You are currently browsing the archives for februarie 2011.
Displaying 1 - 7 of 14 entries.

Bancuri cu Tovarasul Ceausescu (II)

  • Posted on februarie 26, 2011 at 09:57

1.Ceausestii sositi de la un vernisaj:
-Ei cum ti-a placut, o întreaba el.
-Nicule trebuie sa dam cu ei de pamânt.
-Pai de ce draga.
-Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba.

2. Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara personal. Începe directorul:
-Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare în grad! Dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie când aude ca voi fi dat afara?
Personalul:-Asa e nu poate sa plece dom’ director!
Inginerul sef:
-Având în vedere ca eu sunt al doilea în grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X?
Personalul:-Asa e nu puteti sa plecati dom’n inginer sef !
Si asa mai departe pâna vine rândul lui Ne’a Vasile portarul.
Personalul:-Ne’a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea!
-Mai baieti eu am trei copii de hranit! De ce nu ma mai tineti si pe mine!
Personalul:-Bine Nea Vasile! Cum spui dumneata!
Peste o saptamâna trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Ne’a Vasile!
Ceausescu: Ne’a Vasile ce mai faci mai sti când jucam noi fotbal în bocanci facuti de tata!
Ne’a Vasile:-Da! Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana o mai freci?
Ceausescu:-Da! Ce pot sa fac! Fii atent aici nea Vasile uite aici zece (10) numere de telefon daca ai vre-o problema suna la orice ora!
Ne-a Vasile:-Multumesc dar nu e nevoie!
Ceausescu pleaca.
Directorul:-Vasile îl cunosti pe Ceausescu?
Vasile:-Bineînteles de când eram copil!
Directorul:-Pai de ce nu ai spus. Uite te trimit la o scoala de maistri sa înveti mai mult!
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu în inspectie. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Vasile!
Elena:-Vasilee! Ce mai faci omule!
Vasile:-Bine Leano pe aici si eu!
Elena:-Mai sti când ne pupam noi în tufisuri!
Vasile:-Mai stiu cu sa uit asa ceva! Tot cu Nicu o mai freci?
Elena:-Tot cu el doar e un om bun nu? Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de numere de telefon daca se iveste ceva suna!
Vasile:-Multumesc dar nu e nevoie!
Directorul de acolo ramâne masca!
Directorul:-De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu?
Vasile:-Eu cunosc pe toata lumea!
Directorul:-Si pe Papa de la Roma?
Vasile:-Da!
Directorul:-Daca îl cunosti pe Papa eu te avansez în grad pâna la inginer sef si o sa lucrezi toata viata!
Vasile:-Bine baieti!
Se duc la Vatican cu elicopterul!
Vasile:-Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia.
Personalul:-Ok Vasile!
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa. Personalul nu îl stia cum arata papa asa ca a întrebat un catolic înrait din Australia!
Personalul:-Ia zii domne ala de la balcon e Papa?
Australianul:-Nu prea vad bine pâna acolo dar ala de lânga el e sigur NEA VASILE!!!

3.Elena Ceausescu nevasta lui Nicolae Ceausescu avea tot ce-si dorea. Intr-o zi a auzit si e de papuci de crocodil. Cheama la ea doi securisti si
le zice ca vrea papuci de crocodil, astia pleaca in Egipt si dupa 6 luni tot nu apar cu papuci de crocodil, asa ca Elena il chema pe seful lor si il
trimite si pe el in Egipt sa vada care-i treaba de ce nu apar. Ajunge asta acolo si merge la Nil, si ii gaseste pe securisti lui. Unu era pe
marginea Nilului iar celalat in mijocul Nilului, lua un crocodil deasupra capului si il intreba pe ala de pe mal: BAH ARE PAPUCI BAH?….asta de
pe mal: NU ARE BAH!!!…. atunci asta din miljocul Nilului arunca crocodilul si lua altu: BAH ARE PAPUCI BAH?…NU ARE BAH…..si tot asa……

4.Satui de asteptat, conducatorii partidului comunist introduc în calculator un maldar de date si-i pun întrebarea:
-Cît mai avem pâna la comunism?
Dupa pârâituri, chitaituri, calculatorul raspunde:
-11 kilometri.
Verificari, nedumeriri, în fine, calculatorul, iar:
-11 kilometri.
Verifica ei datele, cauta, în fine, se dumiresc. La congresul X tov. Ceausescu spusese foarte clar: “Fiecare cincinal înseamna un pas înainte spre comunism.”

5.Feciorul unui demnitar comunist pleaca în State pentru studii. Acasa trimite o telegrama scurta:
“TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMÂN!”

6.În rai, Dumnezeu sta de vorba cu câtiva români :
-Cum o duc moldovenii tai Stefane?
-Rau, Doamne …
-Cum asa?
-Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în U.R.S.S.
-Da ardelenii tai, Iancule?
-Binisor Doamne…
-I-auzi! Pai de ce?
-Jumatate sunt în C.A.P., jumatate sunt în R.F.G.!
-Da’ oltenii tai, Tudore?
-Foarte bine, Doamne!
-Bravo!Cum asa?
-Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în C.C.!!!…

7.Pe vremea lui Ceausescu un tip intra într-un magezin:
-Nu va suparati, nu aveti peste aici?
-Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi…

48.Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se întîlneste un specialist român cu un specialist american. Întreaba americanul:
-Voi ce exportati?
Raspunde românul:
-Chirpici.
-Si… cine-l cumpara?!
-Bulgaria.
-Si… ce primiti în schimb?!
-Oua.
-Foarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mîncati?
-Nu. Le trimitem în Ungaria.
-Si ce primiti în schimb?
-Gaini.
-Si cu gainile ce faceti?
-Le trimitem în Polonia.
-Si ce primiti în schimb?
-Curci.
-Si cu curcile ce faceti?
-Le trimitem în Cehoslovacia.
-Si ce primiti în schimb?
-Vitei.
-Si cu viteii ce faceti?
-Îi trimitem în Uniunea Sovietica si primim în schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.

9.Vine Burebista la Bucuresti în timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita în jurul lui si întreaba:
-Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
-Darâmidava.
-Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
-Ei se numesc AplauDacii.
-Si ei se închina tot la Zamolxe?
-Nu, ei se inchina la ala, ‘ZdaMa-sii…

10.Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. Dupa ce-l întreaba Sf. Petru ce au fost parintii în viata, îi indica aleea presedintilor. Merge Nicusor si ramâne socat: Lenin statea cu picioarele într-un hârdau cu cacat, Hrusciov în cacat pâna la brâu, Stalin în cacat pâna la gât, Ceausescu doar cu pantofii în cacat.
-Ei te-ai descurcat bine si aici, tata! Dupa câte ai facut si te-au pus numai cu pantofii în cacat…
-Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!

11.Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din Bucuresti cineva da telefon si rezerva o masa mare pentru seara. La ora stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer în uniforma iar din masina coboara un tip mic si pricajit cu o colivie în care era o pasarica. La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru pasarica mai multe feluri de mâncare din cele mai costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi cercetari si afla ca respectivul “Gheorghe” pâna nu de mult un muritor de rând, detine o vila de lux si ca s-a îmbogatit peste noapte. Bine-înteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu. Politistul:
-Numele dv?
-Gheorghe.
-Meseria?
-Merceolog la Avântul din deal
-Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care îi aveti?
-Pai stati sa vedeti,.. eu sint pescar si m-am dus la pescuit si am prins un pestisor totul si cu totul din aur.
-Tovarase îti bati joc de mine!
-Nu, este adevarul adevarat!
-Daca este asa pestisorul intra în tezaurul statului!
-Stati sa vedeti ca nu-l mai am…!
-Nenorocitule te bag la puscarie..!
-Nu d-le ca vorbea si m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi îndeplineste trei dorinte!
-Dumneata ma crezi nebun ?
-Da d-le, si pentru ca eram sarac si locuiam într-o garsoniera în Militari confort 3 cu baia în bucatarie si cu bucataria în baie i-am cerut sa-mi dea o vila mare si frumoasa cu limuzina la scara cu majordom si femeie de serviciu, apoi când m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi, sa nu am ce face cu ei. Apoi daca am vazut ca am vila, majordom, servitoare si sofer si în acelasi timp bani multi i-am cerut sa-mi dea si mie o “pasarica mica si flamânda” însa nu stiu daca eu m-am exprimat cum trebuie sau pestisorul m-a înteles gresit caci mi-a dat stârpitura asta care manânca de ma saraceste!

12.La Alimentara:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag în p***a ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aceeasi Alimentara, aceleasi personaje:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag în p***a ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana “suspecta” învirtindu-se în magazin:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Atunci ramâne cum am stabilit ieri!

13.Ceausescu cere de la Securitate:
-Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc. Spune Ceausescu:
-De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sînt bune, dar sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine.
Se gândeste acela cât se gândeste si spune:
-Tovarasa Ceausescu e însarcinata.
-Nu cu mine, am spus!
-Da’ cine-a spus ca cu tine?

14.Cica Elena Ceausescu aude si ea de cizme de crocodil. Ea muiere de presedinte avea tot ce-si dorea…si uite ca vrea si ea cizme de crocodil. Cheama ea doi securisti si îi trimite pe ei în Egipt sa-i aduca cizme de crocodil. Trece un an si securisti nostri nu apar cu cizmele de crocodil, mai trece un an si uite ca tot nu se întorc securistii. Elena nerabdatoare cheama pe un alt securist si îl trimite sa vada ce fac ceilalti doi de nu vin cu cizmele de crocodil. Ajunge asta în Egipt si vede pe ceilalti doi unu era în miljocul Nilului si celalat pe mal. Cel din miljocul Nilului lua un crocodil, îl ridica deasupra capului si striga la cel de pe mal:
-Ba are cizme ba?
Cel de pe mal raspundea:
-Nu are ba!
…acesta din Nil arunca crocodilul si lua altul:
-Ba are cizme ba?…
-Nu are ba!
…si tot asa cautau securistii nostri cizme de crocodil…

15.Ceausescu are nevoie de un ministru de finante. Se organizeaza un concurs.Se prezinta un rus, un american si un evreu. Intra rusul.
-Cât fac doi si cu doi?
-Permiteti-mi, va rog, sa dau un telefon la Moscova!
Se duce, da telefon si raspunde:
-Moscova mi-a acordat permisiunea sa raspund ca doi si cu doi fac patru.
Intra americanul; aceeasi întrebare. Da drumul americanul la calculatoare, programeaza, scoate la imprimanta…
-Toate calculele atesta ca doi si cu doi fac patru.
Intra evreul.
-Pai,depinde. Doi si cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci…
Î:Pe cine a numit Ceausescu ministru de finante?
R:Pe frate-sau!

16.Perioada: 84-85. Trecutul, Prezentul si Viitorul îsi dau întâlnire în România. Trecutul si Viitorul sunt punctuali. Prezentul întârzie. Când apare (cu o sacosa în mâna), îl iau ceilalti la întrebari. Prezentul raspunde:
-Am stat la coada la carne.
Trecutul:
-COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul:
-CARNE? ce-i aia CARNE?

Continue reading Bancuri cu Tovarasul Ceausescu (II) »

Bancuri tari (diverse)

  • Posted on februarie 24, 2011 at 04:02

Un explorator îl vede pe vraciul satului batînd ritmic din toba.
– Ce este, prietene?
– Nu mai avem apa.
– Si bati toba ca sa invoci ploaia?
– Nu, e semnalul pentru instalator.
________________________________________
I : Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
R : Un vietnamez ce cauta bombe.
________________________________________
I : Ce e mic, galben shi zboara ?
A : Un vietnamez ce a gasit o bomba
________________________________________
De ce au urmarit românii eclipsa cu atîta interes?
Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si
întîmplat…
________________________________________
Doua fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:
– Iesim la o plimbare? întreaba una.
– Sigur, dar asteapta o clipa…
– De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine?
– Pentru ca nu îmi place sa ma plimb seara fara buletin.
________________________________________
– Uite ce scrie aici în ziar, ca în capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate
de ceas.
Ce-or fi avînd cu bietul om?
________________________________________

Acum pe poarta nu se mai scrie caine rau,se scrie:
ATENTIE AVEM MOLDOVEAN IN GAZDA !!!
________________________________________
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta
Ugandei, Mbuka:
– Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, asa ca într-o zi i-am spus barbatului sa
mai faca si el de mîncare. În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi
am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
– Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa si într-o zi am încetat sa o mai
fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, însa a treia zi am vazut un maiou
la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta României, Maria:
– Într-o zi, i-am zis lu’ Ion al meu ca io m-am saturat de atîta lucru si i-am zis sa mai
mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de
plozi.În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel;
de abia a treia zi parca am început sa vad ca prin ceata cu ochiul stîng.
________________________________________
La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.
Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director :
– De ce in cadrul fabricii exista si o gradinita de copii ?
– Acolo se aduna reclamatiile….
________________________________________
În toiul nopii, pe un tip îl apucã o durere cumplitã la testicolul stîng.
Cautã înnebunit sã ajungã la un medic si vede pe o usã o plãcutã pe care scria
Dr.Ionescu. Bate la usã, apare un tip în cãmasã de noapte.
Suferindul îi zice:
– Domnule doctor, vã rog ajutati-mã. Mã doare îngrozitor testicolul stîng.
– Dragã, nu pot sã te ajut. Eu sînt doctor în drept.
– Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta…
________________________________________
Sînt cazuri cînd sotul trebuie sã-si mintã sotia.
Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rãu e cînd trebuie sã spunã adevãrul !
________________________________________
lon descopera la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o scula imensa.
O taie si o duce acasa în formol pentru a-si îmbogati colectia personala de ciudatenii.
Sotia sa îl vede si striga speriata:
– Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?!
________________________________________
I : Ce scrie pe aeroport la canibali ?
R : Bine-ati venit, minca-v-as !
________________________________________
Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame.
Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o tinspe centi.
Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout.
Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.
Ala ii raspunde:
– Pai la pretul asta avem noile conserve din fund de elefant.
– Din ce ?!!
– Din fund de elefant.
– Si sint bune de ceva ?
– Da, domne’. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
– Bine,domne’ da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu’,o desface tremurind de foame si…
surpriza…era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator:
– Domne’ uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din fund de
elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
– Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura…
________________________________________
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
– Cu cat dai calul bade ?
– Cu 5 milioane
– Ii cam scump.
– Ii scump, da’i un cal fain.
– Ii fain, da’ sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu crez.
– Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana,
cu capul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Drept ii, da’ ai vazut ce curajos ii ?
________________________________________
Î : Cine a inventat iubirea si de ce ?
R : Evreii, ca sa nu mai dea bani la curve
________________________________________
Un cersetor se apropie de un trecator si ii spune :
– Imi dai 100.000. pe ceasca asta de cafea ?
Trecatorul contrariat raspunde :
– Nu-ti este citusi de putin rusine . Pe asa o ceasca vrei …
– Auzi prietene?! eu te-am intrebat daca o cumperi , nu ti-am cerut sa-mi spui cum
sa-mi conduc afacerea
________________________________________

Ce este un securist?
– Un cur cu prefix si sufix!
________________________________________

La o expozitie de picturã, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:
– Ce reprezintã acest tablou? întreabã un tip.
Pictorul:
– Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere…
________________________________________

Un tãran nu avea un cal, si calul nu avea nimic împotrivã.
________________________________________

I : Când cere un bãrbat mâna unei femei ?
R : Când se plictiseste de mâna lui.
________________________________________

Întrebare : De ce nu le place negrilor sã meargã în masini decapotabile ?
R : Pentru cã le fluturã buzele si nu mai vãd drumul …
________________________________________

Dumnezeu cu cornul abundentei în brate si Sf. Petru cu planiglobul în fata lui.
– Ãstora – Dzeu întinde mina spre arabi – ce sã le dau, Petre?
– Dã-le, Doamne, bogãtie, cã uite ce de deserturi au.
– Dar, astora, cã vãd cã stau bine.(întinde mâna spre Rusia).
– Dã-le, Doamne, orz, cã sunt multi, or sã-si facã o bauturã sã uite de foame.
– Dar, uite, si ãia de-acolo sunt multi.
Si, cât se-ntinde Dzeu spre China, numai ce îsi pierde echilibrul,
si scapã întregul corn al abundentei pe o portiune micã de hartã.
Se uitã el mai bine unde a scãpat toate bogãtiile:
– N-ati avea de ele parte!
________________________________________

Continue reading Bancuri tari (diverse) »

Bancuri cu Tovarasu’ si Tovarasa’ si vremea lor

  • Posted on februarie 22, 2011 at 06:56

1.Î:De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
R:Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.

2.Î:De ce în România (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
R:Sa nu se încurce cozile.

3.Î:Stiti ca Elena îi spunea lui Nicu Maiestate?!
R:Asa: Nicule, mai ie state de vizitat…

4.Studentul arab se scuza ca a întârziat la cursuri:
-Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa în gura!
-Cum cu camasa?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas în gura lui!

5.Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
-Nu se vinde, spune functionarul.
-De ce?
-Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
-De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
-Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

6.1970 Ceao în vizita în judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasându-se îmbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.

7.În vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, îl ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatal îi raspunde în doi peri:
-Apai vin mereu si pun geamu’ ala, da cum îl pun, cum îl sparg!
-Pai de ce tata?
-Vezi tu, când erai mic si spuneai câte o prostie, îti dadeam câte una peste bot, si am ramas cu obiceiul asta…

8.-Domle, stii ca Ceasca al nostru era tot atât de tare ca si Kasparov?
-…!?!
-Multi ar fi vrut sa-l bata, dar înca nici unul n-a reusit!

9.Era Ceausescu la Neptun. Se scoala într-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.
-Buna-dimineata Soare !
-Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazând asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat!
A doua zi dimineata se scoala împreuna cu Leana, ies pe terasa si:
-Buna-dimineata Soare!
-Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!

10.Un reporter occidental îl întreba pe Ceasca, prin 1989:
-Am auzit ca în România e frig în case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit ca nu e nici mâncare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule prsedinte, de ce nu încercati cu cianura?

11.Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
-Uite, Nicule, se vede râurile!…
-Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!…
Pilotul intervine:
-Nu, astea-s cozile!…

12.Dupa marile inundatii, Ceausescu îsi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valuta forte, seful exclama:
-Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!

13.Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
-Auzi, Nicule…Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
-Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
-Pai cum nu!? În Franta: Jac si Rac.

14.Doi tipi calca un porc cu masina, la marginea unui sat. Unu zice:
-Hai s-o stergem!
Celalat zice:
-E mai corect sa-l gasim pe proprietar, sa-i spunem ce s-a întâmplat si sa-l despagubim.
Zi si facut; unu pazeste masina si porcu. Celalalt pleaca în sat sa anunte trista veste. Trece o ora, trec doua si “solul” nu se întoarce. Cel ramas, ascunde porcu’, închide masina si se duce în sat sa dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul pustiu. Într-o curte, însa, toata pop**atia zacea în gramezi, gramezi într-o betie generala. Sub o masa îl descopera pe amic,îi toarna o caldare cu apa în cap si-l întreaba ce s-a întâmplat. Alalalt povesteste:
-Am venit aici ,am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am facut si oamenii m-au sfatuit sa-i spun pe ocolite ca e cardiac. Asa ca i-am atinut calea asa ca din întâmplare si am gasit un pretext de a intra în vorba si i-am trântit-o: “Traiasca 23 august ,mai bade,mai!”
Omul,bine pregatit politic a intrat în vorba si mi-a replicat voios:
-Traiasca, traiasca si sa traiasca si Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu tov. Niculae Ceausescu”
-Eu când am vazut ca e vesel mi-am luat inima în dinti si i-am spus trist: “Stii? porcu a murit” Si el ,nu stiu de ce a dat de baut la tot satul de ne-am îmbatat ca porcii!…

15.Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea în tara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a întâmplat? întreaba Ceausescu foarte afectat.
-Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!

16.Episod între profesorul de istorie si un elev, într-o scoala primara a epocii de aur:
-Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
-Foarte bine. Dar în 1944?
Dupa un scurt timp de gândire, Goguta raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!

17.Ceausescu merge în Rusia în vizita la Brejnev. Uimit de luxul în care traieste acesta îl întreaba de unde are atâtia bani. Rusul îi zice:
-Ei bine, vezi podul de acolo?
-Da…
-Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Si dintr-o suma asa de mare o parte ajunge îb buzunarul meu…
Peste un an vine brejnev la Bucuresti si uimit la rândul lui de luxul în care traieste Ceausescu întreaba cum de îsi poate permite asa ceva. Ceausescu îi raspunde:
-Ei bine. Vezi podul acela?
-Care pod?
-Podul acela costa 100 000 000 de lei…

18.Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
-Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un “om de ordine” (citeste securist) se apropie de el si îl întreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.

19.Ceausecu, Bush si Gorbaciov au vrut sa vada care soldat este mai devotattarii sale. Se duc toti trei la Washington.
Bush:-John, la mine!
John:-Da, sa traiti!
Bush:-Soldat esti gata sa faci orice pentru patrie…
John:-Da, sa traiti!
Bush:-Atunci intra în Oceanul Atlantic si adu-mi un rechin în 5 minute!
John intra în apa, se scufunda, iese la suprafata…si peste 5 minute apare epuizat si fara un picior cu un rechin.
Gorbaciov este indiferent si le propune celor trei sa mearga la Moscova. La Moscova:
Gorbaciov:-Ivan, la mine!
Ivan:-Da, sa traiti!
Gorbaciov:-Soldat tu esti gata sa mori pentru patrie si partid!
Ivan:-Da, sa traiti!
Gorbaciov:-Du-te în Oceanul înghetat si adu-mi 2 rechini în 5 minute!
Ivan intra în apa, se scufunda….peste 5 minute iese cu 2 rechini aproape morti…
Ceausescu:-Ba, la noi asta e treaba de muiere…
Bush:-Bine, hai sa mergem la Bucuresti sa vedem. La Bucuresti:
Ceausescu:-Ion, la mine!
Ion:-Ce e, ba!
Ceausescu:-Ba tu esti gata sa mori pentru tara ta?
Ion:-Ntziu…
Ceausescu:-Atunci mars în Marea Neagra si adu 3 rechini în 5 minute!
Ion:-Ba, sa se duca mata…
Ceausescu:-E…, nu v-am spus eu ca asta la noi e treaba de muiere…

20.Românii trimit o naveta spatiala în cosmos. La întoarcere, astronautul este primit de Ceausescu la resedinta sa. Povestindu-i cum a fost, astronautul îi spune ca i-a fost foarte dificil sa se miste, deoarece legea gravitatiei nu se aplica. Ceausescu se întoarce spre Elena si spune:
-Am dat noi o astfel de lege?

21.Varianta:
Dupa discutia cu Prunaru, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
-Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte când am dat eu legea asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!

22.Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema ‘datoria patriotica a femeii române de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce în România natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spunea la oameni:
-Ati înteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii… cât mai multi copii…’
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cât mai multi copii si la urma întreaba:
-Are cineva de pus vreo întrebare?
Se ridica Bula:
-Pai, tovarase, am înteles ce vrea tovarasul Ceausescu – cum sa nu înteleg? – dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?

23.Presedintele Frantei e în vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate în camerele francezilor si îl aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batând la usa nevestei sale.
-Qui c’est la? întreaba prima doamna a Frantei.
-C’est moi, îi raspunde sotul.
Hotarât sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
-Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu îl citeaza pe francez:
-Se moaie, se moaie!…

24.Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:
-Hai dom’le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt raspunde:
-Dom’le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
-Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pâna te prinzi de poanta.

25.Ceausescu în drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, în plin câmp, si-i întreaba pe însotitori ce este acolo. Era o închisoare…dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci îi spun ca e o gradinita. La care Ceausescu zice:
-Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati în panica, pilotii reusesc sa anunte “organele” sa ia masuri, asa ca pâna elicopterul aterizeaza, detinutii sunt îmbracati în soimii patriei, scosi afara în curte si pusi sa cânte si sa se joace cu lopatica în nisip. Ceausescu se duce la unul si-l întreaba:
-Baietel, e bine aici la gradinita?
-Mda…
-Si aveti mâncare buna, jucarii?
-Mda…
-Da’ tu câti anisori ai?
-Pai… Sase.
-Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe…
-Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!

26.Ceausescu împreuna cu Elena, în vizita de lucru în Franta. La Luvru, în fata unui tablou, Elena exclama:
-Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
-Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
-Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
-Acesta este un Monet, doamna!
Într-un alt salon Elena exclama fericita:
-O, asta nu ma poate însela: E “Tiganca” lui Grigorescu!
-Nu, doamna. Ne aflam în ” Salonul oglinzilor”.

27.Saptamâna prezidentiala. Ceausescu vine la TVR îl ia pe Razvan Teodorescude par si îi spune:
-Baa, asta e saptamâna prezidentiala. Bagi emisiuni în felul urmator:
Luni -vorbiti despre mine;
Marti – vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri – vorbiti despre Nicusor
Joi – vorbiti despre familia mea
Vineri – vorbiti despre mine si comitetul central al partidului
Sâmbata – trageti concluziile
Duminica – nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni- Nebunul
Marti- piesa de teatru Omul si mârtoaga
Miercuri- Vagabondul
Joi – Satra
Vineri – Ali-baba si cei 40 de hoti
Sâmbata – Drumul oaselor

28.Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter vede un tractor oprit si doi tipi dormind la umbra lui. Comanda coborârea, se duce la ei, aia se trezisera. Ceausescu:
-Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
-Apai, eu mi-s Petru…
-Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
-Io mi-s Semion…
-Si voi acum de ce nu semanati?
-Apoi, dara, cum sa semanam, daca nu suntem frati?

29.La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme în scaunul sau comod. Dintr-o data apare un sobolan în sala. Femeile sar sus pe scaune, iar barbatii sar în urmarirea fiarei:
-Omorâti-l, puneti mâna pe el, calcati-l în picioare! striga lumea în sala.
De atâtea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
-Si pe ea, si pe ea!…

30.Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rânduri la toate alimentele (pâine, carne, etc). Intr-o buna dimineata un om iesind pe strada vazu o “coada” formându-se la un colt. Acesta curios întreba pe ultimul asezat la rând:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu dom’le, întrebati mai în fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si întreaba din nou:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu domnu, întreaba si mata mai în fata!
Acesta merse în fata:
-Fiti amabil, de ce stati la coada?
-Nu stiu dom’le întreaba pe domnul din fata!
Suparat de atâta “întreba mai în fata”, merse la primul din rând.
-Domnule la ce stai aici la rând?
Mirat, se uita la cel care-l întreba:
-Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zidul asta.
-Atunci la ce mai stai aci?
-Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rând asa de mare.

31.Va aduceti aminte de celebrii cartofi din vremae împuscatului?
Când se raporta productia agricola erau declarati ca: “50 tone cartofi boabe la hectar”…

32.În “Iepoca de aur” au fost atinse recorduri incredibile la productia de cereale si carne. Astfel, porumbul crestea ca stâlpii de telegraf, adica din cincizeci în cincizeci de metri unu; vacile stateau în grajduri ca si cartile în biblioteca, adica scoteai una si toate celelalte cadeau.
Oile aratau ca leii, adica aveau blana numai la gât si ceva în vârful cozii.

33.Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv împuscatului mergeam tot înainte: înainte era mai bine.

34.Bula merge pe strada. Un amic îl striga:
-Bai Bula, am auzit ca ai intrat în partid (pentru cine nu stie, inainte de marea învalmaseala din decembrie 1989 in Romania era un singur partid).
La care Bula ridica pe rând câte un picior, si privind cu atentie talpa întreaba:
-În ce zici c-am intrat?

35.Î:Pe vremea lu’ împuscatu’ ce era iarna mai rece dacât apa rece?
R:Apa calda.

36.Bula este întrebat daca Partidul poate gresi:
-Binenteles, tovarasi, ca si Partidul greseste:Ce vreti? E si el om …

37.Pe vremea lu’ împuscatu’:
Pancarta pe aeroportul Otopeni, la Plecari:
“Ultimul care pleaca sa stinga lumina.”

Continue reading Bancuri cu Tovarasu’ si Tovarasa’ si vremea lor »

7 bancuri cu albanezi

  • Posted on februarie 15, 2011 at 18:21

1. Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.

2. Intrebare: Cum poate fi oprit un tanc albanez ?
Raspuns: trebuie impuscat cel care impinge tancul…

3. De ce e criza de elastic in Albania ?
Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!

4. De ce au pierdut albanezii razboiul ?
Era arcasul bolnav!

5. Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec ?
Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec
din motive de siguranta statului!

6. De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 minute la suprafata ?
Sa mai respire vaslasii…

7. Cum distrugi un crucisator albanez ?
Il bagi in apa.

Vizitati siteul care va aduce aminte de copilarie: jocuri pentru copii

Continue reading 7 bancuri cu albanezi »

Bancuri tari cu radio EREVAN

  • Posted on februarie 15, 2011 at 18:18

1. – Se pot lua 10 ani pentru declararea in Piata Rosie ca Stalin e cretin ?
– Da, deoarece acesta e un secret de stat…

2. – Se poate pune baza pe N. Ceausescu ?
– Da… dar de ce nu incercati cu acid ?

3. – E adevarat ca p…a e dulce ?
– Nu stim exact, dar cine intreaba ?
– Un grup de diabetici…

4. – Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa
aflam de ce a murit tov. Andropov.
– Stimati ascultãtori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov,
dar cu siguranta la autopsie a suferit cumplit.

5. – Se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
– Da, dar de ce nu incercati cu o femeie ?

6. – Se poate face dragoste pe tavan ?
– Da, dar aveti grija sa nu va cada plapuma !

7. – Ieste adievarat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Chernobyl ?
– Noi raspundiem radioascultatorului nostru:
Da, ieste adievarat, dar trebuie sa utilizati un priezervativ de plumb.

8. O ascultatoare intreaba la Radio Erevan:
– Tot timpul barbatii mi se uita la sini… Ce pot sa fac ?
Radio Erevan intreaba la rindul lui: – Da citi ani aveti ?
– 79, raspunde doamna.
Radio Erevan raspunde: – Atunci incetati sa mai purtati fuste mini !

9. Cu cine se invecineaza URSS ?
Cu cine vrea!

10. – Potzi sa faci baie cand ai diaree ?
– Da, cu conditzia sa ai suficienta.

11. Un ascultator sovietic intreaba Radio Erevan, unde si cind a fost
inventat step-ul.
Radio Erevan raspunde:
– Stepul a fost inventat in Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data
folosit in familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si
o singura olita de noapte.
Bancuri tari, recomandate si sponsorizate de jocuri pentru copii

Continue reading Bancuri tari cu radio EREVAN »

Bancuri tari cu canibali

  • Posted on februarie 13, 2011 at 09:35

1.Doi canibali, tata si fiu, privesc cu încântare o femeie europeana care face baie goala într-un râu.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mâncam.
-Nu prostule, pe asta o luam acasa si o mâncam pe mata.

2.Î:Ce scrie pe aeroport la canibali?
R:Bine-ati venit, mânca-v-as!

3.Î:Ce înseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R:Kinder cu surprize.

4.Doi canibali manânca un clown. La un moment dat zice unul:
-Are un gust destul de “comic”!

5.Doi canibali îl fierb pe Arnold Schwarzenegger. La un moment dat zice unul:
-Miroase foarte “puternic”!

6.-Câti vin la petrecere, draga? se intereseaza nevasta canibalului.
-Nu te agita draga, va fi plin de domni finuti!

7.Zice canibalul:
-Pe prima balerina nu o vom gati azi. O pastram pentru ziua de post!

8.Î:De ce privesc canibalii gravidele ca pe o delicatesa?
R:Pentru oul cu surprize si mai ales pentru extra-portia de lapte….

9.Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot…O prind canibalii si o baga în oala…
În timp ce strigau toti: te mâncam,te mâncam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta…
În fine dupa vreo 3 ani moare aia si o îngroapa. În prima noapte toti canibalii o dezgroapa si încep din nou sa strige:
-Te mâncam, te mâncam…
Apare iar boss-u’ si o îngroapa la 4.50 metri…Tâmpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
-Te mâncam, te mâncam…
Vine sefu’ îi ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, îi arde cadavrul si îl baga într-o cutiuta de lemn…
Noaptea vin aia din nou si striga :
-Te mâncam,te mâncam…
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
-Ia mai terminati cu te mâncam,te mâncam asta ce dracu’ !!!
La care canibalii:
-Hai sefu’ nici macar un ness nu ne putem face…?!?!?

10.Un canibal se-ntoarce de la vânatoare, si spre deziluzia familiei, aduce doar o urna funerara.
-Ce-i asta? întreaba familia într-un glas…
-O delicatesa: om-ness!

11.Cica pe un misionar îl prind canibalii, îl dezbraca, si-l leaga de un stâlp, cu miinile în sus. Vine la el seful de trib, si-i zice:
-Uite, obiceiurile tribului nostru zic ca trebuie sa-ti mai lasam o sansa. Asa ca daca pâna mâine dimineata reusesti sa belesti p**a fara sa-ti folosesti mâinile, esti liber.
Bietul om, începe febril sa se chinuie s-o prinda cumva între picoare, s-o beleasca, da’ fara succes. Dupa câteva ore, trece unul din trib, mai milostiv, si-i zice:
-Bai, baga bine la cap ce-ti spun. Asa n-ai sa reusesti nici în zece zile.
Singura ta sansa e ca mâine când vine seful de trib sa vada daca ai belit-o, sa stai cumva încât sa trebuiasca sa se apropie sa vada daca-i belita.
Cind a ajuns aproape, trage-i un sut în testicule, da’ cât te tin puterile.
Misonarul mai încearca totusi toata noaptea s-o beleasca, dar nu poate, asa ca a doua zi dimineata, se pune cu fata la stâlp si asteapta sa vina seful de trib.
Când ala ajunge la doi pasi, se întoarce brusc si-i trage un sut din rasputeri în testicole. Seful de trib cade pe jos, iar dintre salbatici se aude o voce:
-Ei, acu’ chiar c-ai belit p**a!

12.Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat în jungla africana.
Sunt prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles în fata sefului de trib.
Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara lor. Daca nu în cratita cu ei.
Clinton spune: -”Statele Unite”.
Canibalu’ -”Ntz, n-am auzit. La ciorba!”. Eltin: “Rusia”.
Canibalu’ -”Nici de asta n-am auzit. Tocanita…”.
Iliescu -”Err… eu mai bine ma duc direct în cratita, ca de amarâta mea de tara în mod sigur n-a auzit nimeni…”.
Canibalu -”Nu dom’le, zi, ca cine stie…”.
Iliescu -”Romania”.
Canibalu’ -”Aaa… Romania, Bucuresti, ASE… Am si eu un nepot student acolo…”

13.Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur …
Pestisorul:
-Daca-mi dati drumul va îndeplinesc câte o dorinta la fiecare…
Ii dau drumul
Pestisorul:
-Alinierea … ziceti!
Negrul 1:
-Fa-ma alb.
Îl face. Ultimul negru se cracana de râs…
Pestisorul:
-De ce râzi ba?
Ala … nimic. Râdea de murea …
Negrul 2:
-Fa-ma alb.
Îl face. Ala din coada iar
-… “HAHAHA!”
Pestisorul:
-Ce-ai ba?
Ala nimic … râdea de se spargea …
Tot asa pâna la ultimul … toti vroiau sa se faca albi …
Ajunge la asta …
Pestisorul:
-Bai, tu asta care te-ai spart de râs, ce vrei?
Negrul 100:
-Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri!

14.Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit înconjurat de canibali.
“Oh Doamne, sunt pierdut.” gândeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborând din înaltul cerului îi cade la picioare si o voce mai groasa îi spune:
-Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, întoarce-te si arunc-o în capul sefului lor!
Exploratorul face întocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
-Abia acum esti pierdut.

15.În jungla, niste exploratori sunt prinsi de canibali. Seful le zice:
-Daca p****e voastre au la un loc un metru, va iert si va trimit înapoi. Altfel pregatiti-va de moarte!
Disperati, cei 4 fac masuratorile: japonezu’ 31 cm, americanul 30 cm, italianul 33 cm, iar Bula Ion, cercetator la Universitatea din Caracal, contribuie si el cu cei 6 cm ai sai.
-Ei, ce a faceti daca n-o aveam eu sculata ?

16.John crede ca e canibal si familia l-a convins, în sfârsit, sa mearga la consultatie la un renumit psihiatru.
Când John se întoarce acasa, dupa prima vizita la medic, sotia îl întreaba:
-Cum ti s-a parut medicul?
-Delicios, raspunse John, lingându-si buzele.

17.Doi canibali au omorât un explorator. Neîntelegându-se asupra cantitatilor cuvenite fiecaruia,
hotarasc de comun acord sa înceapa fiecare dintr-o parte a corpului: unul de la cap si unul de la picioare.
Manânca ei ce manânca si la un moment dat, unul dintre ei spune:
-Vai ce gustos, tocmai manânc un coi!
Celalalt raspunde:
-Opreste-te! Manânci prea repede.

18.Î:Cum fac cezariana canibalii?
R:Devoreaza mama în jurul fatului.

19.Î:Care e textul religios, cel mai drag unui canibal?
R:Cum sa îti servesti aproapele…

20.Un reporter strain îi ia un interviu presedintelui Keniei:
-D-le presedinte, mai aveti în tara dumneavoastra canibali?
-Nu, nu mai avem de mult, ca i-am mâncat pe toti…

21.Î:Ce este un canibal care a mâncat toti satenii lui(1)?
R:Ghiftuit…

22.Î:Ce este un canibal care a mâncat toti satenii lui(2)?
R:Singur…

23.Î:Ce este un canibal care a mâncat toti satenii lui(3)?
R:Cel mai batrân din sat…

24.Î:ce este un canibal care îsi manânca mama(1)?
R:Orfan…

25.Î:Dar daca îsi manânca si tatal?
R:Satul…

26.Un celebru explorator este invitat la masa de catre niste conationali. Pâna sa înceapa prânzul, el începe sa povesteasca cum a petrecut cinci ani printre canibali…
-Si v-ati adaptat?
-Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era sa fac, ma tineau prizonier!
-Aoleu, sare gazda, o sa va rog sa ma scuzati, dar noi la prânz nu avem decât friptura de oaie!

27.Un canibal merge în vizita la vecinul sau sa-i admire noul frigider.
-Ce capacitate are? Îl întreaba.
-Nu sint sigur, raspunde acesta, dar au încaput în el cei doi oameni care l-au adus.

28.Doi canibali stau de vorba:
-Îti place sora-mea?
-Daaa,da,da,da…!
-Atunci mai ia o bucata!

29.Un englez, un francez si un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai vad odata Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Francezul la rândul lui e întrebat:
-Francezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai vad odata Parisul.
-Respins!
Francezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Îi vine si rândul românului:
-Românule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Românul primeste un cui si începe sa se întepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce înseamna asta?
-Din pielea mea nu faceti nici un Tam Tam!…

30.O ceata de canibali ataca misiunea din apropiere si încep ospatul. Unul dintre ei descopera într-un colt, moarta de frica o batrâna diabetica. Si nestapânit vrea sa-i faca felul sa o friga. La care seful cetei:
-Pa asta o mai tinem! Are mult zahar si ne-o trebuie pentru îndulcirea ceaiului…

31.-Capitane, canibalii l-au prins pe Joe si acum vor sa-l manânce!
-Nu cred sa le placa. Joe e bolnav de diabet.
-N-are a face. Au pus deja sa-l fiarba de compot…

32.Î:Cum face un canibal cura de slabire?
R:Manânca pitici.

33.Doi canibali stateau în jurul unui foc.
-Nu-mi place deloc CARNEA ASTUIA! zice unu
-Încerca cu ketchup!

34.Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa îl întreaba:
-Ce ati dori sa serviti de mâncare?
La care canibalul:
-Îmi aduceti va rog lista pasagerilor…

35.Un canibal a încercat sa se sinucida. Dat fiind faptul ca a dat gres sa afla sub control medical pentru o vreme. Medicul psiholog îl întreaba:
-Si de ce ati încercat sa va sinucideti?
-Stiti, sunt satul pâna în gât de oameni…

36.Un avion se prabuseste deasupra junglei si supravietuiwesc doar cele trei stewardese de la bord. În jungla ele sunt urmarite de un trib de canibali. Ca sa scape de acestia se urca într-un pom iar canibali se aseaza tacuti în jurul pomului. Dupa 2 zile una deintre stewardese cade facându-i-se rau de foame si este mâncata de canibali.
Celelalte doua se apuca sa manânce ceva frunze si dupa trei zile înca una cade si este mancata de canibali. A treia trece si la scoarta de copac si mai rezista trei zile dupa care cade si ea.
Morala : Rabdare de canibal sa ai ca femeia pica ea!…

37.Între canibali:
-De ce manânci de la o vreme doar piei rosii?
-Pentru ca vraciul mi-a spus ca am prea putine globule rosii în sânge.

38.Î:Cum consuma canibalii doctori?
R:Ca si HOT DOC’S!

39.Î:Cum consuma canibalii skaterii?
R:Rulade de carne…

40.Î:Cum numesc canibalii un handicapat într-un scaun cu rotile?
R:Mâncare pe roti…

41.Î:Ce manânca canibalii Vinerea?
R:Pes…cari…pentru ca tin post…

42.Î:ce manânca canibalii Duminica?
R:Misionari…sunt patrunsi de spiritul religiei..

43.Se întâlnesc doi canibali. Unul dintre ei tine sub brat câteva coaste de om. Celalalt întreaba:
-Ce faci cu coastele astea?
-Ma duc la alimentara. Pe coastele astea primesc înapoi garantia…

44.Vine un canibal într-un magazin de delicatese si zice:
-As dori pentru diseara sa-mi livrati un eschimos. Dau o petrecere si as vrea sa servesc un bufet rece…

45.Un canibal se muta la oras, dupa ceva timp vine maica-sa în vizita. Si în timp ce mâncau, asta zice:
-Stii, nu prea îmi plac vecinii tai…
-Atunci manânca doar legumele.

46.Un european ajunge la un trib izolat, si seful de trib îl ia sa-i arate atractiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul caruia stateau pe pamânt sase negrese frumusele.
-Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
-Adica?!
-Va asezati pe scaunul turnant, va învârtiti, si fata, în fata careia va opriti, vi-o suge.
-Si care-i riscul?
-Una dintre ele e canibala.

47.Canibalii prind un american, un rus si un român. Seful canibalilor le spune:
-Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mâncati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mâna la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul îndura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Românul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
-Eu m-as înfinge în gramada aia de rahat.
-Manânca aproape jumatate, i se face greata si spune:
-De restul dati-mi lovituri pe spate.
Îndura el ce îndura, însa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
-Baga-mi-as pu*a, ia de aici 100 $ si lasa-ma în pace!…

48.Doi americani si doi rusi scapa de niste canibali si se suie într-un copac. Ajung canibalii lânga copac si îsi pun cortul acolo:
-Daca nu ne dati pe unul din voi sa-l mâncam va omorâm pe toti!
Dau cu zarul cei patru si iese un rus… Îl manânca… A doua zi la fel:
-Daca nu ne dati pe unul din voi, va omorâm pe toti!
Din nou dau cu zarul si iese celalalt rus. Îl manânca si pe el… A treia zi:
-Daca nu coborâti unul din voi, va omorâm pe amândoi, zic canibalii.
-Auzi mai, Johnny, zice unul din americani, ia scoate tu mitraliera aia…

49.Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armura. Unul dintre ei spune:
-Azi mâncam conserve!

Continue reading Bancuri tari cu canibali »

Pseudocugetari

  • Posted on februarie 12, 2011 at 12:00

Este dovedit statistic faptul ca 100% din divorturi au la baza casatorii.

Viata e asa de tragica: azi esti aici, miine iarasi.

Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin, cind ii chem.

Daca Dumnezeu ar fi vrut sa fim specialisti informaticieni, ne-ar fi creat cu 16 degete la miini.

Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Pentru ca, intr-o zi, asa se va si intimpla.

Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu.

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.

Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea:-))))

Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.

Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

Daca ti-e foame – maninca sare : o sa iti fie sete!

Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.

Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.

Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.

Continue reading Pseudocugetari »