You are currently browsing the archives for septembrie 2011.
Displaying 1 - 7 of 11 entries.

Blondele…si numai ele….

  • Posted on septembrie 30, 2011 at 12:29

- Care-i diferenta dintre o barca si o blonda?
– Pe barca stai in fund si dai din maini, pe blonda stai in maini si dai din fund!

– Care e diferenta intre o blonda si o iapa ?
– Daca vrei s-o privesti in ochi, pe iapa tre’ s-o descaleci !

– Care-i diferenta dinte o blonda si o gaina?
– Gaina are logica ei!

I : Ce isi pun blondele dupa urechi pentru ca sa para mai s**y ?
R : Picioarele

I : De ce blondele escaladeaza peretii din sticla?
R : Ca sa vada ce se afla in spatele acestora.

I : Care e diferenta intre un computer si o blonda?
R : Computerului trebuie sa-i introduci informatia o singura data.

I : De ce poarta blondele blugi strîmti ?
R : Ca sa li se citeasca pe buze…

De ce nu exista brunete proaste?
Pentru ca toate s-au facut blonde

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta.
Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
– Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
– Si ? Intreba barmanul.
– Pe cutie scria 2-4 ani !

I : Cum se numeste o blonda fardata ?
R : Pictura naiva.

I : Ce avantaje ai cand ai o blonda in masina ?
R : Ai voie sa parchezi masina pe locurile pentru handicapati.

I : Cum îti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer ?
R : Este ruj pe joystick.

I : Diferenta intre o blonda si pizza?
R : Pizza gasesti si fara ciuperci.

I : Cum se pregateste o blonda pentru a face s** protejat ?
R : Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.

I : Care este diferenta ditre un tantar si o blonda ?
R : La un tantar daca i-ai dat o palma nu mai suge,dar blonda tot suge.

Ca sa demonstreze ca blondele nu sunt atat de proaste cum se spune,ele
organizeaza un concurs de desteptaciune. se urca pe scena o blonda care
este considrata ce mai desteapta, juriul ii pune o intrebare,”cat face 2+2?”,
ea sta putin pe ganduri si raspunde”7″,gresit,sala plina de blonde striga tare
“mai dati-i o sansa ,mai dati o sansa”,
juriul ii mai pune o intrebare”cat face 4+2?”,
ea raspunde “4″,gresit,sala striga”mai dati -i o sansa …”
bine ultima intrbare”cat face 1+1?ea raspunde”2″,
sala striga”mai dati-i o sansa….”

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide
gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa
care îi trage una în cap cu o bîta.
Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare
intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: •
– Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe
care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o blonda din ultimul rînd.
– As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte.
Sa nu ma loviti prea tare cu bîta !

I : Care e asemanarea dintre o carte postala si o blonda ?
R : Amandoua ajung la posta !

I : Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ?
R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata !

Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar .
– Ce faceti aici ? , intreaba politaiul
– Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut
– Aici a cazut ?
– Nu ! La blocul vecin dar aici este lumina

I : De ce au blondele ochii albastri ?
R : Fiindcã au supt pixul.

I : Cum faci o blonda sa rida sambata ?
R : Ii spui un banc joia !

I : Cand cere un barbat mana unei femei?
R : Cand s-a saturat de a lui.

I : Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ?
R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata !

I : De ce au blondele creierul in diametru de 2 cm ?
R : Pt. ca e dilatat!

I : De ce moare un neuron in capul unei blonde ?
R : De singuratate!

I : Care e diferenta dintre oglinda si o blonda ?
R : In oglinda-ti belesti ochii,…

I : Cum stii ca o blonda e stresata ?
R : Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion !

I : Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde ?
R : Ceafa.

I : Care e diferentza dintre un OZN si o blonda desteapta ?
R : OZN-uri s-au mai vazut

I : Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX ?
R : Amindoua sint multi-tasking si multi-user

I : Cum asezi 4 blonde pe un scaun ?
R : Intorci scaunul invers!

I : Ce face o blonda dimineata ?
R : Deschide portiera!

I : Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului ?
R : “NEXT PLEASE”

I : Ce zice o musca in capul unei fete ?
R : “SPACE THE FINAL FRONTIEER”

I : Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2 : Scrii pe ambele fete ale unei coli “Citeste pe verso”.

I : Cum convingi o blonda sa se marite cu tine ?
R : Ii spui ca este insarcinata.
I : Ce va intreba ea?
R : Este al meu?

I : O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam?
R : Ii spui ca locurile care merg la Londra sint cele din centru.

I : De ce sint blondele incurcate in baie ?
R : Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.

I : Care este diferenta intre o blonda si un bec ?
R : Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.

I : Cum omoara o blonda un peste ?
R : il inneaca.

I : Cum poti face ca ochii unei blonde sa straluceasca ?
R : Apropie o lanterna de urechea ei.

I : Cum descrieti o blonda inconjurata de o multime de idioti ?
R : Flatata.

I : De ce a murit o blonda care a baut lapte ?
R : A cazut vaca peste ea :)

I : De ce nu le plac blondelor bomboanele M&M ?
R : Sunt foarte greu de decojit !

O blonda comanda o pizza …
I : In cate feli sa v-o tai ? In 6 sau in 12 ?
Blonda : In 6 , n-as putea niciodata sa mananc 12 felii !

I : De ce s-a uitat o blonda timp de 2 ore la o sticla de suc ?
R : Pentru ca pe sticla scria : ” Concentrat ” !

I : Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier ?
R : Norocoasa.

I : Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?
R : Amindoua sint goale de la git in sus.

I : Cum se numesc 22 de blonde asezate in coloana?
R : Tunel de vint.

I : De ce sunt blondele asa de usor de convins sa faca amor ?
R : Cui ii pasa ?

I : De ce nu fac blondele surf ?
R : Atunci cind simt ca li se unda chilotii, desfac picioarele.

I : Care-i diferenta dintre o blonda si o maimuta ?
R : Pe o maimuta nu o poti convinge sa faca orice.

I : De ce se spala blondele pe cap in chiuveta ?
R : Pentru ca acolo se spala legumele !

I : Care-i diferenta dintre o blonda si semnele de circulatie ?
R : Unele semne de circulatie mai spun si STOP.

I : De ce nu agreeaza blondele computerele ?
R : Nu prind MTV-ul.

I : Cum poti sa derutezi o blonda ?
R : Nu poti, asa s-a nascut !

I : Ce-i spune piciorul sting al unei blonde celui drept ?
R : Nimic, nu se intilnesc.

I : Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde ?
R : Nu poate spune NU.

I : Ce are 5 Km lungime si un coeficinet de inteligenta 40 ?
R : O parada a blondelor!

I : Ce face o blonda dimineata la ora 10 ?
R : Se da jos din pat si se duce acasa !

I : De ce nu vorbeste o blonda cind face dragoste ?
R : Mama sa i-a spus sa nu intre in vorba cu straini.

I : Cum ii plac unei blonde ouale ?
R : Nefertilizate.

I : Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?
R : Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.

I : Cum poti sa derutezi o blonda ?
R : Nu poti, asa s-a nascut !

I : De ce au blondele sanii patrati?
R : Fiindca nu au scos sutienul din cutie.

I : Care este diferenta dintre o blonda si un telefon public?
R : Ca sa folosesti un telefon public te costa cel putin 400 de lei.

I : Stii care e asemanarea dintre o blonda si o halba de bere ?
R : Amandoua sunt blonde si fac spume.

Blonda, catre instructorul de inot:
– Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre
picioare ma scufund ?

I : Stiti de ce nu fac blondele armata ?
R : Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.

I : Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde in mini ?
R : O intrebi cati ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.

I : De ce varsa blondinele apa peste calculator ?
R : Vor sa navigheze pe Internet.

I : Ce spune o blondina cand are chef sa faca dragoste ?
R : Doamne, ce m-am imbatat…

Barbatul: “Este prima oara cind faci dragoste ?”
Blondina: “Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii
acelasi lucru ?”

I : Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW ?
R : Divortata…

I : Ce face o blonda cu ochii inchisi in fata oglinzii ?
R : Vrea sa vada cum arata cand doarme.

I : Care e diferenta intre o blonda si o periuta de dinti ?
R : Periuta de dinti nu i-o imprumuti nici macar celui mai bun prieten.

I : Care e diferenta intre o blonda si o limuzina ?
R : Nici chiar toata lumea nu s-a suit intr-o limuzina…

I : De ce insista o blonda sa iti pui prezervativ ?
R : Ca sa isi ia si la pachet…

I : De ce le plac blondelor masinile decapotabile ?
R : Fiindca au mai mult loc sa isi intinda picioarele

I : Ce intelege o blonda prin s** protejat ?
R : Incuierea usii de la masina.

I : De ce au blondele ochii ca stelele ?
R : Fiindca sunt proaste ca noaptea.

Continue reading Blondele…si numai ele…. »

Din nou Bula

  • Posted on septembrie 29, 2011 at 19:50

La scoala profa întreaba copiii:
-Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
-Ursul, spune un elev.
-Vulpea, altul.
-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
-Doamna de muzica…
-Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
-De la domnu’ de desen care a zis ca un an i-a trebuit pâna a pârlit-o…
**************************************************************************************
Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii încep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, pâna vine rândul lui Bula:
-To’a'sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigând în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Înghetat s-a lovit de un evreu si s-a înecat.
-Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii… aproape eram sa-ti trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara….. De unde evrei în Oceanul Înghetat de Nord?
-Dar ce, to’a'sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
**********************************************************************************
-Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bula.
-De ce? întreaba tat’su.
-Pentru ca asa am scris azi în teza, la Geografie.
********************************************************************************
Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
-Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
-De epuizare s**uala ce ziceti?
Profesorul se uita la el câteva clipe:
-Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mâna cealalta!
**************************************************************************************
*La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema “Ce este lenevia?”. Bula preda caietul dupa numai câteva minute.
Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu gaseste decît foile goale. Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici: “Asta-i lenevia”.
**********************************************************************************
-Copii, la ce serveste lemnul?
-Din el se fac arborii, doamna învatatoare, zice Bula.
**********************************************************************************
-Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.
-Frumos din partea ta, Bula. Cum a fost?
-Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.
************************************************************************************
Merge Bula la scoala în prima zi. Învatatoarea striga catalogul.
-Adam?
-Prezent!
-Aionesei?
-Prezent!
-Bula?
-Prezent!
Toata clasa râde.
-Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea râde. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urât…
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
-Bula?
Nimic…
-Bula?!
Nimic…
-Mai Bula, de ce nu raspunzi când te strig? Îti bati joc de mine?
-Va rog frumos d-na învatatoare. De azi înainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi înainte numele meu este Denis!
**********************************************************************************
Bula i se adreseaza mamei:
-Mama, învatatoarea noastra nu are habar de nimic.
-Ce vorba e asta, “nu are habar de nimic”? De unde ai scos-o?
-Pai am desenat azi pe tabla un câine si ea m-a întrebat “ce e aia”?
**********************************************************************************
Bula în ora de biologie. Profesoara întreaba:
-Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa:
-Broasca!
Profesoara:
-Corect – dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
-Caprioara!
Profesoara:
-Corect – dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o întrebare:
-Ce este tare când se ia în gura, iar moale si lipicioasa cînd se scoate?
Profesoara ofensata îi trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
-Corect – dar putea fi si o guma de mestecat!”
**********************************************************************************
Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie. Învatatoarea:
-De ce nu cânti Bula?
-E dezacordata.
-Hai ca ti-o acordez eu.
Bula deschide cutia si învatatoarea striga:
-Bula,ce faci cu mitraliera la scoala?
-Eu ca eu…,dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres!
**********************************************************************************
200.Bula este prins de catre învatatoare fumând.
-Bula, ai înnebunit? Esti în clasa a-II-a.
-Nici o problema, doamna învatatoare! Eu, de exemplu,fac dragoste de la doi ani.
-Si cum era?
-Nu mai tin minte ca eram beat.
**********************************************************************************
La scoala la Bula învatatoarea îi intreaba pe elevi ce vor sa devina când vor fi mari. Georgescu:
-Inginer
Popescu:
-Doctor etc.
Bula:
-Urs
-Pai cum asa mai Bula? îl întreaba învatatoarea.
-Vreau sa am blana multa sa câstig bani multi, ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani câstiga!
**********************************************************************************
În prima zi de scoala, Bula merge, si când doamna învatatoare se apleaca, Bula vede ca are fusta intrata în fund, si baga mâna sa i-o scoata. Doamna învatatoare îi trage o palma. Merge Bula acasa, taica-su îl întreaba de ce e rosu pe obraz. Bula îi povesteste si taica-su îi zice ca nu trebuia sa-i traga fusta. A doua zi, Bula la scoala, un coleg vede ca învatatoarea are fusta în fund, i-o trage înapoi, la care Bula, dupa ce i-a zis taica-su, sare repede si îi baga fusta la loc si îi explica la colegul lui ca la învatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la care Bula mai primeste o palma.
**********************************************************************************
Învatatoarea vine la clasa si întreba:
-Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Bula:
-Eu stiu.
Învatatoarea:
-De ce mai Bula?
-Pentru ca l-a înjurat pe Dumnezeu. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.
**********************************************************************************
D-na învatatoare la scoala:
-Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna.
La care Bula:
-D-na profesoara tata are doua pu*i, una mica, mica de tot si una mare, mare de tot.
-Pai cum se poate asa ceva mai Bula?
-Pai asa, cu una tata face pisu, iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti.
**********************************************************************************
Astazi ai întârziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bula.
-Ce s-a întâmplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te înlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata…
**********************************************************************************
-De ce te-a dat învatatorul afara din clasa? îl întreaba mama pe Bula.
-Pai, ne-a spus ca sobolanul manânca într-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
-Ei, si?
-Eu am întrebat de unde îsi stie sobolanul greutatea?
**********************************************************************************
Ora de zoologie:
-Bula îmi poti numi cinci animale care traiesc în Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa…
**********************************************************************************
Profesorul:
-Pestii pot vedea si auzi?
Bula:
-Da.
-Dar mirosi?
-Numai când nu sunt proaspeti.
**********************************************************************************
Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama?
Bula: Tata…
**********************************************************************************
-Bula, esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! îi zice acestuia învatatoarea.
-Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala…
**********************************************************************************
-Fiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gât, o preveni învatatoarea pe mama lui Bula.
-Stiti, sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se încheie la ultimul nasture, precizeaza ma’sa.
**********************************************************************************
-Bula, cum de-ai întârziat la scoala?
-Nu am putut sa ma trezesc în dimineata aceasta.
-Cum, tu înca mai dormi?
**********************************************************************************
-Bula, daca te ratacesti ziua în padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
-Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!
**********************************************************************************
Ora de dictare în clasa a patra. Bula îi sopteste colegului:
-Auzi, Ionele, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?
**********************************************************************************
Profesorul întreaba:
-Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cîte o bila verde în ambele mîini si n-ai scris nimic. De ce?
-Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.
**********************************************************************************
Profesorul: Care este întelesul cuvântului casatorie?
Bulal: Tata zice ca nu este cuvânt, ci o condamnare!
**********************************************************************************
-Unde este Dumnezeu? întreaba învatatorul pe Bula.
-Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula.
**********************************************************************************
-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodata sa nu va lasati fata sau mâinile atinse de un câine sau o pisica, deoarece e foarte periculos!
-E adevarat, zise Bula, matusa mea i-a dat un sarut câinelui si peste 2 zile acesta a murit!…
**********************************************************************************
-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Bula:
-Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?…

Continue reading Din nou Bula »

19 comments on Din nou Bula

Bancuri primite

  • Posted on septembrie 28, 2011 at 22:10

- Care e culmea melcului?
- Sa fuga de acasa.
————————————————————————————
- Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca.
Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere….
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
————————————————————————————
-
In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa
viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura
inchisa.
————————————————————————————
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un “titlu onorific”?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: “Sotul meu este capul familiei”
————————————————————————————
Do you speak English?
Yes!
Name?
Abdul al-Rhazib
s**?
Three to five times a week.
No, no…I mean male or female?
Yes, male, female, sometimes camel
Holy cow!
Yes, cow, sheep, animals in general.
But isn’t that hostile?
Horse style, doggy style, free style, any style!
Oh dear!
No, no! Deer run too fast…
———————————————————————————
Seful povesteste un banc.
Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Pai, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia …
———————————————————————————
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
- Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde:
- Degeaba, nu mai am spatiu pe card…

Reteta succesului la cersetori
Doi cersetori,tigani romani in Italia se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 6 euro…
- 6 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
- Am facut de toate – imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 6000 euro !
- Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult ?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: “Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in Romania !”

Lepadarea de Satana
Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:
- Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea !

Reteta romaneasca
Un neamt a venit in Romania la niste cunostinte si au mers impreuna la un restaurant. Ca sa testeze bucataria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei.
A cerut reteta, iar ospatarul i-a dat-o. A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in Romania.
Conversatia a decurs astfel:
- Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dvs, dar nu a iesit la fel de buna ca cea pe care am mancat-o prima data la voi!
-Ati pus toate ingredientele?
-Da!
-Pai de-aia…

Judecatorul intreaba martorul:
- Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat?
- Pai striga in gura mare ca nu ii este frica nici de nevasta nici de soacra!

Continue reading Bancuri primite »

Din perlele profesorilor:

  • Posted on septembrie 26, 2011 at 22:07

Am picat pe ce vrea autorul.
Pune-ţi sarcina pe tablă.
Nu vă sprijiniţi de perdea!
Mai staţi, măi, şi cu capul în bancă!
Umpleţi până la zero.
Altă temă nu vă dau, decât acestea pe care vi le-am dat eu.
Figura nu-i prea concludentă, vreau să zic la general.
Să construim cercul oarecum normal.
Care sunt tipii de relaţie între aceste 2 procese?
De vorbit ştiţi, dar de învăţat nu ştiţi să răspundeţi.
Fetiţo, tu eşti cam pe invers.
Hai, nu mai împingeţi vântul.
Gata! Încercaţi să vă pregătiţi, să încetaţi să mai scrieţi, timpul a expirat!
Ai un cap, numai ca să nu-ţi plouă în gât!
Vine domnul inspector să vadă şi să audă ceva din gura voastră.
M-am uitat de câteva ori spre voi, dar nu s-aude.
Eu mă chinui s-o fac cu mâna la tablă şi nimeni nu vrea să se uite.
Ia ieşi la tablă şi hai s-o facem.
Dacă v-aţi tâmpit, notaţi pe ceva, că aşa fac şi eu.
Cum ştiţi, citoplasma e un animal unicelular.
Te-ascult acuma, idiotule, să văd ce nu ştii.
Dacă nu iei măsuri şi greutăţi…
Cine-l ajută, nu vorbeşte în cor.
Nu suntem suficient de intimi ca să fim nesimţiţi.
Ai împuţit toată clasa cu parfumul ăsta de târfă! Numai tu şi nevastă-mea vă daţi cu aşa ceva!
…nu prea e logic, aşa este, dar aşa este.
…gura nu e cavitate bucală?
Vreau să-l termin pe Bolintineanu ora asta.
Dacă vrei să faci pe prostu’, te rog să vii în locul meu!
M-aţi copiat de m-aţi rupt.
Puneţi mâna şi sculaţi-vă!
La manuale: „Limbile vi le dau profesorii respectivi.”
Pentru cine nu-i evident, să-ncerce să-i fie evident.
A repeta un experiment la infinit înseamnă a fi în pas cu timpul, ceea ce e în afară de orice discuţie.
“Creangă poate fi universal pentru că este.”
“Shakespeare e un tezaur fără fund.”
“Brâncuşi a făcut un ou.”
“Transhumanţa este o pendulare.”
“Hitler este un convins antirasist.”
“Fetiţă, hai ieşi la tablă! Dar lasă, nu te mai ridica, vino aşa!”
“Poetul îşi rage durerea; el se spală de jegul societăţii.” “… triunghiul marilor pesimişti, care triunghi e, de fapt, pătrat.”
“Ia mai dezvirginaţi odată cărţile astea!”
“Dacă aţi fi în stare să vă dezbrăcaţi de haina trupului şi să trăiţi apoteoza sufletului, înseamnă că n-aţi trecut degeaba prin Liceul …”
“Mara s-a privatizat de multe lucruri ca să-şi poată creşte copiii.”
“…Şi uite-aşa am mai aranjat o fată!” (emisă de un domn profesor)
“Aparent aceste lucruri sunt simple, dar dacă vă gândiţi mai bine nu sunt chiar atât de complicate.”
“Ia mai scoateţi-vă fesele alea de pe cap!”
E ceva adânc aici, dar ce înseamnă adânc lăsăm nelămurit.

Continue reading Din perlele profesorilor: »

Bancuri noi (3)

  • Posted on septembrie 25, 2011 at 22:10

Dragoste

Un miriapod ii spune miriapoditei:
- Imi esti draga!
Ea-i spune lui:
- Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana…..

In familie

Maria si Ion in pat.. Ion, intins pe tot patul, sforaia.
- Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta. Ioane… trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!
La care Ion:
- Jumatatea mea esti tu!

Sanatate

Doi microbi:
- Astazi sunt bolnav..
- Da ce ai?
- Penicilina..

La scoala

Profesoara:
- Dane, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii, d-na profesoara..
- Cum, eu cred ca mai importanta este inteligenta.
- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste.

Emotii

O banana si un vibrator pe un sertar:

Banana: Este pentru prima data?

Vibratorul: Nuuuuuu!!!

Banana: Atunci ce pana mea tremuri asa?

Meteo

De ce taifunurile au nume de femei?
Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case…

In tramvai

- E cineva acolo fara bilet, in fund?
- Eu, da-l bag imediat!

Sanatate

Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie?
Pacientii se fac bine si pleaca.

Continue reading Bancuri noi (3) »

10 motive pentru care câinii fac mai mulţi bani decât bărbaţii

  • Posted on septembrie 25, 2011 at 22:07

1. Câinii nu au nici un fel de problemă când trebuie să-şi manifeste afecţiunea în public
2. Câinii chiar îţi simt lipsa când eşti plecată
3. Câinii se simt vinovaţi când au făcut un lucru greşit
4. Câinii recunosc când sunt geloşi
5. Câinii îşi exprimă clar dorinţa de a ieşi afară la plimbare
6. Câinii pot fi dresaţi
7. Câinii nu fac pretenţii când le cumperi ceva
8. Cea mai cumplită boală pe care o transmit este turbarea, dar există un vaccin eficient în acest sens
9. Câinii înţeleg ce înseamnă să spui “NU”
10. Câinii te sărută cu adevărat pentru că aşa vor ei

La linia fierbinte psihiatrică:
- Dacă sunteţi obsesiv, apăsaţi 2 în mod repetat …
- Dacă aveţi mai multe personalităţi apăsaţi 3,4,5,6.
- Dacă suferiţi de paranoia, ştim cine sunteţi şi ce vreţi, aşteptaţi până aflăm de unde sunaţi.
- Dacă auziţi voci, ascultaţi cu atenţie şi una vă va spune ce trebuie să apasaţi.
- Dacă aveţi halucinaţii, atunci aveţi grijă că ceea ce ţineţi la ureche este viu şi o să vă muşte!

Lucruri pe care nu ai vrea să le auzi în timpul operaţiei tale:
1. Ce vrei să spui, nu era vorba despre o operaţie de schimbare de s**?
2. La dracu! Pagina 47 lipseşte din manual.
3. Dă-mi chestia aia …aia…cum îi zice?
4. Iarăşi nu merge lumina.
5. Vino înapoi cu chestia aia. Câine rău!!
6. Păstrează asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie.

Continue reading 10 motive pentru care câinii fac mai mulţi bani decât bărbaţii »

1 comment

50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat

  • Posted on septembrie 23, 2011 at 16:27

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.

2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.

3. Ne putem pisa oriunde.

4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva s**ului oral.

5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.

6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.

7. In filme doar femeile apar dezbracate.

8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.

9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.

10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.

11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.

12. Fotbalul de la tv.

13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.

14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata s**uala a prietenilor nostri.

15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.

16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.

17. Frizerul nu ne fura

18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.

19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.

20. Toate orgasmele sunt reale.

21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.

22. Pastram numele de familie.

23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.

24. Intelegem umorul.

25. Suntem gata oricand in 10 minute.

26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.

27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.

28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.

29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.

30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.

31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.

32. Putem sa devenim presedinti.

33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.

34. Ne gandim la s** 90% din timpul in care suntem treji.

35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.

36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.

37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.

38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.

39. Parul carunt aduce mai mult sarm.

40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.

41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.

43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.

44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.

45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.

46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce p**a mea ” in timpul unei discutii.

47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.

48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.

49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.

50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea

Continue reading 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat »