce-si ling ciinii coaiele? – Fiindca pot.
46. Pintea Viteazul,incoltit de potera,vede o baba.
- Babo,ajuta-ma,ascunde-ma,potera e la doi pasi…
Baba il baga sub fustele ei.
Ajung poterasii:
- Babo,n-ai vazut pe cineva asa s-asa…?
- N-am vazut,maica.
(Sub fuste,Pintea o pupa pe genunchi)
- Era haiducul Pintea care a facut si-a dres…
- Nu stiu,maica.(Pintea o pupa mai sus,pe pulpa)
Potera pleaca.Pintea iese:
- Multumesc,babo,cind te auzeam cum ma aperi,eram in stare sa te pup si-n p___a…
- Ba ma pupai dta. in p_la, ca eu sint Baba Novac!
47. Bula se casatoreste. Sotia este foarte frumoasa, dar Bula, in afara de poker, bere si amici nu mai stie altceva.Dupa o vreme sotia se plinge mamei lui Bula ca fiu-sau nu stie nimic despre cum se face dragoste.
- “Nici o problema”, zice soacra, -”Am eu grija de asta”. Il cheama pe Bula si ii zice: Bula, vezi tu ce fac ciinii aceia in strada ? Ei bine, asa sa-i faci si tu nevestii.
Dupa citeva zile, mama il intraba pe fiu:
- Cum a fost ?
- Totul a mers bine.Totusi, a fost mai greu pine am scos-o in strada…
48. Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau il ia deoparte, si-l instruieste:
- Vezi, tata, trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea jos budigaii, etc In fine, vine noaptea nuntii.
Ion, rastit: – Dezbraca-ta, fa!
Maria: – Aoleu,mi-e rusine,etc.
Ion: – Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
- Asa,acu da jos budigaii!
- Vai,vai…
Speriata, mireasa da jos budigaii(chilotii); Ion ii cerceteaza pe toate partile:
- Ce naiba, mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura…
49. Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul lui, calare peste nevasta-sa muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Nebun de furie, incepe sa-i traga lui Mitica suturi in cur, facandu-l in acelasi timp, cu ou si cu otet. Dupa cateva minute de plesnituri si icneli,
Mitica reuseste sa se faca auzit:
- Nu mai da ma, tu nu vezi ca-ncerc sa ies !!!
50. Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si gaseste in dormitorul lui pe nevasta-sa, intinsa pe pat, goala-goluta.
- Ce dracu umbli muiere in curul gol, tragi a pacuba, parca nu ti-am luat o gramada de rochii, (deschide de perete usa sifonierului, icepand sa numere) uite, asta rosie, asta verde, sa traiti sefu’,
asta galbena….
<><><> <><><> <><><> <><><> <><><> <><><> <><><> <><><> <><><> <><><>