Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
– Cine esti tu? zice tipul
– Eu sunt zana ta pazitoare
– Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau
– Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile.
Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice:
Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie
la
pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si
aude o
voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si
te-ai si
basit de doua ori acuma scoti p*** la sef?

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de
vinuri.
La un conp***s, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba
cu limba,
si spune:
– Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
– Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il
ia, bea
o gura, o plimba, si spune:
– Blonda, virgina, da’ nu e din parohia mea.
________________________________________________________________________

Un tip la pescuit la copca… Sapa baiatu’, sapa, si cand baga undita
in apa
aude o voce care-i spune: “Aici nu vei gasi peste!” Tipu’ nostru o ia
de buna,
crede ca-i vre-un spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai
departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu’ incepe sa se oftice. Mai
sapa o
copca, jurand ca-i ultima. Din nou vocea: “Nici aici nu vei gasi
peste”.
“Ba, f…te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde
nu”.
“Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului”.
________________________________________________________________________

Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe
il musca
pe unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio
pe
doctorul bazei si cere instructiuni:
– Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu
poate fi
nici taiata, nici
arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
– Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
– Ca vei muri – raspunde celalalt.

O baba avea trei gineri.
Intr-o zi cand ginerele mare venea de la servici, baba care il
vede
intrand pe poarta sare in fantana. Asta sare dupa ea si o salveaza.
A doua zi in p***te ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe
capota “Bine
faci, bine
primesti” Mama soacra.
In alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare si
asta
dupa baba in
fantana o salveaza si in urmatoarea zi gaseste in p***te o
motocicleta cu
un biletel:
“Bine faci, bine primesti” Mama soacra.
Vine si randul ginerelui mic. Baba face saritura de rigoare dar
inainte sa
sara dupa ea
ginerele sta putin si se gandeste: Daca ala mare a primit o
Dacie, ala
mijlociu o
motocicleta eu ce o sa primesc ? O bicicleta?
Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o in ma-sa sa moara!
In urmatoarea zi in p***te cand iese vede un Mercedes cu un
biletel pe
capota:
“Bine faci, bine primesti” Tata socru.
________________________________________________________________________

La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvîntul
reprezentanta Ugandei, Mbuka:
– Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, asa ca într-o zi
i-am spus
barbatului sa mai faca si el de mîncare. În prima zi, n-am vazut nimic,
a doua
zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a
schimbat ceva
în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
– Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa si
într-o zi am
încetat sa o mai fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel,
însa a
treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în
mentalitatea
barbatilor.
Reprezentanta României, Maria:
– Într-o zi, i-am zis lu’ Ion al meu ca io m-am saturat de atîta
lucru
si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin
casa si
sa mai aiba grija de
plozi.În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia
zi
parca am început sa vad ca prin ceata cu ochiul stîng.

Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame.
Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu
vre-o
tinspe centi.
Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet
nou-nout.
Bup***os,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu
banii pe
care ii avea.
Ala ii raspunde:
– Pai la pretul asta avem noile conserve din fund de elefant.
– Din ce ?!!
– Din fund de elefant.
– Si sint bune de ceva ?
– Da, domne’. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust
din
occident.
– Bine,domne’ da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu’,o desface
tremurind de
foame si…
surpriza…era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia
de
vinzator:
– Domne’ uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din
fund de
elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
– Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura…
________________________________________________________________________

Într-o zi cu soare se duce unu’ la farmacie si zice:
– Doamnã, am o problemã… s**ul meu e tot timpul sus… fac s**
12 ore
pe zi si tot asa stã… ce îmi dati?
Farmacista stã un pic… se gândeste. dupã care se duce în
spate sã se
consulte cu colegele. Dupã 5 minute se întoarce si zice:
– Casã, masã si un milion de lei pe lunã ar fi bine?
________________________________________________________________________

“Felicitãri, bãiatul meu!”, spune unchiul. “Sînt sigur cã peste ani,
cînd te
vei gîndi la ziua de azi, Ti-o vei aminti ca pe cea mai fericitã zi din
viata
ta.”
“Dar nu astãzi mã însor, abia mîine!” protesetazã nepotul.
“Stiu”, rãspunde unchiul, “tocmai de aceea.”

Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
E : A, nu, nu se poate…
A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
” Baaa…, unde dai, si unde crapa ! ”
Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui
Adam,
se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.
________________________________________________________________________

Într-o searã friguroasã de iarnã o tânãrã stãtea pe unul din podurile
Dâmbovitei, si se gândea cum sã scape de viata asta amarã.
La un moment dat Mos Crãciun se apropie si-i zice :
– Ce faci tu aicea, fata mosului ?
– Ce sã fac , mosule, iaca sunt supãratã, cã n-am servici, n-am
casã,
n-am bani si mã gândesc sã mã omor sã scap de toate necazurile.
– Ei, fata mosului , stai cã nu-i dracu’ asa de negru…
Uite, eu pot sã-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc.
Spune, ce-ti
doresti ?
– Pãi, as vrea sã am o vilã în Cotroceni…
– S-a fãcut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta
casã.
Altceva?
– O masinã, mi-ar fi de mare folos…
– Nici o problemã, în garajul casei un Mercedes te asteaptã. A
treia
dorintã ?
– Pãi, as vrea sã am un cont în bancã ca sã-mi nu-mi mai fac griji
din
cauza banilor…
– În casã o sã gãsesti un carnet de cep***i, ai un milion de dolari
în
bancã.
Dar stii fata mosului cã toate astea sã se îndeplineascã
trebuie sã
îndeplinesti o
conditie…
– Spune, Mos Crãciun, ce trebuie sã fac ?
– Pãi, as vrea sã te asezi în genunchi si sã-ncerci un s** oral.
– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am îndeplinit ?
Pânã la urmã fata se lasã convinsã si se apucã de treaba.
Dupã vreo 5 minute, mosu’ o întreabã :
– Câti ani ai tu, fata mosului ?
Luând o sp***tã pauzã, fata rãspunde :
– 28, mosule .
– Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Crãciun ?!