Concurs de admitere la facultatea de istorie.Intra primul candidat la
proba orala.
-Numele,profesia parintilor.
-Itic, mama directoare, tata ambasador.
-Bine. Intrabarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne
spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala?
-Pai…Cred ca in 1907.
-Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au
participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au
participat la aceasta rascoala?
-Parca 10.000
-Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al treilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Bula, mama gunoiera, tata somer
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au
participat 10.000 de tarani. Numele si adresa fiecaruia.
$$
Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna
de tot…O prind canibalii si o baga in oala…In timp ce strigau toti:
TE MINCAM,TE MINCAM apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de
nevasta…Imi fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.In prima
noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:TE MINCAM,
TE MINCAM…Apare iar boss-u’ si o ingroapa la 4.50 metri…Timpitii
aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
TE MINCAM,TE MINCAM…Vine sefu’ ii ia la obraz ca n-au respect nici
pentru nevasta lui decedata,ii arde cadavrul si il baga intro cutiuta de
lemn…Noaptea vin aia din nou si striga :TE MINCAM,TE MINCAM…
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:”Ia mai terminati cu
TE MICAM,TE MINCAM asta ce dracu’ !!!”…la care canibalii:Hai sefu’ nici
macar un ness nu ne putem face…?!?!?
$$
Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor….
– Buna ziua doctore! ( grosssss )
– Vai doamna, dar ce aveti la gat ?
– Margele, cu aceeasi voce de caverna….
$$
Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza
un camion in zid si se opreste intr-un copac…
Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
– Ei, doctore, cum e ?
– Am rezultatele analizelor :
In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!!!!!!!!!
$$
Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama
goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile.
$$
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu’s ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e
al lui de cind era elev.
$$
Se termina orele mai devreme:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
[...]
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu.
$$
-Ce-ati facut bai azi la scoala?
-Materiale explozive.
-Marfa.Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
$$
-Bula, repara prizele!
-Da’ ce-s eu, electrician?
-Barbate, repara robinetele!
-Da’ ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane
-Cit au costat?
-Mi-a zis ca sa-i cint sau sa fac dragoste cu el?
-Si i-ai cintat?
-Da’ ce-s eu, cintareata?
$$
La o Œntrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sƒnge si le
spune celorlalti:
- Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
- Da.
- E, am mƒncat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sƒnge.
- Hei voi, vedeti voi casa aceea?
- Da.
- Am mƒncat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu faîa Œntreaga plina de sƒnge, avea sƒnge
si pe cap, i spune:
- Vedeti voi turla bisericii de colo?
- Da.
- E, eu n-am vazut-o….
$$
Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra,
si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu,
taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias…
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina
serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
- E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?
$$
Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in p**a matii ca m-ai speriat.
$$
Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai destept cedeaza.
$$
Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint .
$$
Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti,
peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica,
mica in mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un
pustnic.
Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele
rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee … si spune cascand :
” Aaaaaaahhh , bagami-as p**a ce departe stau ! ”
$$
Bula vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l intreaba:
– Ce-i bai de esti asa sucarit?
– Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre ‘bai’ si
‘catastrofa’.
– E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta geniala, hai
sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotetz,
atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se
prabuseste elicopteru’ prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi
asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…
$$
Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce?
S-o terminat calu’…
$$
Q: Care e diferenta dintre o pisica si un tren?
A: Trenul trece prin tunel, da’ cu pisica nu poti bate cuie
$$
Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar.Merg
pe marginea drumului.Trece un motociclist.Maria:
- Ia uite Ioane, ala n-avea cap
- Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp.Inca un motociclist.Maria
- Zau, Ioane, nici asta n-avea cap
- Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist.Maria
- Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
- Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta.
Afara-i frig, in casa-i cald
Si-n soba arde mama,
De grinda-i tata spinzurat,
Iar eu ma tai cu lama.
Lungit e mosu’ Mihu-n pod
Cu un cutit in spate,
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.
Iar unchiu-miu e-n dormitor,
Pitit intr-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct la priza.
Bunica-i linga aragaz,
Cu un furtun in gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Si nu a prajitura.
Ascuns e frati-miu-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,
Are-un topor infipt in cap
Sa-i tina cipilica.
Si-n frigider e congelat
In pungi de-un kil bunicu’,
Dar eu sint mic, nu stiu nimic,
De-abia imi tai buricu’
$$
O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui.
Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.
Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :
“Jos segregatia rasiala !”, “Traiasca libertatea negrilor !”,
“Traiasca Patrice Lumumba !”
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe
crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce urmari
sint!
$$
Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de
alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde… 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca
ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru…3jeturi, asa ca
intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de… 3 jeturi.
-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe
ailalta. Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare,
si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom’le. Mi s-a blocat fermoarul.
$$
Superman se plictisea asa ca se duce la Spiderman
“..bai Spiderman, haide ba sa facem si noi un tur mic..”
“..ba Superman, nu pot ma… mi s-a stricat panza..”,
Se duce asta la Batman
“..bai Batman, ce mai faci ma, hai facem si noi un zbor micut”
“..ba, nu pot ma… nu vezi c-am un ‘flat’ la masina..”
Sta Superman ce sta (in aer), se uita-n jos: mama, o vede
pe Wonderwoman dezbracata, intinsa pe terasa unui zgarie-nor
cu picioarele cracanate, tocma’ bine. Isi ia asta avant, vvvrrrooooommm
o sparge p-asta din cateva ‘thrusts’ dupa care se cara.
Wonderwoman face “…wow, esti nemaipomenit, ce-a fost asta..?”
La care omu’ invizibil tinandu-se de spate: “..nu stiu dar a durut al
dracului…”
$$
Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi
politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l
indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de
singe, cu buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:
– Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!
$$
Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aualeu ce de scari in blocul asta…
-Si ce rece e balustrada…
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul…
$$
- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
$$
Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?
A: O jumatate de caine.
$$
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru
acasa. Se duce la vanzator si zice:
– Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
– Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
– Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
– Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: “Bai cred ca vanzatorul ala vrea
sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e” Atreia zi se
duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune
vanzatorului:
– Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
– ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
$$
Three guys arrive at the gates of heaven.
They are greeted by St. Peter, who asks the first one,
– Have you ever cheated on your wife?
– No sir, not ever, I was married for 30 wonderful years
and I never even looked at another women!, replied the man.
– Very good!, said St. Peter, Here is a brand new Mercades for you to
drive here in heaven.
To the next guy:
– Have you ever cheated on your wife?
– Well, said the man, I was married for 40 years and I only cheated on her
once.
– That is not good, replied St. Peter, but since it was only once in 40 years,
here is a nice Oldsmobile for you to drive here in heaven.
To the 3rd man:
– Sir, did you ever cheat on your wife?
– Well, said #3, I was married for 45 years and I only cheated twice, no,
three times.
– You have been a bad boy, said St. Peter, but since you were honest, here is
a nice Pinto for you to drive here in heaven.
All 3 men drove away in their cars.
A few days later the guy in the Pinto pulled up next to the guy in the
Mercades at a stop light. He looked over and noticed that the man in the
Mercades was crying. So he asked the man,
– Why are you crying, you have a fine car to drive around here in heaven. You
should be happy.
– Well, I was happy,” replied the man, “but at that last light I saw my wife,
and she was riding a Bicycle.
$$
O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi
pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.
Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :
“Jos segregatia rasiala !”, “Traiasca libertatea negrilor !”,
“Traiasca Patrice Lumumba !”
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe
crocodil:
– Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce
urmari sint!
$$
Rusii plecasera in cursa spre luna. La NASA, sefu’ al mare primea incontinuu
rapoarte alarmate:
– Sefule, rusii mai au un pic si ajung pe Luna.
… [mai trece ceva timp]
– Sefule, rusii aterizeaza pe luna!!
…
– Sefule, rusii au aterizat pe luna si o vopsesc pe toata in rosu!!! Noi nu
facem nimic?!?
– Ba da, ii asteptam sa plece si dupa aia mergem si noi si scriem pe ea cu alb
“Coca-Cola”.
$$
Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
-Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul
caderii apelor.
$$
DESPRE SCOALA
Scoala – Castelul groazei
Dirigintele si elevii – Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii – Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii – Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar – Calvarul in serii
Lipsa profesorului – O intamplare extraordinara
Perioada tezelor – Curg ape tulburi
Ora de teza – Contraspionaj
Corijenta – Soarta unui om
Extemporal – Alarma in munti
Elevul la tabla – Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla – Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla – Mizerabilii
Suflatul – Vant de libertate
Fituica – Reteta fericirii
Nota 4 – Salariul groazei
Examenul – Procesul maimutelor
$$
TOT CU SCOALA
Elevii si profesorii – THINGS WILL NEVER BE THE SAME
Drumul spre tabla – NEVER IS A LONG TIME
Repetentia – COME BACK BEFORE YOU LEAVE
Dupa exmatriculare – KNOCKING ON HEAVEN S DOOR
Ziua cu consiliu – PERFECT DAY
Nota 10 – I REMEMBER YOU
Suflatul – FROM ONE HEART TO ANOTHER
Olimpiada internationala – SO FAR AWAY
Nota 5 – NEVERENDING LOVE
Te-a prins copiand – CRASH ! BOOM ! BANG !
SI ACUM ALTELE 
=================
Ambasador – Spion sigur si onorabil
Palma – O donatie intre vii
Fidelitate – O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis – Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii
care au trecut de 50 de ani
A admira – Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Dragostea – E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat
dupa ce e prea tarziu
Entuziasm – Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert – Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in
ce mai putine lucruri
Fricos – Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie – A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda – E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze
Aburi – Apa care ploua in sus
Acru – Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Album – Cimitir cu mortii afara
Amant – Glasul sotului mut
Apa – Articol pentru inot
Atent – Asa cum e sotul cu alte femei
Balet – Arta calcata in picioare
Banita – Palarie moderna pentru taratele din cap
Cuvant – Indiscretia gandului
EA – NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta
Favorit – Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem – Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme
singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic – Schimbul doi in casnicie
Nevasta – Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
Femeie – Enigma care spune tot
Sotie – Painea noastra cea de toate noptile
Peruca – Proteza la cap
Porc – Mezeluri imbracate civil
Renuntare – Guma de sters pe bot
Ruj – Aperitivul sarutului
Sifon – Apa cu nervi
Sifonier – Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta – Zilele de varf ale scolarilor
Zarva – Niste femei la un loc
Zi – Conjunctie intre ieri si maine
$$
Un romƒn obosit, dupa 16 de ore de munca, se Œntorcea acasa. Drumul
individului ducea pe lƒnga o apa curgatoare, Œn care diverse fabrici
si uzine Œsi varsau deseurile. Cum mergea romƒnul, numai ce-a i-au
zarit ochii un om, stƒnd Œn patru labe si bƒnd ap†. Romƒnul, inimos
si cu inima buna, strig† catre cel aplecat:
– Mai, omule, nu cumva sa bei apa de-acolo, ca e otravita, m-auzi? Sute de
mii de tone de deseuri sunt v†rsate zilnic aici! Vrei sa mori?
Pesemne deranjat de strig†te, cel care bea ap† se Œntoarse, se uit† spre
romƒn si spuse:
– No k”sz” R•manien, hungar speak, please.
La auzul acestei fraze, romƒnul se gƒndi o fractiune de secunda si spuse:
– Am zis ca Œn acest rƒu gasesti cea mai curata si mai rece ap† de pe
aici. Bea linistit si nu-ti face griji! S†natate!
$$
“Cu ungurii nu putem avea probleme militare: daca dam drumul la toti
caii din Ardeal, fara calareti, Œn doua ore se pisa Œn Budapesta”.
“Comunismul este cea mai mare ®aflare-Œn-treab†¯ din istoria omenirii”.
“Eu, cƒt as fi de aristocrat Œn gƒndire, politic trebuie sa fiu democrat.
Masa e absoluta; fiecare prost luat Œn parte e un prost si atƒt. Dar
toti prostii astia, luati Œmpreuna, sunt un principiu istoric”.
“La romƒni prostia e o infractiune, caci vorba-ceea: ®Poti umbla doua
ore Œn galop prin Bucuresti si sa nu dai de un prost¯”.
“Rusul e contraindicat la cugetare ca sifilisul la sistemul nervos…”
$$
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i inbracat in negru ?
$$
Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna
NU si cand spune NU nu mai e diplomat.
Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si
cand spune DA nu mai e fata …
$$
La cursul de filozofie:
– Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; Dar omul
care cedeaza cand are dreptate este …
– Casatorit, completa un student.
$$
Mihai Viteazul – Mishu Breazu
Stefan cel Mare – Fane Babanu
Mircea cel Batran – Ita Muribundu
$$
La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea
martorilor.
$$
Cica un tip umbla prin deshert vre-o doua zile shi era mort de foame.Intre timp
il jefuiesc shi banditzii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o tzishpe centzi.
Ajunge lihnit de foame intr-un orash shi vede un superamrchet nou-noutz.
Bucuros,intra shi il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii
avea.Ala ii raspunde:
– Pai la pretzul asta avem noile conserve din cur de elefant.
– Din ce ?!!
– Din cur de elefant.
– Shi sint bune de ceva ?
– Da, domne’.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident.
– Bine,domne’ da shi mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutzitu’,o desface tremurind de foame
shi… surpriza…era goala. Nervos,intra inapoi in magazin shi se ia de
vinzator:
– Domne’ uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din cur de
elefant shi cuia e goala. Ce-i asta?
– Imi pare rau domnule, dar se pare ca atzi nimerit gaura…
$$
Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o
bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam
sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la
magazin; intra omu in magazin si incepe:
citind de pe hirtie
- va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
vinzatorul:
- nu avem nici un fel de bere va rog.
englezu’ (citind mai departe):
- eram sigur, bagate-as in p**a matii!
$$
Un avion de pasageri traversa oceanul.
La un moment dat se aude vocea stewardesei :
– Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri,
frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla.
La un moment dat pica un motor.
Din nou stewardesa:
-Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu
e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
-Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema,
jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar
nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o
alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
-Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ?
Stewardesa:
-Ah, ba da, da’ asa..mai in scirba !
$$
Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard.
Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:
- Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude ‘pish’, iar cŒnd ma pis eu se aude
‘fŒsh’?
– P†i dac† te pishi pe fŒshul meu…
$$
Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata
soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
– Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine
din nou:
-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !
$$
Stiti bancul cu Iliescu mort ?
Nici eu, da-mi place cum incepe !
$$
Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga
ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
“Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop.
Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grine. Stop.”
$$
Bula la ora de zoologie…profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati.
unul singur ridica mana si acela este bula.
-ia zi bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea?
-desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o
platica…
-nu ti-e rusine bula? hai la director…
il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. bula impasibil il intreaba pe
director:
-dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
-nu bula, de ce?
-fiindca o viola un casalot..
$$
Convorbire intre doi tati:
– Fata mea iese in fiecare seara cu un baiat, sta pina tirziu iar eu tremur
de furie pentru ca nu imi spune niciodata ce au facut.
– Si a mea la fel, iese, sta mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru
ca imi spune tot ce face.
$$
Hai inca una astazi:
Intr-un zoo-magazin:
– Aveti cumva de vanzare niste rechini mici?
Vanzatorul, mirat, respunde ca nu si intreaba la ce ii trebuie.
– Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara
caind imi maninca pestisorul din acvariu…
$$
Un beduin in desert.. Nu-i mai mergea dromaderul
Vede o firma ‘SERVICE-DROMADER’
“Dom’ mecanic, nu mai merge camila !”
“Nu-i nimic, urcati-o pe rampa”
Mecanicu’ ia doua caramizi, prinde c****** dromaderului si…
“Dom mecanic, eu cum mai prind camila ?”
“urca pe rampa !”
$$
Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA.
Primul grup de detinuti sa fie executati:
– Vai de capul meu, dom’le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau’ nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:
– Haide domnu’ calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane
de dolari – ti dau pe toti tie, numa’ nu imi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa
fie primul la coada.
– Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!
Calaul ii face.
– Uite domle, fa-mi si in picior.
Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
– Da’ tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
– Eeeee, io am prezervativ!
$$
-Ce face zŒb zzzŒb zzzzŒb ?
-O albina care da Œnapoi!
-Care specie de elefanîi sare cŒt Turnul Eiffel ?
-Oricare; cŒt sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
-Ce ste un celibatar?
-Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femenie.
-Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
-Oglinda reflecta fara a vorbi; femeia vorbeste fara a reflecta.
$$
Un bilbiit si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bilbiitul
incepe:
“Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!”
Celalalt ofticat: “Ba, pina spui tu trece baba cu colacii!”
“Immmii parrrrer er rau!”
Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul:
“Uiitttte ooo tippa misssto!”
“Unde?”
“Dddddaaaa acccumm coltttull”
“Ba, pina spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul”
Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar:
“Uuuiiitt..”
“Bine, bine, am vazut!”
“Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?”
$$
… Eroarea e umana, dar ca sa incurci tot, ai nevoie de un calculator
$$
Trei broscutze hitleriste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: ‘Oac.’
A doua: ‘Oac, oac.’
A treia: ‘Oac, oac, oac.’
La care prima scoate pistolul din buzunar,
, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: ‘?!? Ce-ai avut dom’le cu ea?’
A treia: ‘Stia prea multe.’
$$
Bula lucra pe un santier. De fiecare data cind se ducea la lucru, se intilnea
cu Popescu, asta il intreba: ‘Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?’ Bula: ‘Care
Marcu?’ Popescu: ‘Ala care-ti trage-n cur cu arcu” De fiecare data, Bula turba
de furie si nu stia ce sa zica. Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune
toata povestea, ‘Dom’ maistru, uitati, Popescu isi ride mereu de mine, imi zice
asa si asa, nu mai suport, vreau sa plec etc. etc.’ Maistrul ii zice: ‘Pai
pentru atita lucru te superi tu mai Bula, uite ce sa faci: cind te mai
intilnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe Anton. Cind te-o-ntreba ‘care
Anton’, tu sa-i zici ‘ala care-ti toarna-n cur beton’ si-ai scapat.’ Se mai
linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il vede pe Popescu si-l intreaba:
‘Nu l-ai vazut pe Anton?’ Popescu: ‘Da ma, era cu Marcu’. Bula: ‘Care Marcu?’
$$
La scoala la un vecin s-a facut azi “Zburatorul” de I.H. Radulescu. In pauza,
un pustan intreaba: de ce numai femeile au “zburatori” (adica numai la ele
functioneaza mitul asta erotic). La care un alt pustan raspunde: “Pentru ca
barbatii au parasute”.
$$
Iarna grea …BRRRR!
Cica era un pescar fanatic.
Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero.
Scoate tarnacopu’ sa dea o copca,dupa care-si arunca sculele in apa.
Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:
-Aicea nu ieste peshte!.
Gagiu’ cand aude isi extrage unditele si se muta mai incolo..tot nu misca.
Dupa o vreme ,aude iarasi Vocea:
-Aicea nu se afla peshte!.
Gagiu’suparat se muta din nou ,sparge gheata si shade.
Din nou ,in spatele lui, Vocea :
-Aicea nu vei gasi peshte!
Enervat , pescaru’ se-ntoarce si graieste:
-Da’cine pisda ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
-Eu sunt directorul patinoarului!
$$
Iarna grea…BRRRR!
Cica era o data un transsiberian,ce infrunta colhoznik crunta iarna ruseasca.
Si taman bine prin mijlocu’ Siberiei nu se stie de ce , trenul se opri.
Un calator impacientat scoate capu’ pe fereastra si zbiara catre lokomotiva:
-Ce faceti ba , acolo, ca murim de frig p’acilea ?
Mekanicul Aliosha ii raspunde:
-Schimbam lokomotiva !
Dupa vreo doua zile ,trenul -tot pe loc.Calatorul,speriat ,caci vedea cu
ochii lui cum in juru-i mor oamenii degerati,scoate capu’ pe geam si striga:
-Hai ,baa ,odata, c-au murit aproape toti p-aci’!
-Stai calm nene, ca schimbam lokomotiva! zice Aliosha.
Mai trec inca vreo doua zile din amarnica iarna siberiana,si trenul tot nemiscat era.
Calatorul nostru , ramas singurul printre cadavre inghetate, striga ,
cu ultimele puteri:
-Bai mekanik, ai schimbat ba lokomotiva?
-Da! raspunde Aliosha.
-Pai si de ce nu plecam odata?
-Pentru ca am schimbat-o pe vodka!
$$
Intr-o camera de gazare intra soldatii germani sa vada daca mai este
cineva viu.Trei indivizi intr-un colt jucau carti.
-Voi de ce n-ati murit, ba?
-Eu sunt soldatul vietnamez si pentru patria mea imi tin respiratia
doua ore.
Cum cele doua ore tocmai trecusera, moare.
-Eu sunt soldatul japonez si pentru patria mea imi tin respirati
doua ore. Numai ce spune si moare si el.
-Si tu ce esti, ba?
-Eu sunt soldatul american toxicoman si inchide dracului usa aia ca
iese tot gazul.
$$
Cic† un tip prin desert, pe o camila, murea de cald.La un moment dat
trec pe langa el niste biciclisti care pedalau de zor.
-B†, voua nu va este cald?
-Pai noi mergem atat de repede incat se face curent pe langa noi si
ne racorim.
Aude individul nostru asa ceva si incepe sa-si loveasca camila.Aceasta
speriata fuge de intrece biciclistii,ia distanta pana nu se mai vede.Dupa un
timp se prabuseste la pamant.
-Mama ma-tii( adica bunica), sa nu-mi spui c-ai inghetat de frig.
$$
O tipa in biserica incepe sa tipe ca i s-au furat banii.Vine politia
si incepe ancheta.
-Unde ati avut banii,doamna?
-Aici, intre cei doi sƒni.
-Pai si nu ati simtit cand vi i-a luat?
-Ba da, da’ am crezut ca are intentii serioase.
$$
Unitatea de masura a prostiei:tzianul.
Divizorii:decitzianul,centitzianul,MILITZIANUL.
$$
Un sofer de TIR circula pe o sosea din America.La un moment dat o
autostopista ii face semn sa se opreasca.Acesta marinimos o ia la bord si
continua drumul impreuna.
-Vai, dom’le,ce maini mari aveti! Volanul acesta de 3m diametru pare
o jucarie in mainile d-vs.
-Asa suntem noi,barbatii din Romania.D-v. de unde sunteti?
-Din Texas.Dar ce picioare mari aveti!
-Asa suntem,noi,barbatii din Romania.
Se face seara si se hotarasc sa innopteze la un motel.Dupa ce face un
dus, barbatul intra dezbracat in camera femeii.
-Ce mare o aveti,dom’le!
-Asa suntem noi, barbatii din Romania.
Se pun oamenii nostrii pe treaba.Dupa o jumatate de ora:
-M-ati pacalit, doamna. Si d-v. Sunteti din Romania.
$$
La un spital de nebuni intra directorul spitalului prin camere.Intra in
prima camera si ii vede pe nebuni agatati de lustra.
-Ce cautati acolo?
-Noi suntem frunze.
Pai a venit toamna.
Si nebunii cad.In a doua camera la fel.Intra si in a treia camera si le
spune nebunilor ca ei sunt frunze.Acestia nimic.
-Bai, sunteti frunze sau nu?
-Da, dar noi suntem frunze de conifere.
$$
La un spital de nebuni, un nebun statea pe jos si asculta ceva cu
urechea lipita de podea.Trece directorul pe-acolo si il intreaba ce face.
-Liniste ca ascult.
Ca sa nu-l supere pe nebun se aseaza si el ca nebunul.Dupa o jumatate
de ora ii spune nebunului ca nu aude nimic.
-Pai eu ascult de 5 ani si nu aud nimic iar tu vrei intr-o jumatate de
ora sa si vezi rezultatul!
$$
Ii prinde ma-sa pe Bula cu sor’-sa in baie.
-Ce faceti voi acolo?
-Ne f___m!
-Bine. Am crezut ca fumati.
$$
Un cioroi zbura si el fƒlll!…fƒlll!.Trece pe langa el o barza.
-Unde te duci, cioroiule?
-Ma duc in tarile calde.
-Pai tu nu esti pasare migratoare!…
-Da’ poate m-am tƒmpit !
$$
Cica un soricel statea linga piciorul unui elefant. Elefantul se uita in jos
la el si spune:
– Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
– Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav…
$$
Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
- Lasa, Bula, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci
la masa ca ti se coaguleaza supa!
$$
Q: Cum s-au Œnecat 6 politisti ?
A: Unu’ mergea cu barca, i-a c†zut un bolovan Œn barca, i-a spart-o si el s-a
apucat s† mai fac† o gaur† prin care s† curg† apa… Al doilea mergea cu barca
(cu motor), i s-a stricat motorul si s-a b†gat sub ea s†-l repare … nu a mai
iesit… Al treilea, a fumat o tigar† si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce
a f†cut cƒtiva pasi s-a aruncat dup† ea s† vada daca s-a stins…
Ceilalti trei au murit la reconstituire …
$$
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina.
Farmacista il intreaba: – Sa v-o impachetez ?
– Nu, multumesc. O s-o rostogolesc…
$$
– Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.
– De ce?
– I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca
ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.
$$
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
– Fiule, aveti balena?
– Nu parinte.
– Nici rechin sau foca?
– NU parinte.
– Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut
sa maninc peste.
$$
Vine unu’ acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare
direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a
intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind deschide tipa
usa…. sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe
chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur.
– Ce faci draga ??? Ai innebunit?
– Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis
sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta.
$$
Cica se duce unu’ in Africa, pe tarmul Mediteranei. Si asta vroia sa faca o
baie… In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca pe plaja si-l intreaba:
-Ma, pe-aici sunt crocodili ?
-Nu nenea, in mare, ce, se poate ?
Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.Deodata
vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu’, disperat, inoata din rasputeri si
reuseste sa ajunga la tarm. – Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
-Nu nene, ca se tem de rechini !