You are currently browsing the Adevaruri Generale Valabile category
Displaying 1 - 7 of 11 entries.

Baia la femei si barbati

  • Posted on aprilie 26, 2011 at 13:18

Cum face baie Femeia:
Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte
hainele albe de colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
Intra in cada.
Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe
maini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83
de vitamine,si se
clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la
bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu
morcovi,56 de vitamine si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si
castraveti,timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.
Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un
prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie higienica.
Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le
inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si
se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in
dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula
ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e
penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste la locurile intime si in jur.
Lasa par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a
tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie
ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa
in baie.
In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii
arata din nou sula lui,si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata
ziua,si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

De ce computerele sunt mai bune decât femeile…

  • Posted on aprilie 28, 2010 at 05:23

Bancuri si UmorComputerele sunt mai frumoase decât femeile
Computerele sunt mai inteligente decât femeile
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soti ascultatori si supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt întotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite “Input”-ul
Computerele au un întrerupator de curent si o tasta “Reset”
Computerele nu au nimic împotriva sa fie legate între ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele învechite le poti arunca sau face cadou Computere se pot vinde sau închiria Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza când esti la televizor sau când citesti Computerele nu au migrene
Computerele nu intra în panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamâna
Computerele te lasa sa bei cât vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu îti controleaza corespondenta
Computerele nu îti cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa stie de ce îti trebuie prezervative
Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu întreaba unde ai stat atâta
Computerele nu întreaba de ce nu ai raspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic
Computerele nu îti împaturesc ziarul fara cap si coada
Computerele nu îti mânjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleaca la întâlniri cu alte computere
Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion Computerele îsi dau seama ca nu pot conduce automobile Computerele învata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrând sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu îti strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele îngalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu îsi doresc haine de blana
Computerele nu îsi doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate daca le pipai
Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu încearca sa le faca Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decât ele Computerele stiu ca numai operatorul si tasta “Reset” sta între ele si Dumnezeu Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se închid în sine: Computerele au numai (NUMAI) o greseala: NU LE P0TI F**E!!!

O zi perfecta pentru o femeie

  • Posted on aprilie 21, 2010 at 08:34

 08:15 Trezirea cu saruturi si giugiuleli

08:30 Cântarul arata 2 Kg mai putin ca în ziua precedenta

08:45 Micul dejun la pat cu suc de portocale proaspat stors si croissants. Deschiderea cadourilor primite de ex. bijuterii scumpe de la un admirator atent. 09:15 O baie calda cu uleiuri aromate

10:00 Un antrenament usor în sala de fitness cu simpaticul si glumetul antrenor personal.

10:30 Ora de cosmetica, îngrijirea fetei cu creme scumpe, manichiura, pedichiura spalatul si frezatul parului.

12:00 Masa de prânz cu cea mai buna prietena într-un local foarte la moda

12:45 Intâlnire intâmplatoare cu fosta prietena sau sotie a actualului partener si remarcarea faptului ca aceasta s-a îngrasat cu 7 kg.

13:00 Cumparaturi cu prietenele. Credit nelimitat 15:00 Somnul de frumusete.

16:00 Trei duzini de trandafiri rosii sunt livrati de o florarie din partea unui admirator neunoscut.

16:15 Un antrenament usor în sala de fitnes cu acelasi antrenor personal. Masaj al întregului corp facut de un masseur tânar

si musculos care exclama la fiecare 10 minute ca nu a mai masat un corp asa de perfect.

17:30 Proba de rochii si alte accesorii de design si admirarea acestora într-o oglinda mare.

19:30 Servitul cinei în doi la lumina lumânarilor urmat de dansuri si complimente.

22:00 Dus fierbinte (de una singura)

22:50 Transportata la patul proaspat schimbat.

23:00 Giugiuleli

23:15 Adoarme în bratele sale puternice.

O zi perfecta pentru un barbat

  • Posted on aprilie 21, 2010 at 08:32

 06:00 Suna ceasul desteptator. 06:15 Blow job

06:30 O cacare sanatoasa dis-de-dimineata urmata de citirea rubricii sportive a ziarului cotidian 07:00 Micul dejun: sunca cu oua, cafea si pâine pregatite de tânara menajera goala-goluta. 07:30 Soseste limuzina

07:45 Câteva pahare de whiski pe drumul la aeroport. 09:15 Zbor cu jetul privat.

09:30 Limuzina cu soferul sosesc în aeroportul de destinatie.

09:35 Drumul cu limuzina spre terenul clubului de golf. (Pe drum un Blow job)

09:45 Joc de golf.

11:45 Masa de prânz: Fast Food, 3 beri si o sticla de Dom Perignon. 12:15 Blow job. 12:30 Joc de golf.

13:30 Drumul înapoi la aeroport cu limuzina. (Alte câteva pahare de whiski)

13:45 Zbor la Monte Carlo.

15:45 La pescuit cu iahtul. Insotitoarele sunt goale pusca.

16:45 Zbor spre casa. Masaj al întregului corp facur de catre un fotomodel.

18:45 O cacare sanatoasa, barbierit si dusat.

19:00 Vizionarea emisiunii de Stiri: Michel Jackson a fost asasinat, marjuana si filmele porno hard-core au fost legalizate. 19:30 Cina. Homari ca aperitiv, Dom Perignon (1953) un gratar imens iar ca desert înghetata servita de pe sânii imensi ai menajerei.

21:00 Coniac scump si o tigare de foi, emisiunea sportiva a zilei. Echipa nationala de fotbal a batut actuala campioana mondiala cu 7-0. 21:30 S** cu trei femei.

23:00 Masaj în baia de aburi împreuna cu o pizza si o bere buna. 23:30 Un Blow job de somn usor. 23:45 Adormi singur în pat.

23:50 O besina sanatoasa de 12 secunde în patru tonalitati astfel încât câinele trebuie sa paraseasca dormitorul.

Cu si despre diferite categorii sociale

  • Posted on aprilie 13, 2010 at 08:29

Sotul tau e un betivan daca

1.Crede ca “Nu mai bea asa de mult!” este prenumele sau.
2.A acordat barmanului de la birtul din colt drepturi depline asupra economiilor sale.
3.îsi pregateste cina singur, …anume ceea ce a mâncat la prânz….
4.Poate sa deschida o sticla de bere numai prin puterea concentrarii
5.Boteaza copilul nou nascut, Ursus iar numele dumneavoastra de familie este …Azuga.
6.Saluta singurul vostru copil cu: “Ce mai faceti zmeilor!”…
7.Recordul sau este trei zile la volan…fara a-i fi luiat carnetul…
8.Vi-au murit canarii…si asta numai din cauza ca el a cascat strasnic lânga colivia lor… 9.Vrea sa te loveasca ca de obicei dar nu te mai nimereste… 10.Are pu*a în forma de sticla…

Cele zece semne dupa care poti recunoaşte ca doctorul tau e dependent

1.în timpul operatie striga: Sora, scalpel, bisturiu, tampoane, tibuson…
2.Te ignora cu desavârsire, în timp ce te afli în cabinet si consulta suportul de umbrele, dignosticând o îngustare a prostatei…
3.De la el primesti numai retete de cocktailuri.
4.Cand intri în cabinet, el sta pe jos si discuta cu doua pisici imaginare probleme de chirurgie… 5.Când îti da medicamentele numara întotdeauna: “Una pentru tine, doua pentru mine…” 6.Dupa operatia de apendicita îti lipseste un deget… 7.La vaccinul împotriva sugitului zice întotdeuna:”Noroc!”
8.Când îti povesteste de efectele secundare ale medicamentelor prescrise zice întotdeauna: “Niste culori minunate!”…
9.îti picteaza radiografiile cu culori tempera…
10.în timpul operatiilor îi cade tot timpul jointul în bere…

Cele zece semne dupa care poti recunoaste un politist prost

1.La arestare ameninta cu aparatul radio si vorbeste în pistol…
2.îi trebuie câteva ore sa asigure locul accidentului pentru ca aseaza triunghiul reflectorizant tot invers… 3.încearca de ani de zile sa solutioneze cazul genitiv. 4.Motocicleta sa are roti de sprijin ca bicicletele pentru copii. 5.La filmul “Haiducii lui Sapte Cai” a arestat tot publicul.
6.îsi începe interogatoriul cu cuvintele: “0 sa aflam si ce-ai supt de la ma-ta!” si apoi îsi întoarce lampa spre fata…
7.Te întelege ca nu ai nici un chef sa sufli în fiola si ti-o da pentru acasa… 8.Ca rasplata îsi lasa câinele sa manânce cele 3 kilograme de cocaina gasite… 9.încearca tot timpul sa dedice melodiile preferate pe frecventa de lucru a politiei… 10.Poarta uniforma de politai…

Avantajele meseriei

  • Posted on aprilie 8, 2010 at 17:47

Pe o insula naufragiaza trei barbati.Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei.Vine sefa lor si le zice: daca vreti sa stati cu noi
trebuie sa va taiem p**a, altfel nu puteti sta aici. Barbatii
intrigati refuza si se stabilesc pe tarm. Dupa un an unu zice:
- Ba, eu m-am saturat ma duc fie ce-o fi. Merge asta, la un moment dat
se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce si el. La un moment dat se aude:
auuu! auuu!
Dupa un timp al treilea zice “ba ma duc si eu daca tot am ramas
singur”. Se duce si el si îl întmpina sefa care-i zice:
- Te-ai hotarât si tu?
- Da, dar am o întrebare…
- Orice.
- De ce la primul s-a auzit auuu si la al doilea auuu auuu?
- Primul a fost macelar, am luat barda si i-am taiat p**a, al doilea a
fost padurar, am luat fierastrau’ si i-am taiat p**a din doua miscari
si de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu’ cade pe jos de râs…
Sefa tribului îl intreaba de ce râde. Omu’ zice:
- Mie trebuie sa îmi sugeti ………  pâna se topeste ca eu am fost
vânzator de înghetata.

Cica un soricel statea linga piciorul unui elefant. Elefantul se uita in jos
la el si spune:
- Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
- Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav…

——————

Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru
camera inchiriata, cind vede o plosnita plimbindu-se pe foaia registrului:
- Dom’le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da’ chiar asa, sa vina
sa vada in ce camera te-ai cazat…

Cica o cioara survola un teritoriu cu o cale ferata si la un moment dat isi
vede o seamana zdrobita de un accelerat. Cioara se uita indignata si zice:
- E ce sa zic, Ana Karenina!

***
Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
- Lasa, Bula, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci
la masa ca ti se coaguleaza supa!

***
Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca am capu’ mare!
- Lasa, Bula, lasa. Acum ia-ti sapca si du-te in piata sa cumperi 5 kg de
cartofi!

****

Doi gabori pe starda; smecheri cum sint ei, cu bulanu’ la briu vad
deodata un calugar franciscan (pt cine nu stie Sint imbracatzi in negru de
obicei cu un fel de gluga in cap). PAC pun mina pe el scot bulanele. Bang
puf zdrang il fac pe saracu om zop. Dupa ce se termina bataia:
- VEZI BA NINJA CA NU E CA-N FILME !!!!!

Dimensiuni

  • Posted on aprilie 8, 2010 at 17:44

Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa
impresioneze, îsi tatueaza pe p**a numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plaja, încercând sa agate o gagica, doua…
La un moment dat, vede un negru, pe a carui p**a se vedeau doua
litere: WY. Albul îl intreaba:
– Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i
asa?
Iar negrul raspunde:
– Nu eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, in erectie
scrie:
“WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY”.