You are currently browsing the archives for decembrie 2011.
Displaying 1 - 6 of 6 entries.

Cele mai tari bancuri despre politica

  • Posted on decembrie 15, 2011 at 10:41

* In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
- Da’ stingeti o data luminile alea, ca sa mai dormim si noi!
- Nu, nu!!! Inca nu le stingeti, nu am terminat de citit ziarul!!!
* Inainte de 89:
Daca aveai idei …… era bine sa nu le spui altora, deoarece erau altii care aveau si mai bune si ni le spuneau.
Daca ideile spuse le si puneai pe hartie, era mai bine sa nu le pui deoarece erau altii care le puneau pe hartie.
Daca ideile spuse le puneai, pe hartie, le semnai trebuia sa nu le recunosti deoarece erau alti care te recunosteau.
Daca ideile spuse le puneai pe hartie le semnai si le recunostei le recunostiai, trebuia sa nu te miri.
Trimis de: Nekula
* Doamna Mona Musca a declarat ca numele de Eva, cu care eventual, semna notele informative date la securitate, o duce cu gandul la Adam. Oare, asa in chema pe securistul caruia ii preda informatiile?
Trimis de: NITU MARIN
* Domnul presedinte Basescu este foarte suparat pe domnul prim ministru Tariceanu care nu a venit pe litoral pentru ca ar fi dorit sa se fotografieze cu el in brate, asa cum a facut si cu alti copii…

Trimis de: NITU MARIN
* Am citit intr-un ziar ca liderul P.N.L., domnul Tariceanu, a primit o carte despre “psihologia SCOLARULUI greu educabil”. Care scolar, domnilor, pentru ca, dupa cum se comporta, nici nu trecut de gradinita…
Trimis de: NITU MARIN
* Dialog intre doi senatori
Primul:
- Am intotdeauna curajul opiniilor mele.
Al doilea:
- Eu am intotdeauna curajul opiniilor pe care nu le-am avut, ceea ce este mult mai important.
* Femeile gratiate de domnul presedinte Basescu au promis ca ii vor oferi un borcan cu dulceata. Se zvoneste ca domnul ministru al M.A.N., pentru acelasi motiv, ii va oferi un borcan cu castraveti murati. O fi adevarat? Vom vedea…
Trimis de: NITU MARIN
* Domnul Ion Iliescu se confeseaza domnului Mircea Geoana:
- Mai draga, eu nu am incredere ca tinerii astia vor deveni buni politicieni. Tare mi-e teama ca mai toti vor semana cu Victor Ponta care se tine numai de poante…
Trimis de: NITU MARIN
* Mai nou, presedintele partidului P.I.N.a devenit taximetrist. Un tip, dupa ce se urca in autoturismul acestuia exclama:
- Domnule, cobor, pentru ca mi-e teama ca imi vei cere o suma mare, asa cum ai facut si de Craciun cand ai cerut bani pentru un brad desi in realitate mi-ai dat un pin…
Trimis de: NITU MARIN
* Ministrul SULFINA Barbu il va da in judecata pe primarul municipiului Constanta si ii va cere despagubiri morale substantiale. Sa nu va inchipuiti ca banii primiti ii va folosi sa cumpere FLORI ci va cumpara MAZARE pe care o va ceda sinistratilor din cauza inundatiilor.
Trimis de: NITU MARIN

Continue reading Cele mai tari bancuri despre politica »

BANCURI CU OLTENI PRIMITE DE LA OLTENI

  • Posted on decembrie 10, 2011 at 03:34

I : De ce maninca oltenii fasole ?
R : Ca sa-si dea aere.

Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineatza,unul il trezeste pe celalalt:
– Marine!
– Ce?
– Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
– Cerul.
– Si ?
– Si Luna.
– Si ?
– Si Carul Mare.
– Si ?
– Si Carul Mic.
– Si ?
– Si…Ioaneee!…astia ne-au furat cortu’

I : De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
R : Ca sa zica ca au incalzire centrala.

De ce poarta oltenii camasi în patratele albe si negre?
Ca sa-i poata spune nevestei: “Scarpina-ma la H8″.

De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ?
Daca se strica vreun canal,sa sape repede altul.

Care e diferenta între un mar si un oltean?
Marul, cel putin, este cultivat.

De ce rîd oltenii cînd fulgera ?
Cred ca sînt fotografiati.

Din ce este facut wc-ul oltenilor ?
Din doua bete: de unul se tine, iar cu celalalt alunga cîinii !

De ce sunt oltenii muzicieni ?
Pentru ca dorm pe ” sol ” si vorbesc cu “fa”.

De ce oltenii nu au reusit niciodatã sã facã un pod peste Jiu ?
L-au început de-a lungul !!!!

Se duc oltenii la primarul din Craiova, sã capete permisiunea sã doarma si ei în cersafuri,ca toatã lumea, cã pâna atunci
dormeau pe rogojini.
– Bine, zice primarul, vã dau voie sã puneti asternut, dar în prealabil sã vã spãlati pe picioare.

Un oltean nedumerit întreabã:
– Dom’ primar, dar dacã n-avem prealabil, putem sã ne spãlãm în lighean?

De ce nu manâncã oltenii castraveti murati ?
– Cã nu pot sã-si bage capul în borcan.

De ce au oltenii casa rotunda ?
– Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.

De ce sunt oltenii zgâriati pe fatã de craciun ?
– Pentru cã atunci manâncã si ei cu furculita.

De ce au oltenii ceasuri mecanice ?
– Fiindca au auzit câ Tic-Tacul face bine la respiratie.

De ce la culcare un oltean isi ia cu el douã pahare: unul gol si unul plin cu apã ?
– Fiindca s-ar putea sã-i fie sete s-au nu.

Ce-au fãcut oltenii când au apãrut franzelele ?
– Le-au mâncat cu pâine.

De ce cumpara oltenii carti de la anticariat ?
Sunt gata citite !

Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pana atunci
dormeau pe rogojini.
– Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
– Dom’ primar, dar daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean ?

I : Cum prinde un oltean un iepure ?
R : Se baga sub un tufis si face ca morcovul.

I : Care e asemanarea dintre un oltean si un telefon public ?
R : Trebuie sa dai in el ca sa ii cada fisa.

Continue reading BANCURI CU OLTENI PRIMITE DE LA OLTENI »

Oltenii la bancuri tari

  • Posted on decembrie 7, 2011 at 19:33

1
Q: Din ce e facuta o bomba ? Din olteni si moldoveni. De ce ?
A: Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.

2
Doi olteni si un ardelean intr-un compartiment de tren:
merg oltenii o vreme, dupa care zic ardeleanului:
-Zi doi !
Ardeleanul zice:
-Doi.
-Sa ne pupi in cur pe amandoi.
Repeta oltenii faza de vreo cateva ori, si la sfarsit, ardeleanul zice:
-Ziceti patru!
-Patru ! zic oltenii mirati.
-S-o futeti voi pe mama voastra !
-Dar nu se potriveste ! raspund oltenii confuzi.
-Nu-i nimic, o potriviti voi cu mana.

3
Q:Cum isi fac oltenii gardurile?
A:Pun cate un stalp si scriu “etc.”

4
Q:De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere?
A:Ca sa sarute crucea!!!

5
Q:De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ?
A: Daca se strica vreun canal,sa sape repede altul.

6
La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez.
In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora
5.Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o
petrecere ?
Olteanul:Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.

7
Q: De ce maninca oltenii fasole ?
A: Ca sa-shi dea aere.

8
O autostopista … Opresta un sofer si deschide geamul . Asta baga capul si pac! ,
soferul ridica geamul si ii prinde capul .
Se da jos si o f*** apoi pleaca …
Ii vede un taran , oltean … Tipa il da in judecata .
Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul …
Asta zice : “S-a dat jos , si-a scos p*** si a f***t-o …
Judecatorul ii zice :”Ba ,e urat , zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o … Bun .
Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba :”Ce ai vazut ?
La care taranul raspunde :” Tipul s-a dat jos , si-a scos penisul , desi mie mi s-a parul
ca era o p*** si a regulat-o , desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o …

9
Q: De ce nu fac oltenii SIDA ?
A: Are shi virusul mindria lui.

10
Q: De ce nu mananca oltenii castraveti murati ?
A: Pentru ca nu le incape capul in borcan.

11
Doi olteni in vacantza.La ora 3 dimineatza,unul il trezeshte pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii shi spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Shi?
-Shi Luna.
-Shi?
-Shi Carul Mare.
-Shi?
-Shi Carul Mic.
-Shi?
-Shi…Ioaneee!…ashtia ne-au furat cortu’.

12
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul

13
Q: Cum prinde un oltean un iepure ?
A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul.

14
-Domnule doctor,ma doare capul de nu mai pot,se plinge un oltean la o vizita medicala.
-Dumneata suferi de o boala rara.Eshti prea deshtept sfi din cauza asta ai scoartza
creierului prea incretzita.Ca sa-tzi treaca durerile trebuie sa te operez ca sa tzi-o
intind.Cum o vrei,intinsa complet?
-Neteda cas-n palma,numa’ sa nu ma mai doara.
Zis shi facut.La 2 saptamini dupa operatzie,medicul il intreaba:
-Cum te simtzi?
-No,fain!

15
Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ?
A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa le pice fisa.

16
Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti?
A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura!

17
Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ?
A: Se dezbraca si isi pazeste hainele.

18
Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ?
A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea.

19
Q: De ce au oltenii capul mic ?
A: Pentru ca gindesc concentrat.

20
Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul?
A: Il plimba cu roaba in pivnita!

21
Ion si Vasile se intorc de la camp … Ion mana caii , Vasile statea in caruta si se uita
inapoi …
-Ioane , ba , a trecut un motociclist fara cap !!!
-Taci , mai Vasile , ca minti !
Peste 2 minute …
-Ioane , iar a trecut un motociclist fara cap !!!
La care Ion se intoarce :
-Mai Vasile , trage ma coasa aia in caruta !!!

22
Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? Are tenisi noi.

23
Q:Din ce este facut W.C.-ul la olteni?
A:Din doi pari:de unul te tii si cu celalalt dai dupa caini.

24
Q: De ce rad oltenii cind fulgera ?
A: Cred ca sunt fotografiatzi.

25

26
I: De ce dorm oltenii pe ogor ?
R: Sa se cultive !

27
Intrebare: De ce arabii au camile, iar rominii olteni?
Raspuns: Arabii au ales primii.

28
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
- Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
- Cine ma striga, intreaba Ion.
- Gheorghe, vine raspunsul.
- Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ion.
- Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.
- Nu, raspunde Ion.
- Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude:
- Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
- Cine-i?
- Gheorghe.
- Si ce vrei la ora asta?
- Ti-am adus vopseaua verde!!!

29
Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
-Ma, vecine tu ai SIDA?
Sta vecinu’ nostru si se gandeste: daca-i spun ca AM, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM,
zice ca nu-s om gospodar:
Dupa ce se gandeste raspunde:
-Am dar numa’ putin mi-o ramas pe fund.

30

31
Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ?
A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita.

32
Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri,
ca toata lumea, ca pana atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe
picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
- Dom’ primar, dar daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean ?

33
Doi olteni taie bomba cu ferastraul…
Vine un ardelean si le spune ”Baaa, voi ati inebunit ? Nu va e frica ,ca expodeaza??”
Oltenii:”Nu-i nimic ca mai avem una…”

34
De ce se ara in oltenia cu tractorul ?Pt ca au venit boii la facultate.

35
Cum se face avortul la olteni?
Impusca barza …

36
Q: De ce se rupe banca atunci cind se asheaza un oltean ?
A: Cel mai inteligent cedeaza.

37
Q:De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele?
A:Ca sa aiba icre negre.

38

39
De ce sint ingropati oltenii cu lamiie la cap
Sa nu i se faca greata pamintului

40
Un domn intr-un tren. La un moment dat trenul opreste intr-o gara. Nemaifiind nimeni in
compartiment, Domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron:
- Dom’le, dom’le, nu te supara, aici e Caracal ?
La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt, cam cu sictir asa, raspunde :
- Bine ma ca esti tu destept !

41
De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci?
Ca sa cada portarul pe moale.

42
Intrebare:De ce dorm oltenii in pivnita?
Raspuns:Ca sa doarma adinc!
Intrebare:De ce fac dragoste oltenii in pivnita?
Raspuns:Ca sa …………:-)

43
Cum se scarpina oltenii in talpa?
Scarpina iun loc pe jos si pun talpa pe el…
De ce au soba in mijlocul casei?
Ca sa aiba incalzire centrala….
DE CE AU CAMASA MAI SCURTA LA CUR?CA SA II PUPE ACOLO AIA CARE FAC BANCURI CU OLTENI!!!!

44
Intrebare:De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
Raspuns:Fiindca sunt simpli si perfectzi!

45
De ce au oltenii steag in fata casei?
Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei.

46
Oltenii si moldovenii in rezboi…
Moldovenii la Milcon fac o pancarda pe care era scris:”SA NE PUPATZI IN CUR !!!”
Oltenii indignatzi se pun pe treaba, scriu si ei o pancarda, pe care o innaltza cu orgoliu si
cu satisfactzia revansei…
” SI NOI PE VOI !!! ”

47
Q: Cum fac oltenii laptele praf ?
A: Arunca vaca din avion.

48
Q: De ce sunt oltenii muzicieni ?
A: Pentru ca dorm pe “sol” shi vorbesc cu “fa”.

49
S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au
apucat sa-l impinga.De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos,continuand
activitatea.Un moldovean ce trecea pe acolo,vazand atatea caciuli la un loc puse mana si le
aduna vazandu-si de drum dupa aceea.La un moment dat,un oltean se uita inapoi si zise: Ba am
impins destul ca uite nu se mai vad caciulile!

50
Question:(pt olteni )Cum arata un WC modern la olteni?
Answer:(tot pentru ei )3 pari
1 te tzii de el
2 dai dupa caini
3 pui palaria in el ca sa vada lumea ca e ocupat.

51
Cum faci o bomba dintr-un oltean si un moldovean?
IEI un oltean prost de bubuie si un moldovean destep de scapara.
Trimite acest banc unui prieten

52
Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele?
A: Le-au mancat cu paine.

53
Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul
noptii, se trezeste, pune mana in cap si-si spune surprins:
- Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.

54
Q: Ce fac oltenii cand se plictisesc?
A: Se dezbracå si-si påzesc hainele.

55
Q:Ce desparte Oltul?
A:Râsul lumii de restul lumii!!

56
-Cum vopseste olteanul gardul?
-Repede,repede,sa nu se termine vopseaua.

57
Stiti de ce isi fac olteny casele rotunde?
*Raspuns*:ca sa nu ii vorbeasca lumea pe la colturi

58
Gheo:Ba, Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare?
Vasile: Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!!

59
Ce au facut oltenii cind au vazut prima data trenul?
S-au dus cu un brat de fin inaintea lui sa-l opreasca.

60
Q: De ce au oltenii casa rotunda ?
A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.

61
Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada.
Vamesul: Bonjour monsieur ! Comment sava?
Olteanul: Eu nu sint Sava eu sint Popescu

62
De ce poarta oltenii veste in carouri?
raspuns: Ca sa le spuna la muiere “Scarpina-ma la G6 ”

63
-De ce au oltenii coatele ascutite?
-Ca sa-si faca loc printre fraieri.

64
Aflat la o ruda in Bucureshti,un oltean iese dimineatza pe balcon
sa-shi scuture rogojina.Din neatentzie,se apleaca prea
mult shi cade.Speriatzi, trecatorii se aduna in jurul lui.
-Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
-Nu shtiu,neica.abia picai shi eu,raspunde olteanul.

65
Q:De ce tin oltenii oile in beci?
A:Ca sa aiba masline la rece.

66
Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism.
Nemultumit ca a primit numai medicamente il intreaba pe doctor:
O:- Nu mai sint si alte tratamente domn’ doctor?
D:- Ba da ar mai fi si impachetarile cu namol!
O:-Si ajuta la ceva?
D:- Nu dar te obisnuiesc cu pamintul!

67
La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala
un american si-un oltean.
Americanul ca sa se departajeze spune astfel :
-Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atat de puternice incat atunci cand un om
a cazut de la etajul 90, sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3,
s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat.
Olteanul: Onorat juriu, asta e nimica toata:
Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4.
Cetateanul s-a facut praf, dar adidasii n-au avut nimic.

68
Un american,un rus su un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit
la ei in tara.
A: Ma, noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in
digonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem!
R: La noi creste un porumb, ca daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi!
O: La noi in sat este unul care are p# de 50 de cm!
J: , se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. Dupa ce beau,
A: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta.
R: Si eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb.
O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
A:Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, mer in sus si-n jos!
R:Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu tevezi…
O: Ei, am mintit, omul cu p# de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!

69
Q: De ce dorm oltenii pe camp ?
A: Pt. ca vor sa se cultive.

70
Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ?
A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie.

Continue reading Oltenii la bancuri tari »

Culmi si bancuri tari

  • Posted on decembrie 5, 2011 at 21:28

culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit…
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa- ti dai seama ca-I
plecata in Turcia…
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic.
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea melancoliei: sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna.
culmea secetei: sa alerge copacii dupa câini.
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu “nu calcati pe
iarba”
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea somnului: sa visezi ca dormi.
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea yoga: sa-ti tragi un cap în gura!!!
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de
craciun.
culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prinWorld Trade Center
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
culmea nicotinei: “sa fumezi tigara in latime, fara filtru”.
culmea matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi

Tankx lui Ovi!

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

Naveta americana lansata in spatiul cosmic, echipajul este format
dintr-o
blonda si doua maimute.

La o ora, dupa ce se instaleaza pe orbita, pe ecranul monitorului de la
pupitrul de comanda apare un mesaj de incepere a comunicarii cu Houston
si
indicatia sa vina prima maimuta.

Se instaleaza prima maimuta in fata monitorului si indicatiile precise
sunt
transmise: sa verifice amestecul de azot din aer, sa controleze
presiunea
combustibilului la motoarele auxiliare si sa inceapa procedurile de
verificare a sistemului de comunicatii.
Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.

Dupa inca o ora, Houston cheama a doua maimuta: sa inceapa testele
programate din laborator, sa controleze temperatura scutului exterior
si sa
instaleze panourile de protectie.
Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.

Dupa inca aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemata
insistent
blonda. Ea vine plictisita si se tranteste in fotoliul pupitrului de
comanda
si le raspunde: Stiu, stiu, sa dau de mancare la maimute si sa nu ating
nimic !

Tankx lui Teodor Pop!

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

Un tigan sta pe prispa, privind cum tiganusul cel mic, a cazut intr-o
baltoaca de noroi. Plictisit, el isi intreaba nevasta:
- Pirandoooo! Il spalam sau facem altul?

Tanks lui Ovidiu Oancea!

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

- Urato! se adreseaza pe strada un betiv unei necunoscute – ce-i drept,
nu tocmai daruita de natura cu harul frumusetii.
- Betivule! se apara femeia.
- Da, dar mie….maine-mi trece!

Tanks lui Ovidiu Oancea!

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde, cu o calota din aur pe cap. Este luat la
intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti sunteti mici si verzi si cu ochii mari?
- Da.
- Shi toti aveti chestiile alea pe cap de aur?
La care extraterestrul:
- No, nomai noi, evreii.

Tanks lui Ovidiu Oancea!

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤

Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor
calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai
tare.
La un moment dat, sãtul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum
,
se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii
spune:
“Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o
vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura
si sufar enorm.Ce dreaq ma Vasile…”
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si
o rupse la fuga peste fanete livid la fatã. Credinciosul lui caine il
urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La
scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
“Ba Vasile, sa fiu al dreaq, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa
vorbeasca!!!!”

Continue reading Culmi si bancuri tari »

Un “ghiveci” de bancuri tari

  • Posted on decembrie 3, 2011 at 06:22

Tatal colonel, pustiul facandu-si probleme.
-Tata, eu ce o sa ma fac cand voi fi mare?
-Te faci si tu colonel, ca tati tau.
-Dar tati, nu se poate sa ma fac general?
-Nu puiutz, general nu se poate.
-De ce tati?
-Pai stii, si generalul are un baiat.

Dupa cateva luni de relatie:
- Scumpule, cand ma prezinti familiei tale?
- Nici nu stiu… copiii sunt la soacra, sotia e in concediu…

In fata unui bloc de 10 etaje se adunase foarte multa lume, care striga:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste balustrada. Intr-un final reuseste sa o
arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4
etaje si, dupa o lupta scurta, femeia cade in fata blocului si se zbrobeste de trotuar. Omul
coboara linistit si da sa plece in ale lui. Mutimea il huiduie:
- Criminalule! Asasinule!
Omul se explica:
- Stiti, era soacra-mea.
La care un tip din multime:
- Si ce se mai tinea, bestia!

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

Doua doamne in varsta, la ceai, discuta despre sotii lor.
- Draga mea, am o problema cu sotul meu, nu pot sa-l fac sa nu-si mai roada unghiile!
- Vai, si eu am avut problema asta cu sotul meu, dar am rezolvat-o!
- Cum ai reusit?
- I-am ascuns dintii!

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032

Se aduna la Oktoberfest la München toti marii producatori de bere din lume, fiecare in speranta
ca isi va promova berea cat mai bine. La sfarsitul festivalului, se face o masa mare la care sunt
prezenti toti marii bosi. Domnul Tuborg comanda un Tuborg, domnul Bittburger comanda un
Bittburger si tot asa mai departe, doar domnul Guiniss comanda o Cola. Intrebat de ce nu a
comandat o bere din productia proprie, el a raspuns:
- Pai daca nimeni nu vrea sa bea bere, eu nu beau singur…

Stimati parinti, intrucit copiii dvs. au ajuns la virsta adolescentei, ar trebui sa incepeti sa le vorbiti acasa despre problemele naturale legate de s#xualitate. V-as sugera… sa incercati prin puterea exemplului… cu animale, cu pasarele… Din acest moment copiii dvs. ar trebui sa vada in parintii lor niste adevarati prieteni.
Tatal lui Bula se intoarce acasa, isi arunca hainele pe pat si se trinteste in fata televizorului. Bula iese curios din camera sa si intreaba sfios:
-Ce v-a spus la sedinta?
-Dracu stie ce a vrut proasta aia de profesoara…
In fine… cica trebuie sa vorbim despre pasari, despre animale…
-Cum adica?
-Pai nu stiu mai Bula… uite… iti aduci tu aminte cind am fost cu masina si am luat curvele alea de pe linia de centura si le-am futut in gura si in cur…
-Ihi! A fost misto!
-…sau cind am pacalit-o pe mata ca parasutele alea cu cracii lungi care le-am facut posta sint colegele tale de la liceu?
-Ihi! Pe alea le-am platit eu din banii pe care i-am furat de la mama! Ce mai picioare aveau…
-Ei mai Bula… cam asa stau lucrurile si la pasari si la animale… p#l# mea… asa e in natura!

Doi insi la o partida de golf. In fata lor doua femei joaca golf dar avanseaza destul de incet.
> Primul din ei: Ma duc sa le spun sa se grabeasca ! Dupa cateva minute se intoarce. “Aoleo nu pot sa ma duc acolo pentru ca este nevasta mea si cu amanta mea!”
> Cel de-al doilea tip spune: Lasa ca ma duc eu!. Dupa un timp se intoarce.
> “Ce mica este lumea!”.
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il
invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

Scufita Rosie, de frica sa nu se intalneasca cu lupul cel rau prin
padure, hotareste sa faca autostopul.Opreste o masina si din vorba in
vorba afla ca soferul era DJ la un post de radio local.
-Stii, astazi este ziua bunicutii si tare s-ar bucura daca i-as face o
dedicatie.
-Stii, nu este chiar asa de simplu.
-Te rog, fac orice.
-Ok, spuse acesta desfacandu-se la slit.
-Cum, asa, in masina?
-Dar ce are?
-OK, si aplecandu-se o lua in mana si striga: “de la Scufita Rosie
pentru Bunicuta ….”

La o clinica de tratament pentru batrani,inainte de a se interna,
batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie
de boala si buzunar.

Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500000
-De la masa sa nu-ti lipseasca friptura,sticla cu vin si fructele
tropicale.
Al doilea avea pensia un milion.
-De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 100.000
-Tataie… aer, cat mai mult aer!

Se urca o calugarita intr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, isi
mai musca buzele..
-Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
-Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie
s#xuala in viata mea: sa-mi faca o calugarita s#x oral…
- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin
si necasatorit..
- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de “una mica”..
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca… Pe drum,
taximetristul incepe sa planga:
- Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
- Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta… Ma cheama Ion si ma duc
la un bal mascat..

Trei bolnavi de parkinson stau la un chat pe o banca:
- Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre’ sa
citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri…
- Ba… da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre’ sa
beau vreo 5…
- Ha!! Asta ziceti voi ca-i nasol??? Pai ba baieti, io pana ma pis o
data, ejaculez de vreo 4 ori…

Era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine, intreaba o
tinara ce nr. are tramvaiul care vine . Tinara ii spune ca este nr 13.
La care baba ii zice:
-Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe
linga un gard si scria P#L# si cind am intrat era depozit de lemne.

Cosmarul unui tata microbist – supeeeer

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat.
Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat
ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi
cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii
acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti
in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa
casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim.
Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel
incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa
joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita.
Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca
sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal.
Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe
posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am
grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate!
Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va
cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si
puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria

PS
Tata, am glumit……… sunt la vecini, privesc la TV
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat
SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU !!!
_____________________________________________________________________________________________
bancuri seci… pt cunoscatori

Î:Care-i asemanarea dintre un vultur si o cârtita?
R:Umbla amândoi pe sub pamânt,cu exceptia vulturului.

Î:Cum recunosti un iepure zburator?
R:Are un vultur pe spate!

Î:Ce sta dupa usa, si când intri în casa îti da suturi în

fund? R:O masina automata de dat suturi în fund.

Î:Ce sta dupa usa si cind intri în casa NU îti da suturi în

fund? R:O masina automata de dat suturi în fund româneasca.

Î:Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai? R:Tramvaiul

are o dunga rosie, da’ rosia n-are o dunga tramvai.

Î:La ce folosesc indienii pieile de cai ?
R:Îsi tin caii în ele.

Î:Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?

R:Mac-macul verde de padure.

Î:Ce e un urs polar dupa trecerea la alta axa?
R:Un urs rectangular.

Î:De ce rinocerul are corn ?
R:Ca n-a gasit chifla.

Î:De ce nu alearga melcul?
R:Ca sa nu-i fâlfâie ochii!

Î:Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R:Viitorul.

Î:Ce e mare, urât, face zgomot, scoate fum si taie morcovii în

5? R:Masina romaneasca de taiat morcovii în 4.

Î:Ce-i trece ultima data prin cap unei gâze, când se loveste

de parbrizul unei masini? R:Fundul…

I:Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica? R:Un

epsilon bine ales.

I:Care este diferenta dintre o racheta si un cacat? R:Racheta

înca n-ai mâncat.

Î:Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?

R:999 ursi albi.

Doi crocodili faceau flotari pe mare. Nino,nino,nino….vine

paza de coasta.
– Ce sapati ba aici ?
– Aaa, nuuu…., faceam flotari !
– Ceee ? Se confisca !

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator îl

întreaba:
– Ce are, nu porneste?

Trei broscute mafiote in desert:prima sare si zice OAC!, a

doua
sare
si zice OAC! a treia sare si zice OAC! OAC! Primele doua o

omoara
pe
a treia.
Intrebare: De ce?
Raspuns: Fiindca stia prea multe.

Continue reading Un “ghiveci” de bancuri tari »

Cugetari despre …

  • Posted on decembrie 1, 2011 at 10:20

Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de s** oral, indiferent cat de nereusita a fost.” Barbara Bush
“Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.” Robert DeNiro
“Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului.
Si, care-i problema?” Dustin Hoffman
“S**ul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face..”
Anonim
“Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca s**? Nici eu!”
Steve Martin
“Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca s**. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca..”
Billy Crystal
“Sa faci s** e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.”
Woody Allen
“Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi ‘son-of-a-bitch’.”
Jack Nicholson
“Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.”
Sharon Stone

“Exista cateva dispozitive care cresc dorinta s**uala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.”
Lynn Lavner
“Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.”
Oscar Wilde
“Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.”
Robin Williams
“Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, s**ul ridica niste intrebari bunicele.”
Woody Allen
“Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea s**uala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea s**uala e groaznica.”
Julio Iglesias
“Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.”
Woody Allen
“Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.”
Woody Allen
“S**ul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sate pricepi la ele.”
Kevin Costner – Tin Cup
“Bis**ualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea.”
Rodney Dangerfield
“Este mai bine sa nu fi fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti.”
Brigitte Bardot

“Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte.”
George Carlin
“Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o.”
Walt Disney
“S**ul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta.”
George Burns
“S**ul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.”
George Burns
“Nimeni nu va castiga razboiul s**elor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.”
Henry Kissinger
“Personal, nu stiu nimic despre s**, deoarece am fost maritata tot timpul.”
Zsa Zsa Gabor
“Marea diferenta dintre s**ul platit si s**ul gratis este ca s**ul platit costa mai putin.”
Brendan Francis
“De ce ar trebui sa primim sfaturi despre s** de la Papa ? Daca stie ceva despre s**, nu ar trebui sa
stie!” George Bernard Shaw
“In America s**ul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate.”
Marlene Dietrich
“Pentru a avea succes la s**ul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul. Cary Grant
“In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa.” Rod Stewart
“Munca de programator este ca si s**ul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii.” Michael Sinz
“Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem s**, indiferent de ceea ce citeste.”
Steve Jobs (fondator Apple Computers)
Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy
Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut s** cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?
Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:
E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic.
Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil.
Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara.

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creada.
– Ba Vasile, domnu’ ala nu-i Agassi?
– Ba da mai Ioane.
– Si tu stii tenis, ma?
– Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
– Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
– Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi,ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
– Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
– Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis??

Continue reading Cugetari despre … »