Asemanarile dintre o soacra si o bere:
-amandoua sunt cu capsa pusa
-amandoua sunt bune reci pe masa…
$$
Profesorul de matematica Grigore Moisil (Dumnezeu sa-l odihneasca in pace)
la o ora de matematica dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul
dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il
pupa pe frunte si zice:
– Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a
pupat in cur, ca asta nu-i capu’.
$$
Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune.
Cel de pe stƒlp zice catre cel de jos:
– Prinde putin de firul acela din stƒnga.
– Am prins.
– Simti ceva ?
– Nu!
– Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000
de volti in el !
$$
La olimpiada de vara un elev in pragul repetentiei este intrebat de
ilustrul profesor de matematica GM cite becuri sunt in clasa iar elevul
raspunde 10 Profesorul zice “te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul; ne
vedem la toamna” In toamna profesorul il intreaba din nou cite becuri sunt in clasa iar elevul
raspunde 11. Profesorul ride fericit si ii spune zimbind “te-am pacalit si
de data asta pt. ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine” iar elevul si
mai fericit riposteaza “da dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca
sunt 11″.
PS. GM=Grigore Moisil
$$
– Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat
in armata?intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti.
– Daca am auzit?a ras celalalt.Pai a fost in
acelasi regiment cu mine!O tratam ca pe unul dintre noi – faceam instructia impreuna, luam masa impreuna,dormeam impreuna,faceam dus
impreuna,tot!Si nici nu arata rau de loc!
– Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni?a intrebat primul,neincrezator. -
– Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!
$$
-Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne impiedica
sa comunicam perfect intre noi,se plange batranul gentleman carturar.N-am reusit
niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste preocuparile de
natura culturala si stintifica.De pilda,pe mine, intamplator, ma intereseaza in
mod deosebit rechinii care mananca oameni.
– E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma
intereseaza.
– O,ma bucur,domnule doctor.Spuneti-mi dumneavoastra unde ii tineti?
$$
Caldura mare…
Un om era singur prin desert insetat…
Apa… Apa… Apa…
La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo
un barbat si o femeie la masa se uitau unu’ la altul.
Omu’ nostru ii intreaba :
– Pot sa beau putina apa ?
Nici un raspuns.
Se apuca omu’ si bea apa pana se satura.
– Pot sa mananc si eu ?
Nici un raspuns.
Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul
ii vine cheful de femele…
– Pot sa-ti iau putin nevasta ?
Nici un raspuns.
Omu’ nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa
il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
– Nu ti-e rusine curvo ?
Dar ea:
– Ai vorbit primu’, duci gunoiu !
$$
Fetita catre bunica:
– Bunico ce este un amant ?
Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!!
si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
$$
Cica era unu’ care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si
labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se
mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
– Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
$$
Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o dat† i se stric† motorul.Trage pe
dreapta.St† ce st† si apare un Lamborghini ultimu’ r†get.Soferului din Lamb.
i se face mil† de tr†b†ntist si se opreste s†-l remorcheze.
Trabantistu’ e de acord dar Œl mai roag† ceva:
– Bine m† da’ uite io’ am un tr†b†ntel si tu…asa c† te rog s† nu o
calci prea tare.Lamb. aprob†.
Masinile pornesc.Totul merge bine pƒn† apare un Ferrari.Soferul din el se
uit† cu dispret la Lamb. .Lamb.’ul se enerveaz† si Œl provoac† la Œntrecere.
Amƒndoi accelereaz† neluŒnd Œn seam† Trab†ntelu’ care claxona Œnnebunit.
Din Œntmplare un reporter se afla pe marginea soselei.A doua zi se pub -
lic† Œn ziar:
“…si pe deasupra ca s† vedeti c† ieri lumea a fost sub influenta unei
radiatii necunoscute , am v†zut un Ferrari si un Lamborghini intrecƒndu – se
nebuneste si Œn spatele lor un trabant claxonƒnd nervos s† i se fac† loc…”.
$$
Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte
afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de
bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o
dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.Acum
bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga!! Tipa sootul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi
deschid trusa.
$$
Doctorii se hot†resc s† mai elibereze niste nebuni.Asa c† Œi supun la
un test.Acoper† usa cu tapet si deseneaz† alta pe perete si le spun
nebunilor s† ias† afar†.Nebunii se Œmbulzesc toti la us†.Unul singur
st† calm pe scaun si zƒmbeste.Doctorii Œl Œntreab†:
– Tu de ce stai ?!
La care nebunu’ zice:
– Ssst,cheia e la mine !
$$
Un mercedes mergea linistit c†nd din spate apare o masinut† mic† Œn
vitez†.Ajunge Œn dreptul m. si soferu’ strig† :
– Cunosti marca Toppolino ?
Cel din m. se enerveaz† si accelereaz†.Dup† un timp masinuta apare
iar.Soferul strig† iar:
– Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repet† Œnc† o dat†. M.-ul nervos nu se mai Œntrece cu sofe-
rul nebun si Œl las† Œn plata Domnului si Œsi continu† drumul.Dup†
5 minute vede pe marginea soselei masinuta facut† praf si lƒng† ia
soferul Œntins pe iarb†.M.-ul opreste si Œl ia pe accidentat spre
spital.
Pe drum Œl Œntreab†:
– Acum te-ai calmat cu marca ta ?
R†nitul r†spunde:
– Credeam c† stiti unde – i frƒna.
$$
Un cioban statea sprijinit in bota. Bota era cam lunga si ciobanul
statea un pic pe varfuri.
Un turist ii spune:
– Bade parca e cam lunga bota aia.
– Cam lunga.
– Si de ce nu tai o bucata din ea ?
– M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu,
aici unde tin eu mainile, pretinu’ de la care o am o facut niste
modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
– Da de ce nu tai de jos bade ?
– Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos !
$$
Moare Lenin. Vladimir Ilici.
Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiintza, se prezinta
la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? – zice Sfintu’ Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru…
- Du-te, bai, Dracului!
Si asa se facu.
Dupa o vreme, se intilneste Sfintu’ Petru cu Aghiutza.
- Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala
de Lenin?
- Stii ce, mai intii de toate eu sint tovarasu’ Dracu… asa ne-a spus noua
TOVARASUL Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista…
$$
B†iatul c†pitanului de sector mergea pe strad†.Vede un politist Œn
mijlocul drumului care dirija circulatia .Se Œndreapt† spre el si Œl
Œntreab† politicos:
– Nu v† sup†rati cƒt e ceasul ?
– Aaa 12 f†r† 15.
Pustiul strig† Œn timp ce fugea:
– La 12 s† m† pupi (cenzurat)…
Nervos politistul fuge dup† copil care intr† Œn sediu si dispare
Œnt-un birou.
Deschide usa si Œl Œntreab† pe cel de la birou:
– N-ati v†zut un copil fugind pe aici ?
– De ce ?
– Mi-a spus s†-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uit† la ceas si Œi zice:
– E f†r† 5 , asa c† ai timp destul…
$$
Un tip mergea prin desert , mai mult mort decat viu si tot striga
– Apa ! Apa !
La un moment dat apare in fata lui un beduin …
Tipul : Te rog da-mi si mie niste apa !!
Beduinul : Se poate doar daca cumperi o cravata.(calm)
T : Frate , eu nu am bani decat de apa .
B : Atunci cumpara cravata si ai sa ai si apa .
T : Frate cred ca esti nebun ! si pleaca…
Si chestia asta se repeta de cateva ori.(tipul pleca insetat |-) )
Dupa cateva ore , ajunge la o “fortareata” …
Iese un body-guard si il intreaba ce doreste.
T : Disperat … APA ! APA !…..
B : Accesul fara cravata interzis ……….
$$
Cica un baiat mai firav asa , mergea printr-un parc….
Pe prima banca , un homo : Hei baby , nu vii langa mine ?
Tipul incepe sa o ia la pas …
Pe a doua banca , doi homo : hei fata , nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga ..
Pe a treia banca trei homo : hei papusa , nu vii cu noi ?
Tipul iese repede din parc si vede un politist , alearga la el si ii
spune tot ce-a patit , la care politistul exclama triumfal :
– Paracioasa mica ce esti !!!!!!!!!!!!?
$$
Un bƒlbƒit vine la doctor.
- Va bƒlbƒiti Œntotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cƒnd v-vor-besc.
$$
Un politist bate la usa.
- Dle, un necunoscut v-a furat automobilul.
Dar fiti linistit, am notat numarul.
$$
In vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe brƒnci.
Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.
$$
Un gagiu tras la fata de sete, se tara prin Sahara, indoit de sete.La
un moment dat, vede in zare o fintina.Se impiedica, isi ia avint, se zbate,
horcaie, in fine ajunge linga fintina si incepe sa urle:Apaaaa! Apaaa! La care
iese din fintina unu’ si mai deshidratat: Undee? Undee?
$$
Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre
altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu
masina, sa mearga undeva.
La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine
familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels.
Zice Ivan Ivanovici:
-Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare
cinste.
Raspunde unul din “culturalii” americani:
-La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: “Asa o sa
ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!”
$$
Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
“Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.”
Sir Thomas:
“Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita.
Da-mi si mie binoclul.”
…
“Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.”
$$
Q : De ce politaii nu mananca muraturi ?
A : Nu pot sa bage capul in borcan.
Q : De ce politaii merg pe mij. strazii ?
A : sa nu se rastoarne strada cu ei.
Q : De ce politaii au dunga rosie la pantaloni ?
A : ca sa nu-i ia pe dos.
Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
A: Viitorul.
Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
A: Telefonul.
Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund.
Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
A: Micul verde de padure.
Q: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
A: Anvelopa nu cinta cind ii pui lanturi!
Q: Why did’d Intel give PENTIUM the name 586?
A: Because they added 100 to 486, and got 585.99909989890
Q: Citzi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si
comandantul prezent?
A: Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se
invirteste
Q: What do you do when a blonde throws a pin at you?
A: Run like hell she’s got a grenade in her mouth.
Q: Care e diferenta intre unu’ care cade de la etaj superior (8,9,10 n)
si unu’ care cade de la etajul 1 ?
A: Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf,
Ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
A: 999 ursi albi.
Q: Cum stii ca o blonda e stresata ?
A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde?
A: Ceafa.
Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina?
A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting.
Q: Care-i diferenta dintre si un crocodil?
A: Crocodilul e mai mult lung decit verde.
Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde?
A: Ca lung e toata ziua, da’ verde numai pe spate.
Q: De ce are elefantul coada?
A: Ca sa nu se termine brusc.
Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ?
A: La vache qui rit.
Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?
A: Se poate dar v-am recomanda acid
Q: Care e diferentza dintre un OZN si o femeie desteapta?
A: OZN-uri s-au mai vazut
Q. De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic ?
A. Pentru ca orice mexican care e in stare cit de cit sa sara, sa alerge
sau sa inoate e deja in SUA.
Q: De ce put picioarele ?
A: Pentru ca pleaca din cur.
Q: De ce put basinile?
A: Sa aiba si surzii o bucurie!
Q: Cum se cantaresc somalezii?
A: Vine doctorul: 10 kg dom’ne, sunt f multumit ! Va dezvoltati!
Urmatorii 10!
Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?
A: Era arcasul bolnav!
Q: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?
A: Cu decret prez. se scoate si cel de-al 2-lea bec din mot. de sig.
statului!
Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ?
A: Corul Armatei !
Q: Ce e mare, rosu si pute?
A: Armata Rosie cind se descalta.
Q: De ce e blocata flota tiranei?
A: Li s-a rupt o visla.
Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?
A: Tramvaiul are o dunga rosie, da’ rosia n-are o dunga tramvai.
Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?
A: Porcul rima, da’ rima nu porc.
Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint?
A: O rima in trening.
Q: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ?
A: Sa mai respire vaslasii
Q: Ce e alb cu negru si zboara..
A: Porumbelul pacii in chiloti de sport
Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
A: Tava.
Q: Care-i diferenta intre o bere si un pipi ?
A: Maxim 30 de minute.
Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
A: Un negru care a mancat spanac.
Q: Ce e galben si are doua dungi negre?
A: O lamaie cu bretele.
Q: De ce e criza de elastic in Albania?
A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez?
A: Ratia pe o saptamana!
Q: Ce e negru cu un picior ?
A: Un negru schiop.
Q: Ce e negru cu doua picioare ?
A: Un negru normal.
Q: Ce e un negru cu trei picioare ?
A: Un pian.
Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap?
A: Tarnacopul.
Q: Ce e mic si zgarie geamul?
A: Un bebe in cuptorul cu microunde.
Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A: Kinder cu surprize.
Q: Poti sa faci baie cand ai diaree?
A: Da, cu conditia sa ai suficienta.
Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: O broasca intr-un mixer.
Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa.
Q: De ce poarta politistii manusi ?
A: Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.
Q: Ce scrie pe aeroport la canibali?
A: Bine-ati venit, minca-v-as!
Q: De ce sunt barbatii limitati?
A: Sunt monotoni si marginiti.
Q: Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta ?
A: La intimplare.
Q: De ce se cearta doi politisti cƒnd se urca pe motocicleta?
A: Se cearta care s† stea la geam.
Q: Care e cel mai mai mare homos**ual ?
A: RECTorul.
Q: Cum ureaza homos**ualii ” An Nou ” ?
A: Anus nous.
Q: De ce poart† politistii trese de metal ?
A: Ca sa aud† cƒnd plou†.
Q: De ce poart† politistii trese de metal pe ambii umeri ?
A: Ca s† aud† stereo.
Q: De ce poart† politistii mƒnusi pƒna la cot ?
A: Ca s† stie de unde sa indoaie mƒna.
Q: De ce poart† politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
A: Nu mai stiu … poate aflati voi …
Q: What’s the difference between a white cow and a black cow?
A: The white cow goes “MOO!” while the black cow goes “MOO, man!”
Q: De ce nu circula negrii in masini decapotabile?
A: Deoarece le-ar flutura buzele in vant si le-ar veni peste ochi.
$$
Cica doi vulturi erau pe o stanca. Unul era plesuv, si unul era sa cada.
Erau doi copii, pe unul il chema Ion, si pe unul il chema m’asa acasa.
Pe o pasune, erau trei cai, unul alb, unul negru si unul mai incolo.
$$
Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita….
Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane,
unul rosu si unul negru, si i-a spus :
– Daca apesi pe ‘al rosu, vei avea tot ce-ti doresti…..
– Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa
pe butonul negru…De acolo iese un negru si-l bate pana la singe…
Regan : – Vreau la New York !
Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan…
Regan il baga intr-o camera si ii spune : – Butonul roz ptr. desfatare,
cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
– Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru
si ma bate ! dar poa’ sa fie teapa.
Asa ca a apasat. apasa odata , nimic; apasa de 2 oro iar nimic; ce se
gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) )
Il cheama pe Regan si-i spune: – Vreau acasa la Moskova !
Regan: – Care Moskova ?
$$
Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade
intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu (cazuse
mai inainte). Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge dupa el.
Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din ei
striga: “Accelereaza Smithson, leul e chiar in spatele tau!”. Smithson:
“Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura in avans.”
$$
Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu’. Deodata primeste un
pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge
o bucata, mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin.
Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin.
$$
Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert.
Pe cel de jos il inteapa un scorpion de pix (sula). Cel de pe
stalp leaga repede un telefon la linie ci cere un doctor.
Cel de pe stalp:
– Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
– In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
– Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
– A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!
Cel de jos:
– Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stalp:
– Doctore nu este nici o sticluta!
Doictorul:
– Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
– Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
– A zis sa te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos:
– Nu este nici o alifie!
Cel de pe stalp:
– Doctore nu este nici o alifie !
Doctorul:
– Atunci tre’ sa sugeti locul unde a fost intepat.
Cel de jos:
– Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
– A zis ca mori.