Învatatoarea le spune copiilor:
-Azi vom învata dupa metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum îi vine, si dupa aceea explica de ce le-a spus.
Fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar Bula spune:
-Avort, Bastard, Curva.
-Vai, se cutremura învatatoarea, ce cuvinte urâte, Bula, taci si tu odata din gura.
Si n-a mai continuat lectia. Dupa o vreme, vine inspectoarea. O întreaba pe învatatoare, elevii tai au învatat dupa metoda intuitiei?
-Da, desigur…
-Atunci fa o lectie dupa metoda aceea, vreau sa vad si eu…
Ce sa faca învatatoarea – face o lectie dupa metoda intuitiei, fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar inspectoarea îi sopteste învatatoarei:
-Copilui acela, de ce îl persecuti, tot timpul ridica mâna si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. Hai, sa auzim ce are el de zis.
Ce sa faca învatatoarea – îl lasa pe Bula sa vorbeasca, iar el spune:
-Avort, Bastard, Curva.
Învatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, îi spune lui Bula:
-Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea?
-De la matusa mea. A spus ca a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva.
-Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii?
-Ba da. Pitic.
-Oh, pitic, e mititel, e dragalas… Si de unde stii tu cuvântul asta?
-Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
Învatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, si copiii ies în recreatie. Afara de Bula, caruia inspectoarea îi face semn sa ramâna, se aseaza langa el în banca, susotesc ei ceva, si dupa aceea înspectoarea pleaca.
-Ce ti-a spus, întreaba învatatoarea, care reusise intre timp sa se întremeze.
-A, zice Bula, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.
Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data îi arata degetul mic si îi spun:
-Ce mai faci, Bulisor?…
Bula rabda ce rabda si într-o zi întreaba fetele de ce îi tot arata degetul mic când îl întâlnesc.
Acestea raspund:
-Pentru ca pu*a ta e atât de mica ca si degetul nostru mic, aproape inexistenta…
Si se pornesc pe râs…A doua zi Bula le-o ia înainte si pâna sa-si spuna astea poezia el îsi vâra degetele în gura si tragându-si falcile în laturi le spune:
-Ce mai faceti, feeeteeelor?…
Se duce Bula la profesorul lui si-l întreaba: – Dom’profesor, am 2 variante, ce-i mai bine sa fac: sa ma duc în armata sau sa ma însor? – Bula, daca te însori, ai belit p**a. Daca te duci în armata,ai 2 variante: ori sa te duci pe front ori sa te duci la aviatie. Daca te duci la aviatie, ai belit p**a. Daca te duci pe front, ai 2 variante: ori sa traiesti, ori sa te împuste. Daca traiesti, ai belit p**a, daca te împusca, ai 2 variante: ori sa te îngroape, ori sa te arunce în apa. Daca te arunca în apa, ai belit p**a, daca te îngroapa, ai 2 variante: ori sa te îngroape lânga un tei, ori sa te îngroape lânga un plop. Daca te îngroapa lânga un tei, ai belit p**a, daca te îngroapa lânga un plop, ai 2 variante: ori putrezesti, ori se face hârtie din tine. Daca putrezesti, ai belit p**a. Daca face hârtie din tine, ai 2 variante: ori face hârtie de scris, ori hârtie igienica. Daca face hârtie de scris, ai belit p**a, daca face hârtie igienica, ai 2 variante: ori sa te arunce cineva, ori sa se stearga o femeie la c*r cu ea. Daca te arunca, ai belit p**a, daca se sterge o femeie la cur cu ea, e ca si cum ai fi însurat.
Bula avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta ii spune: – Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui in mancare si erectia va veni imediat. Bucuros, in drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale,Bula intra intr-un restaurant si comanda o portie de mici si spune bucatarului sa puna praful in ei. Dupa o ora de asteptare Bula revoltat, il intreaba pe ospatar: – Ce se mai aude cu micii aia, dom’le? – Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica in picioare.
O tipa facea autostopul. Nimeni nu oprea. Intr-un tirziu Bula trece cu biciceleta si se hotaraste sa o ia pe cadru. Dupa un timp, tipa gindea: ” Doamne ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!” Iar Bula: “De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!”
In avion, o tipa si langa ea statea Bula. Tot discutand afla ca femeia realizeaza un experiment:sa faca amor cu barbati din toate rasele globului si apoi sa realizeze apoi o statistica: – Vai, dar asta este foarte interesant!spuse Bula. Si cum va merge experimentul? – Foarte bine! Doar un scotian si un indian imi mai lipseste din repertoriu… – Pe mine ma cheama Kate, pe dumneavoastra? – A… eu ma numesc McMurphy Ochi de soim!
- Bula, s-a petrecut ceva in lipsa mea? – Nu domnule doctor, doar prefacutul ala de la camera 69 a murit!
- Bula, ce meserie ai? – Sunt imitator de viermi. – Cum adica? – Fac gaurele in mobila la un negustor de antichitati…
Întâlnindu-se cu un prieten, Bula se lauda: – Am casa noua! – Cu câte camere? – Trei, plus bucataria, camara, debara… Sa vezi ce baie frumoasa! – Are si bideu? Nestiind despre ce este vorba, Bula raspunde diplomatic: – Ca sa fiu sincer, bideu…asa si asa!
Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza: – Domnule Bula, sotia dumnevoastra e atinsa la plamani… – Ma flatati domnule doctor! raspunse mandru Bula.
Afland ca se apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua cat mai multe medalii de aur, Bula cere sa fie introdus in lot, angajandu-se sa ia cinci medalii, toate de aur. Cererea ii este aprobata, Bula intra in lot, merge la Olimpiada, ia cinci medalii de aur, dar… este prins.
Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul s**ual al gazdei; in pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din baie iese un “mecanic” spunand: – Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat. Imediat, alt “mecanic” iese din bucatarie, raportand: – Doamna, aragazul dvs. e reparat! Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama: – Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
Bula si nevasta-sa erau in pat seara si se pregateau sa adoarma. Insa Bula se tot foia de pe o parte pe alta. La un moment dat nevasta-sa il intreaba : – Da ce-ai ba de nu poti sa dormi ? – Cum tu nevasta ? Tu nu stii ca maine avem sa-i dam vecinului nostru Strula inapoi datoria de 10000 – Da, si ? – Pai cum , tu nu stii ca nu-i avem ? – Ba stiu ma ! Da tu de-asta nu poti dormi ? Se scoala nevasta-sa din pat, deschide fereastra si incepe sa strige : – Strula !!! …Strula !!! Dupa un timp iasa Strula somnoros la fereastra si o intreaba ce vrea la ora asta ? La care ea : – Sti ca maine trebuie sa-ti dam inapoi datoria de 1000 de dolari ? – Da, stiu, da numai maine ! – Nu-i avem !! zice ea si inchide geamul, dupa care ii zice lui Bula : – No acum poti sa dormi linistit Bula, ca i-am spus.
Într-o intersectie, dimineata de dimineata un politist îl oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive îl amenda. – Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog. – Buna dimineata. Poftim. – Aveti numerele murdare. Amenda 50.000. Bula plateste si înainte de a pleca îi spune: – Sa faci ca puiu’! Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune: – Sa faci ca puiu’! Si azi asa, mîine asa, într-o dimineata: – Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog. – Stiu, ma amendati ca nu am sapca. – Nu, dom’le, azi nu te mai amendez, da’ zi-mi si mie care e chestia cu puiu’. – Pai puiul creste, devine cocos si o f**e pe ma-sa.
De ziua soacrei Bulã se prezintã cu un pachetel într-o mânã si cu o puscã în cealaltã. – La multi ani , mamã soacrã! Ti-am adus o pereche de cercei de aur. – Multumesc Bulã. Dar cu pusca ce vrei sã faci ? – Pãi , gãuri în urechi n-ai nevoie ?
Un american un englez si Bula sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere “HEIL HITLER !!” vor scapa… Primu’ e americanu : – ‘HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER’ BUF !!! <- terci. Al doilea e englezu : – ‘HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER’ BUFFF !!! <- bucati. Al treilea il arunaca pe BULA : – ‘…’ … Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului : – Cum il chema ba’ pe ala ?
La Bula acasa mare congres de familie. Tatal lui Bula, foarte suparat, prezinta ordinea de zi. Cine a daramat WC-ul in jurul orei 9 ? Masa lui Bula zice : eu am fost la piata ! Uite am bonuri pe care scrie ora. Bine, zice tatal, esti libera. Sora lui Bula zice : eu am fost la scoala ! Uite carnetul, chiar am luat o nota ! Bine, zice tatal, esti libera ! Bula incepe sa o lalaie, ba ca a fost la scoala, ba ca nu a fost. Atunci, tatal lui Bula ii zice : Bai Bula, mai bine recunoaste, pentru ca si Abraham Lincoln cand era mic a taiat un copac si, pentru ca a recunoscut, tatal lui l-a iertat. Atunci Bula recunoaste ca el a daramat WC-ul, folosind bomba facuta la ora de chimie ! Tatal auzind ii trage o bataie strasnica. A doua zi Bula il intreaba : bine tata, da parca ziceai ca Abraham Lincoln .. cand era mic … ! Da ba, dar tasu’ nu era in copac!
Se naste Bulisor destul de lejer. Deschide ochii, priveste catre moasa si urla: “tata, tataaaa!!”. Moasa rabdatoare ii explica cu blindete: “Bulisor eu sint moasa, te-am ajutat sa te nasti nu sint tatal tau” Se-ntoarce Bulisor catre doctor:” tata,tataaa!!” . “Bulisor, eu sint nenea doctor te ajut sa fii bine, am sa te vindec…Nu sint tatal tau” Intra agitat un domn cu o roaba de flori, o arunca pe mama lui Bulisor, la care acesta exclama:”Tata, tataaa!!” Omul lesinat de emotie: “Bulisor iubit eu sint tataaa!” La care Bulisor, apropiindu-se si ciocanindu-i in cap cu un deget: “Da? No, na! Iti place? Iti place?”
- Bula,acum cand ne f**em ,parca e tot ca-n tinerete.Tot o ora tine Da,doar ca atunci dura un minut sa ne excitam,si 59 faceam s**,iar acu e invers.
Bulã îsi gãseste sora sãrutându-se cu prietenul ei. Acesta îi oferã lui Bulã zece mii de lei:
- Tu nu ai vãzut nimic acum, ai înteles.
- În regulã – spune Bulã, înapoind 5000 de lei.
- De ce mi-ai dat înapoi acest rest?
- De ce sã plãtesti tu mai mult decât ãilaltii 12?
Bulã tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijinã de un pom. Un trecãtor se apropie de el, întrebând:
- Nu vã supãrati, nu stiti unde se bate la masinã?
- Nu stiu, pe mine m-au bãtut manual…