Era un patron care-si parca jeepul in fata barului sau. Intr-o seara a iesit un betiv din
bar, merge ce merge si cade pe masina patronului. Se uita betivul, vede pe masina
scris 4X4 si zice “Ba astia-s tampiti, scriu o inmultire si nu dau raspuns”.
Ia betivul cheile din buzunar si zgarie masina scriind “4X4=16″. Vine patronul, vede,
se duce la service, da spaga sa i-o faca mai repede. Dupa vreo saptamna, iar vine
betivul si scrie “4X4=16″.
Iar patronul se duce la service, o face. Dupa o saptamana, vine iar betivul si-o zgarie.
Se duce patronul la service, nervos, si o face.
Omul care repara masina i-a spus patronului sa scrie pe masina cu vopsea “4X4=16″
si atunci o sa-l lase in pace astia care i-o zgaraie. Asa facu.
Dupa o saptamana, vine betivu’ si vede inmultirea. Zice: “Ba, astia-s destepti”.
Scoate cheile din buzunar si zgarie masina scriind “CORECT”.
________________________________________
Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre
ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere
instructiuni:
– Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici
arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
– Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
– Ca vei muri – raspunde celalalt.
________________________________________
I : Ce inseamna pentru un canibal o femeie gravida?
R : Kinder Surprise!
________________________________________
Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.
Fac astia dansu’ ploii o vreme dupa care urla: “Big chief no caca!”.
Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.
Pleaca astia in ritm de festivitate, da’ se intorc a doua zi si mai suparati:
“Big chief still no caca!!! Us angry!” Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se
intorc, :”Very angry, big chief still no caca! Bad thing!” Scoate farmacistul punguta
sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.
A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : “Big caca, no chief!”
________________________________________
– Ce sunt chilotii ?
– Aceia care chiloteaza avioanele !
________________________________________
Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune:
– Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu
Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad.
Bill Gates ii raspunde:
– Pot sa vad inainte de a alege, iadul ?
Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal,
mincare selecta. Bill ii spune:
– Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul.
Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde:
– E bine in rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul
nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci.
– Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile
Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea?
– Oh, acela era doar un demo… , ii raspunde Sf. Petre.
________________________________________
– Care este diferenta dintre un bou si o vaca?
– Boul zimbeste cind il mulgi.

________________________________________
Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti, si dupa receptia finala, beat
mort, se duce la un bordel.
– Vreau o fecioara ! striga patroanei.
– Vai de mine, nu se poate ! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o fecioara?
– Nu ma intereseaza ! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara !
Vazind ca e beat mort, o fata spune patroanei:
– Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste discret in locul cu
pricina. Citeva saptamini mai tirziu, la un congres in SUA, concluzia finala este:
“America este tara cea mai avansata pe plan publicitar”.
La care omul nostru, participant, se ridica si striga:
– Nu: tara cea mai avansata este Romania !
Dovada: am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata, si cind m-am trezit, pe
membrul meu scria: Allways Coca Cola !
________________________________________
Se duce unul în vacantã si îl întreabã pe unul daca sînt crocodili pe-acolo, ãsta îi
rãspunde cã nu. Începe sã înoate si observã niste pete întunecate în apã, la cîtiva
metri de el. Se întoarce la ãla:
– Sigur nu sînt crocodili aici?
– Nu, cã le e fricã de rechini.
________________________________________
Un european rãtãcit în Sahara se misca tot mai greu; dupã trei zile de sete si caniculã
cumplitã, de-abia se tîrãste. De-odatã i se înfãtiseazã privirilor încetosate o siluetã
stranie. Pare un om în carne si oase.
– Apã! sopteste cãlãtorul rãtãcit.
– Nu pot decît sã-ti dau o cravatã, sunã raspunsul, atît de nãucitor.
Cel rãtãcit se tîrãste mai departe, pînã cînd… minune! Un restaurant luxos rãsare din
desert, fãcîndu-l pe însetat sã se ridice si, cu ultimele puteri, sã se nãpusteascã spre
intrare. La usã, însã, un cerber galonat îl opreste brutal:
– Stop! Tinuta obligatorie! Fãrã cravatã nu se intrã. (1437)
________________________________________
– Ai vorbit cu doctorul despre nevastã-mea?
– Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacrã.
________________________________________
Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punînd întrebãri încuietoare tuturor
cãpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi. întîlneste o navã francezã si, dupã ce o
cucereste, îl întreabã pe cãpitan:
– Auzi, cãpitane, dacã-si dau douã pachete de tigãri, tu cîte ai fi în stare sã fumezi?
– Unul, rãspuse acesta înspãimîntat.
– Mîine vei fi decapitat, rãspunse marele pirat.
A doua oarã, piratul întîlni o navã britanicã si povestea se repetã din nou:
– Cãpitane, dacã îti dau 3 sticle de whisky, tu cîte ai vrea sã bei?
– Douã, rãspunse acesta.
– Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un rãspuns corect.
A treia oarã, întîlnaste o navã fãrã drapel si, dupã ce o cucereste, întreabã de cãpitan,
cãci acesta nu a participat la luptã. Un prizonier îi spune despre cãpitan cã stã beat în
magazia corabiei. Ducîndu-se acolo, piratul îi spune:
– Mãi cãpitane, sã stii cã ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tãi sînt
prizonieri acum…
Dar cãpitanul:
– Hîc, mãi, sã stii cã-mi esti simpatic!
– Uite, cãpitane, am aici un pachet de tigãri, dacã ti le dau, tu cîte fumezi? îl întrebã
piratul.
– Hîc, douã, cã am si io unul, spune cãpitanul, scotînd un pachet din buzunar.
– Bravo, cãpitane! Dar dacã-ti dau 2 sticle de whisky, tu cîte bei?
– Trei, cã am si io una la mine! zice cãpitanul.
– Da’ uite cã am aici 3 neveste, cu cîte ai fi în stare sã faci dragoste?
Cãpitanul zice tacticos:
– Patru.
– Cum, cãpitane, cã sînt numai trei?
– Pãi nu ti-am spus cã-mi esti simpatic?
________________________________________
Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în brate:
– Mamã, ãsta-i cel mai urît copil pe care l-am vãzut vreodatã.
Asta începe sã ţipe cã nu se poate sã se poarte asa de urît cu ea, sã-i dea banii
înapoi pe bilet si sã fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul sef si îi zice cã, dacã o sã uite de incident, o sã-si primeascã banii
înapoi, o sã fie tratatã cel mai bine cu putintã si o sã încerce sã-i gãseascã o bananã
mare si dulce pentru maimutã.
________________________________________
Unul se nãscuse cu trei coaie. Se duce la doctor si îi explicã. Doctorul:
– Nici o problemã, o sã aveti super-copii, dacp o sã fie fatã, o sã fie o Cindy Crawford, o
Pamela Anderson, dacã o sã fie bãiat, o sã fie un Stalone, un Van Damme.
Ãsta, bucuros, iese afarã, nu mai putea de bucurie, pînã la urmã se duce la un mos:
– Noi împreunã avem 5 coaie.
Se gîndeste mosul un pic:
– Adicã tu n-ai nici unul? (141
________________________________________
De ce a murit Hitler? A primit factura de la gaz.
________________________________________
– Ce e mare, negru, si se da cu capu’ de toti copacii?
– Ray Charls la un concurs de orientare turistica
________________________________________
Concurs de sarituri in apa. Vin un american, un rus si un roman.
Americanul: un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit.
Aplauze.
Rusul: doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita.
Aplauze.
Romanul: un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene.
Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capatina.
Se scoala vazand stele verzi si incepe sa-njure:
– Fire-a-ti ai dreacu’, ba, care mi-ati stors carpa ?!
________________________________________
– Ce cauta un ciung (cu o mana amputata) in centrul orasului Tg-Mures?
– Un magazin Second Hand.
________________________________________
– Care este deosebirea intre credinta si stiinta ?
– Copilasul crede ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar omul batran stie sigur
lucrul acesta !
________________________________________
Un tinar dentist perforeaza si perforeaza. La un moment dat, se opreste si spune:
– Aveti cumva la baza dintelui o plomba metalica ?
– Nu domnule, spune pacienta, aceea este brosa de la guler…
________________________________________
De acum inainte se pare ca pentru testele de laborator se vor folosi avocati in loc de
sobolani din urmatoarele 2 considerente:
1.Se inmultesc mai repede decit sobolanii.
2.Sint lucruri pe care nici un sobolan nu le-ar face.
________________________________________
– Ce e verde, paros, cu patru picioare si daca pica pe tine dintr-un copac esti dus?
– O masa de biliard.
________________________________________
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:”Ce are, nu porneste ?”
________________________________________
Vine la coafor un tip cam chel… avea doar patru fire de par.
– Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez ?
– Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
– Ei, acum cum il aranjam ?
– Pai asa shic cu carare intr-o parte…
Cand ramane cu 2 fire…
– Pai cu carare pe mijloc,cu altfel ?…
Dar ii mai cade un fir…Coafezul:
– In ce parte il aranjam ?
– Ei p-asta lasa-l valvoi…
________________________________________
Contabilul verifica decontul unuia dintre salariatii firmei.
– Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?
– Este decontul pentru hotel.
– V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri.
________________________________________
Doi prieteni intra intr-o banca. In acelas timp, un “hold up”. Banditii, inarmati, cer
tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmind ca unul din banditi sa
le usureze buzunarele.
La un moment dat, unul din prieteni, simte mina prietenului de alaturi, in buzunarul lui
propriu…
– Ce dracu’ faci ?
– Ti-am pus in buzunar suta care ti-o datoram.
________________________________________
Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata…
Judecatorul intraba pe unul:
– De ce l-ai luat pe om la bataie ?
– Eu nu l-am luat….
– Nu pe tine te-am intrebat !
– Nici nu eu am raspuns….
________________________________________
I : Cum se sinucid fetele de la Generatia PRO ?
R : Se arunca de pe pantofi !

________________________________________
Un orb intra cu cîinele într-un bar. Deodata ridica cîinele si îl învîrte deasupra capului.
Barmanul socat: “Ce faci domnule, nu ti-e mila de bietul animal?”
“Vreau si eu sa arunc o privire prin bar!”
________________________________________
Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratind felinaru, il intreaba:
– Cei asta domnule ? Luna sau soarele ?
– Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului….
________________________________________
Unul tare intra intr-un bar:
– Barman, un metru de whiskey !
– Domne, avem whiskey la sticla, la butoi, la pahar, dar la metru nu avem !
La un asemenea raspuns, suparatul il bate pe barman de-i ies capacele.
A doua zi aceeasi faza. Speriat, barmanul se duce la seful lui si ii povesteste cum vine
de doua zile un nebun care-i cere un metru de whiskey si cand ii spune ca nu are il bate
cumplit.
– Mai barman, mai, de ce nu ai venit mai devreme ? ii raspunde seful. Rezolvarea este
foarte simpla. Faci in tejghea un sant de un metru si cand iti mai cere un metru de
whiskey torni whiskey in sant. Simplu, nu ?
A treia zi apare din nou suparatul in bar:
– Barman, un metru de whiskey !
Barmanul, mandru, scoate o sticla de whiskey si umple santul de un metru din tejghea.
– Excelent, barman, excelent, ….Si acum, impacheteaza-l !!!
________________________________________
O baba avea trei gineri.
Intr-o zi cand ginerele mare venea de la servici, baba care il vede intrand pe poarta sare
in fantana. Asta sare dupa ea si o salveaza.
A doua zi in curte ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe capota “Bine faci, bine
primesti” Mama soacra.
In alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare si asta dupa baba in
fantana o salveaza si in urmatoarea zi gaseste in curte o motocicleta cu un biletel:
“Bine faci, bine primesti” Mama soacra.
Vine si randul ginerelui mic. Baba face saritura de rigoare dar inainte sa sara dupa ea
ginerele sta putin si se gandeste: Daca ala mare a primit o Dacie, ala mijlociu o
motocicleta eu ce o sa primesc ? O bicicleta?
Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o in ma-sa sa moara!
In urmatoarea zi in curte cand iese vede un Mercedes cu un biletel pe capota:
“Bine faci, bine primesti” Tata socru.
________________________________________
Un suparat intra intr-un bar:
– Mai, care vrea bataie, mai ?
Toata lumea terorizata. In sfarsit se ridica un tip 2 pe 2, si mai suparat decat primul si
spune:
– Eu, mai ,eu !!!
– Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu !!!
________________________________________
Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu’ o cabina telefonica.
Se intalnesc cu un al treilea care cara o nicovala. Cel cu nicovala intreaba :
– De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ?
– Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cat pot.
– Da’ tu de ce cari cabina telefonica ?
– Cind vin beduinii intru in cabina si dau telefon dupa ajutor.
– Dar tu de ce cari nicovala.
– Cind vin beduinii o iau la fuga. Si daca vad ca ma ajung, arunc nicovala ca sa fug mai
repede !!
________________________________________
– Chelner, nu crezi ca-i o nota de plata cam piperata?
– Scuzati, domnule, eu nu consum piper, tin regim.
________________________________________
Dupa un accident al unui elicopter, in cutia neagra s-au auzit vorbele:
-Stinge ventilatorul se face prea curent!
________________________________________
Cum recunosti un roman la inmormintarea caprei unui vecin ?
E unicul care danseaza.
________________________________________
Doi orbi la cinematograf.
Se aseaza in ultimul rand. Peste 2 minute unul il intreaba pe celalalt :
– Vezi ?
– Nu !!!
– Atunci hai mai in fata !!!
________________________________________
Într-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican.
Cînd intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea,
matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe
care era asezat un telefon.
– Sfinte parinte, întreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
– Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu … (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
– Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa îl lasa. Dupa cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce catre
Papa si îi spune:
– Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul.
Cît ma costa?
– Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte încîntat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa în vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia si
observa o masuta cu un telefon pe ea.
– Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.
– Pot sa dau si eu un telefon? întreaba Papa.
– Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cîteva minute si dupa ce termina îl întreaba pe Rabi:
– Cît ma costa?
– Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
– Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
– Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.
________________________________________
Batrînul frizer îi da ultimele sfaturi nepotului sau, care urmeaza sa preia afacerea:
– Si nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienti sînt nervosi, fac miscari
bruste, neasteptate. Asa ca fii foarte atent, sa nu te tai.
________________________________________
Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa îsi ispaseasca pedepsele.
Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si îi întreaba ce ar dori.
Primul spune: Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat
pe peretii puscariei.
Al doilea zice: Pai, eu o sa îmi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti
cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea: Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din
ala poti sa si înoti, si sa te cateri în copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce
sa fac cu ele!
________________________________________
Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita în timpul razboiului din Kosovo si este
martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau în Macedonia.
Grupul avea cîteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în fata
celor 2 barbati albanezi.
“Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga în fata
barbatilor! Ciudat!”
Se termina în sfirsit razboiul si reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze
reîntoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO.
La un moment dat observa acelasi grup de albanezi pe care îl mai remarcase, dar de
data asta cei doi barbati mergeau la 5 metri în fata femeilor.
“Ce mult i-a schimbat razboiul!” îsi zice reporterul, cugetînd adînc.
Dar nu mai rezista si îi întreaba pe cei doi barbati:
“Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile asa de mult?”
“Ce obiceiuri, domnu’ reporter? Cînd am plecat din Kosovo, era drumul minat, asa ca
am lasat femeile sa mearga în fata, ca sa scapam noi cu bine.
Iar la întoarcere, au deminat americanii drumurile, asa ca doar nu era sa le lasam pe
ele în fata!”
________________________________________