Bancuri tari Bancuri tari, bancuri originale si glume Românesti

Un barbat după ce a servit patria la o alarmă dis de dimineata se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.

Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar s-a intamplat ceva… Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim… Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:

- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe inch.

Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.

- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cati inch vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5 inch inainte si te decizi sa-l faci de 9 e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita… Asa ca ea joaca un rol important in decizie.

Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zice doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

La un azil de nebuni, o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor… In curbe, se inclina si se ridica in 2 roti; cauciucurile fluiera… Pe un coridor, un pacient o opreste si o intreaba:

   - Aveti permis de conducere? Baba ii da un ambalaj de la o ciocolata si merge mai departe…

   Dupa primul colt, o opreste un alt pacient si o intreaba:

   – Aveti Verificare tehnica? Baba ii da un ambalaj de la un pachet de guma de mestecat… si merge mai departe…

   Dupa colt, pe dreapta, un alt nebun, gol pusca si cu o erectie puternica… La care, baba ofteaza cu naduf:

   – Off!… Iar trebuie sa suflu in fiola!..

trimis de george

Mama îsi învatã fiica:
- Nu-mi pasã, puteti sã mergeti în camera ta cu prietenul tãu cît timp ne uitãm la televizor în sufragerie. Dar dacã face ceva ce nu-i permis sã ne dai de veste.
- Dar, mamã, cum?
- Fii foarte atentã… Dacã vrea sã te sãrute strigi “pere” Dacã vrea sã te prindã de sîni sã strigi “mere”. Dacã îsi pune mîinile mai jos, atunci sã strigi: “piersici”!
Se închid tinerii în camera fetei iar pãrintii se uitã la televizor. Dintr-o datã, se aude o voce strigînd:
- Salatã de fructe…! Salatã de fructe…!

 

Un om si un caine mergeau pe un drum.
Omul se bucura de frumusetea zilei, cand, deodata, isi dadu seama ca, de fapt, murise.
Isi aducea acum clar aminte ca murise, iar cainele, care mergea langa el, murise chiar
cu mai multi ani in urma… Se intreba: “Oare unde duce drumul asta?”…
Dupa o vreme, ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra.
Privindu-l mai indeaproape, vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina.
Mai sus, pe colina, gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare.
Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle, iar aleea care ducea spre ea parea pavata cu aur. El si cainele sau se apropiara de poarta si atunci observa, intr-o parte, un om sezand la un birou .
Il intreba:
- Scuzati-ma, unde ne aflam ?
- Aici e raiul – raspunse acesta.
- Minunat, zise omul, pot sa va rog sa ne dati putina apa ?
- Bine-nteles, intrati inauntru. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca niste apa cu gheata. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida.
- Prietenul meu poate intra si el ? – intreba calatorul aratind inspre caine.
- Imi pare rau, dar noi nu acceptam animale.
Omul se gandi o clipa, apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise, impreuna cu cainele sau.
Dupa inca o lunga plimbare, pe varful unei alte coline, pe un drum prapadit de tara, dadura de o ferma, a carei poarta parea ca nu avusese zavor niciodata. De gard, nici nu mai era vorba.
Se apropie si vazu un barbat sezand rezemat de un copac si citind o carte.
- Scuzati-ma – i se adresa el. Aveti cumva putina apa?
- Da, desigur… e o cismea ceva mai incolo.
- Si pentru prietenul meu ? – zise, aratand catre caine.
- Trebuie sa fie si o strachina, chiar langa cismea.
Trecura de poarta si ajunsera la o cismea veche, cu pompa.
Omul si cainele baura pe saturate.
Dupa ce terminara, se inapoiara la omul de sub copac.
- Ce loc este acesta ? – intreba calatorul.
- Acesta este raiul.
- Sunt total incurcat. Un cetatean, ceva mai jos, pe drumul asta, mi-a zis ca raiul este acolo unde era el.
- Te referi la locul acela cu alei de aur si zid de marmura ?… Acela e iadul.
- Si nu va deranjeaza ca ei folosesc acelasi nume ca si dumneavoastra ?!…
- Din contra, suntem fericiti ca ei ii triaza mai intai pe cei care sunt gata sa-si lase in urma prietenii cei mai buni.

Deeeci… uneori ne miram de ce prietenii continua sa ne retransmita glume, fara a ne scrie un singur cuvant. Poate asta ar fi o explicatie:
Cand esti ocupat, dar vrei totusi sa mentii contactul cu prietenii, ce faci ?
Retransmiti mesajele primite si glumele care le-ar putea aduce un zambet !
Nu ca nu as avea ce face, dar ma gandesc si la altii de cate ori vad ceva frumos sau interesant.
De asemenea, ca sa stii ca nu esti uitat, ca ti se mai acorda inca importanta, ca esti iubit, de ce crezi ca ai nevoie? Un mesaj, sau o gluma, din partea prietenilor tai…

Asa ca, data viitoare, cand vei primi un mesaj sau o gluma, nu te gandi la ea doar ca la “inca o gluma retransmisa” , ci la faptul ca cineva s-a gandit la tine astazi si ca prietenul tau, de la celalalt capat al retelei, a vrut sa-ti trimita un zambet !

Se spune că atunci când a făcut lumea, Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România. Uimit de bunăvoinţa excesivă a stăpânului său, un înger Îl întreabă:
- Ce faci, Preasfinţite, le dai prea multe!
Dar Dumnezeu îi răspunde:
- Stai să vezi ce conducători le dau!

Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: “Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri”.

Cică doi români stăteau la o cafenea. Unul zice:
- Trecut de c***t am avut, prezent de c***t avem, bine că nu avem viitor…

- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.

Ce a zis mama lui Boc când a plecat de la maternitate cu pruncul? “Am ales răul cel mai mic”.

- Se poate pune bază pe Guvernul Boc?
- Se poate, dar vă recomandăm acidul.

Ministerul Ecomoniei a emis deja un proiect de lege prin care îi asigură pe toţi românii că, după va trece criza ecomonică, vom avea cu toţii o mică avere! Condiţia esenţială este aceea ca, la începutul crizei, să fi avut o avere foarte mare.

Fie pâinea cât de rea, tot vă luăm un sfert din ea!

Bacalaureat 2009

° Inima este cel mai important organ genital al omului.

° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.

° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!

° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia Luceafarul” [] …. ea spune Tudor Arghezi.

° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: “De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!” Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

° Poezia “Sburatorul” de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.

° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Rovinari.

° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant “Tu esti Mircea?”, domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: “Da-mparate!”
Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita “inspre Dunare, o mina.”

° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):”Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet… si pe Paula nici nu o cunosc!”

° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia “Din valurile vremii…” vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I…

° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

° Poema “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada “Miorita” este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.
Ciobanul “Mioritei” a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

° Balada e o specie a liricii popu**re inventata de Ciprian Porumbescu.

° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

° În romanul “Rascoala” personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

° Nechifor Lipan statea ” pe spate cu fatza in jos”..

° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa

° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

° De ce se numeste nuvela “La tiganci”?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.

° Profesorul : “Ce stil functional are acest text?”
Elevul: ” Stilul articol”

° Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!

° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.

° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.

° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.

° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.

° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..

° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule…

° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.

° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.

° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- ) le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel J. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze …

IUBITEI MELE:

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce
inseamna, in medie, o data la zece zile. Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
- 54 de ori pentru ca, lenjeria era la spalat
- 17 ori pentru ca era, o ora prea tarzie
- 49 de ori pentru ca, erai prea obosita
- 20 de ori pentru ca, era prea cald
- 15 ori pentru ca, vroiai sa dormi
- 22 de ori pentru ca, te durea capul
- 17 ori pentru ca-ti era teama ca, trezim copilul
- 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
- 12 ori pentru ca, era ziua critica din luna
- 19 ori pentru ca, trebuia sa te trezesti devreme
- 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
- 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
- 6 ori pentru ca , te uitai la emisiunea de noapte
- 5 ori pentru ca, nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
- 3 ori pentru ca, ne aud vecinii
- 9 ori pentru ca, ne aude mama ta

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator:
- 6 ori pentru ca, stateai pur si simplu intinsa
- 8 ori pentru ca, imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
- 4 ori pentru ca, mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
- 7 ori pentru ca, a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
- o data pentru ca, mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..

IUBITULUI MEU:

Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit:
- 36 ori pentru ca, n-ai venit de loc acasa
- 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
- 21 ori pentru ca, nu- ti s-a sculat
- 33 ori pentru ca, te-ai terminat prea repede
- 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
- 38 ori pentru ca, ai lucrat pana tarziu
- 10 ori pentru ca, aveai un carcel in talpa
- 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme, ca sa joci golf
- 2 ori! pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
- 4 ori pentru ca, ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
- 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
- 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
- 20 ori pentru ca, ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
- 6 ori pentru ca, te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase
- 98 ori pentru ca, n-ai avut timp deoarece, trebuia sa te uiti la meci.
Iar cand am fost impreuna, si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful. Si nu despre stratul
de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi… Iar cand ai simtit ca m-am miscat,
s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.

Când sotul zice urmatoarele, el vrea sa zica

Mi-e foame — Mi-e foame

Sunt obosit — Sunt obosit

Ce rochie frumoasa — Ce tâte misto

Ce s-a întâmplat cu fata ta — Iar mastile astea cosmetice

Da îmi place noua ta frizura — înainte îti statea mai bine

Da îmi place noua ta frizura — O gramada de bani la coafor si uite ce iese

Mergem la cinema — As vrea sa pipai ceva

Te pot invita la masa — Vreau sa facem s**

Vrei sa dansam — Vreau sa facem s**

Ma plictisesc — Vreau sa facem s**

Te iubesc — Vreau sa facem s**

Si eu te iubesc la fel de tare — Bine am mai zis deja, vreau sa facem s**

Semne sigure ca echipa ta nationala nu va câstiga Campionatul Mondial

1.Toti jucatorii au patine cu rotile în loc de ghete cu crampoane
2.întreruperi de joc pentru ca extrema dreapta îl tot roaga pe arbitrul de tusa sa îi mai explice odata regulile dupa care se acorda offseidul.
3.înaintea jocului portarul propriu îsi întinde un hamac între stâlpii portii.
4.La fiecare fluier al arbitrului capitanul echipei se tine cu mâinile de urechi, se pune în genunchi si striga: “Doamne scapa-ma de suieratul asta din capul meu!”…
5.Sticlele cu apa din care jucatorii beau în momentele de întrerupere sunt umplute cu vin spumos.
6.Antrenorul întreaba organizatorii, înaintea meciului de ce terenul este de doua ori mai mare decât crede el de cuvinta.
7.Porecla centrului atacant este: “Blegul”
8.Extrema stânga declara ca religia sa îi interzice cu desavârsire calcarea spatiului cuprins în careul advers…
9.Se dovedeste ca locul de cantonament al echipei nationale a fost undeva în Paris între Moulin Rouge si Crazy Horse.
10.Traiesti în România…

Banc cu Canibali

Intr-o zi se duc trei barbati la o plimbare prin padure. La un moment dat, soarta fatidica ii pune fata in fata cu un grup de canibali sadici care ii incercuiesc si liderul lor le spune celor trei:
- Va dau 10 minute sa mergeti in padure si sa va intoarceti cu 10 fructe de acelasi fel. Daca incercati sa scapati, o sa va prind, va garantez, si va omor in chinuri.
Zis si facut, cei trei se reped in padure sa caute fructe. Dupa vreo 2 minute si ceva, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar capetenia canibalo-sadica ii spune:
- Daca reusesti sa iti bagi toate cele 10 mere in fund fara sa scoti nici un sunet, te las sa pleci. Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.
Incepe asta si dupa vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezista si scoate un icnit de durere. Canibalul aude si il mananca. Apare si al doile dintre ei cu 10 cirese. Dupa aceeasi reteta, incepe sa isi insereze fructele. Cam pe la a 8-a, acesta pufneste in ras si canibalul il mananca si pe el.
Dupa ceva timp, cei doi “mancati” se intalnesc in drum spre Rai, iar cel cu merele il intreaba pe celelalt, intrigat:
- Ma, prost esti. Cum naiba, taman tu cu ciresele ai fost mancat? Ce s-a intamplat?
- Pai cand incepeam sa imi bag a 9-a cireasa, m-am uitat in spate si l-am vazut pe al treilea dintre noi venind cu 10 ananasi in mana…

Aspiratorul

Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… In timp ce vorbea, arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata tot, promit ca mananc eu ce ramane! – Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!! raspunde batrana.

Alcatelu’

Un ţãran sunã la salvare ca sã îşi salveze soacra şi nimereşte la Hot-Line.

A-Ţãranul

B-Hot-line

c-Salvarea

 

A:Alo domnişoara fãceţi-mi şi mie legãtura la spital cã am soacra rãu bolnavã;da aştept.

Alo,serviciul de noapte?

B:Non-stop numai pentru tine;sunt fierbinte.

A:Poţi sã dai şi în clocot cã asta bãtrânã e aproape rece.

B:Dar de ce îi zici bãtrânã?

A:De ce îi zici bãtrânã;cã e zbârcitã şi chealã,dã-o dracu.

B:Aşa sunt toate dragule;trebuie mângâiate,şi o datã se întind , se învioreazã.

A:N-am mângâiat-o în viaţa mea.

B:Nu se poate;nici când erai în armatã,singur fãrã femei?

A:Pãi io sunt însurat de la 18 ani;de mângâiat,nevastã-mea o mângâie.

B:Şi atunci ce nevoie mai ai de mine?

A:Acia vroiam sã vã aduc cu discuţia domnişoara cã nevastã-mea se chinuie de o sãptãmânã cu ea;o spalã ,o pupã ,o freacã cu cârpa udã,nimic,zace de o sãptãmânã.

B:Cum zace?

A:Uite zace aşa într-o parte,uite aşa de abia i se vãd buzele,zace şi nu se ridicã, nu ştiu ce are;io d-aia ziceam , nu veniţi dumneavoastrã aicea?

B:Mai bine nu vii tu cu ea aici la mine?

A:E mare , e grea fir-ar a dracu de abia o mut dintr-o camerã în alta.

B:O , aşa de mare e ;mã faci curioasã.

A:Pãi bate spre 80.

B:Diametru?

A:E 80 aşa , dar acu cã e bolnavã aratã de 90;ce s-a mai chinuit nevastã-mea cu ea;o spalã, o freacã , o duce la veceu.

B:Cum tu nu o atingi?

A:Eu sã ating aşa ceva?Pãi nu o atingeam nici când era vioaie dã-o dracu şi o ating acuma!Bine,când mã mai enerva îi dãdeam cu pumnii în cap aşa de al dracu.

B:Vai şi nu te doare?

A:M-au durut pumnii o sãptãmânã cã are o cãpãţânã tareeee!

B:Ia spune au mai vãzut-o şi alte femei în afarã de nevastã-ta?

A:Cum dracu sã n-o vadã;au vãzut-o maicã-mea,sorã-mea,fie-mea,toate au vãzut-o.

B:Cum fiicã-ta?

A:Ştii ce o iubeşte;cum vine de la gradiniţã dãi pupãturi,giugiuleli , de abia le despart.

B:Domne,dumneata cred cã eşti bolnav domnule.

A:Io-s bolnav?;ea e bolnavã , domnişoara,ea e.

B:Vezi dacã nu o speli în fiecare zi.

A:Pãi n-o freacã muierea cu spirt toatã ziulica.

B:Şi cu mai ce?

A:O freacã cu gaz cu oţet,i-a pus ventuza şi nimic.

B:Nu s-a relaxat mititica?

A:S-a relaxat o ţârâitã dar mi-e sã nu cearã formol mai târziu.

B:În timp ce io gem uşor tu o mângâi.

A:Dacã geme si ea sãraca ce mã fac?

B:Daa,pe sâni , pe piept,daa.

A:Da, acolo pe piept îi pun lumânãrile dacã nu veniţi mai repede.

B:Ce romantic eşti;te-ai gândit deja sã aprinzi şi lumânãri?

A:Auzi domnişoara pentru situaţii d-astea dacã nu gãsesc lumânãri , e bunã şi instalaţia de pom?

B:E foarte bunã iubitule ;improvizaţia conteazã.

A:Dacã nu gãsesc instalatia îi aprind aragazu , dã-o dracu.

B:Oricum vino cã sunt fierbinte.

A:Pãi matale cât ai, ca asta bãtrânã are 40 cu 8.

B:O nebunule , i-ai pus termometru.

A:In dinţi i l-am dat cã era grea, nu puteam sã o întorc pe o parte , dã-o dracu.

B:Nu-mi vine sã cred ,mã mãnâncã, mã furnicã.

A:Şi pe asta bãtrânã o mãnâncã furnicile în sufragerie dacã nu veniţi.

B:Ia spune-mi , ai mai avut-o bolnãvioarã?

A:Acu un an ;ce am paţit cu ea,am scos-o pe stradã.

B:Cum s-o scoţi pe stradã , era lume?

A:Era parcu plin.Toti ãi bãtrâni şi le scoseserã pe stradã.Acu dacã a murit socru-miu ce sã fac , o scot io în locu’ lui.

B:Şi socru-tãu?Domne , sunteţi o familie de degeneraţi.

A:De generaţii întregi le scoatem pe stradã domnişoarã;dar sã vã spun ce am pãţit:cum o sprijineam io cu mãna ,cã de abia o sprijineam , cã e grea fir-ar a dracu,haţ , o muşcã un câine de gât.Aţi mai avut situaţii d-astea?

B:O , câte am avut;şi boşorogi de 80 de ani mã chemau şi cu o simplã mângâiere , hop sus ,revenea la viaţã.

A:Pãi înseamnã cã aveţi puteri paranormale;aşa am şi io un nepot care ridica cu palma tot felul de obiecte:brichete,scrumiere,bani.

B:Şi?

A:Şi l-au prins.Ziceţi veniţi sau nu?

B:Pãi şi soţia ta ce o sã zicã , nu se supãrã?

A:Stiţi cum e ea,mai dã şi ea o mânã de ajutor;mai îi schimbã poziţia ,mai îi schimbã cearceafurile transpirate.

B:Deci pânã la urmã vom fi trei cu nevastã-ta.

A:Nevasta-mea stiţi cum e , mai mult cu gura cã ea nu se pricepe la faze d-astea.Ia uite o puse nevastã-mea cu capu pe pernã.Ce fac?

B:S-o mângâie uşor , poate işi revine.

A:Pãi cicã nu ai voie s-o atingi în creştetul capului cã pe acolo poate sã-i iasã sufletul.Ziceţi , veniţi?

B:Vin imediat,puiule.

(Inchide telefonul şi sunã la Hot-Line)

A:E şi pânã vine domnişoara doctor ia sã dau io telefon la fetele vesele.Alo hotlinele,domnişoarele.

C:Urgenţele, ce doriţi?

A:Exact urgent aş dori , domnişoara dacã se poate dezbrãcat pe podea dacã s-ar putea nişte chestii.

C:Lãsaţi adresa , trimitem noi o ambulanţã cu nişte cãmãşi de forţã.

A:Ce cãmãşi de forţã, ce ambulanţã?Fir-ai a dracu de curva dracu sã fii.