Archive for aprilie, 2010

O zi perfecta pentru un barbat

 06:00 Suna ceasul desteptator. 06:15 Blow job

06:30 O cacare sanatoasa dis-de-dimineata urmata de citirea rubricii sportive a ziarului cotidian 07:00 Micul dejun: sunca cu oua, cafea si pâine pregatite de tânara menajera goala-goluta. 07:30 Soseste limuzina

07:45 Câteva pahare de whiski pe drumul la aeroport. 09:15 Zbor cu jetul privat.

09:30 Limuzina cu soferul sosesc în aeroportul de destinatie.

09:35 Drumul cu limuzina spre terenul clubului de golf. (Pe drum un Blow job)

09:45 Joc de golf.

11:45 Masa de prânz: Fast Food, 3 beri si o sticla de Dom Perignon. 12:15 Blow job. 12:30 Joc de golf.

13:30 Drumul înapoi la aeroport cu limuzina. (Alte câteva pahare de whiski)

13:45 Zbor la Monte Carlo.

15:45 La pescuit cu iahtul. Insotitoarele sunt goale pusca.

16:45 Zbor spre casa. Masaj al întregului corp facur de catre un fotomodel.

18:45 O cacare sanatoasa, barbierit si dusat.

19:00 Vizionarea emisiunii de Stiri: Michel Jackson a fost asasinat, marjuana si filmele porno hard-core au fost legalizate. 19:30 Cina. Homari ca aperitiv, Dom Perignon (1953) un gratar imens iar ca desert înghetata servita de pe sânii imensi ai menajerei.

21:00 Coniac scump si o tigare de foi, emisiunea sportiva a zilei. Echipa nationala de fotbal a batut actuala campioana mondiala cu 7-0. 21:30 S** cu trei femei.

23:00 Masaj în baia de aburi împreuna cu o pizza si o bere buna. 23:30 Un Blow job de somn usor. 23:45 Adormi singur în pat.

23:50 O besina sanatoasa de 12 secunde în patru tonalitati astfel încât câinele trebuie sa paraseasca dormitorul.

Windowsul nostru

Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului In veci vecilor
Alt-F4

Computerul nostru

Computerul nostru, Care Tu esti Server Sfinteasca-se monitorul Tau Vie output-ul Tau, Faca-se voia Ta
Precum în memorie asa si pe imprimanta. Munca noastra cea de toate zilele Usureaza-ne-o noua astazi Si iarta-ne greselile
Asa cum si noi le iertam pe cele ale programatorilor.
Si nu ne duce în ispita
Nu ne lasa sa ateptam o vesnicie
Si usureaza-ne înainte de Shutdown
Caci ale tale sunt WWW
Bit si Byte
In vecii vecilor
ENTER

1.Daca nu ai o viata si o poti DEM0NSTRA matematic
2.Daca îti place sa te chinui daca stii sa faci calcule cu vectori dar nu îti amintesti cum se face o împartire
3.Daca tresari de fiecare data când cineva pronunta “forta centrifuga”
4.Daca folosesti în mod curent toate functiile calculatorului de buzunar
5.Daca atunci când te uiti în oglinda vezi un inginer de valoare
6.Daca sunt 30 de grade afara si soare, si tu lucrezi la computer
7.Daca în fiecare vineri noaptea îti faci tema
8.Daca gândesti “matematic”
9.Daca ai un animal de casa botezat cu numele unui savant 10.Daca râzi la glume cu matematicieni
11.Daca ti se pare usor orice curs în afara celor leagte de stiintele exacte
12.Daca atunci când profesorul te întreaba de tema pretinzi ca i-ai determinat din greseala momentul cu atâta precizie, încât conform cu 13.Heisenberg ar putea fi oriunde în Univers
14.Daca “centrul distractiei” din creierul tau s-a atrofiat pentru ca nu a fost folosit 15.Daca presupui ca un “cal” este o “sfera” pentru a face calculele mai usoare 16.Daca întelegi mai mult de 5 dintre acesti indicatori 17.Daca faci o copie a acestei liste si o lipesti pe usa
18.Daca aceste puncte sunt valabile în cazul tau, asta este un motiv serios pentru care ai putea fi suspectat drept un “inginer înrait”

1.Nu încetez sa te bat la cap pâna nu obtin adresa paginii tale web.
2.Deoarece distanta este egala cu viteza ori timpul, sa lasam viteza si timpul sa tinda la infinit, fiindca vreau sa merg tot drumul cu tine.
3.Sa ne transformam energia potentiala în energie cinetica.
4.Nu vrei sa te întorci la mine in camera ? …si sa vezi Pentium-ul meu 800MHz?
5.Ce-ai zice sa mergem la mine si sa-ncercam o legatura covalenta?
6.Esti mai dulce decât glucoza.
7.Suntem la fel de compatibili ca doua Power Macintosh-uri de acelasi tip. 8.Nu-i asa ca adresa ta E-mail este beautifulgirl@mydreams.com?

Sotul tau e un betivan daca

1.Crede ca “Nu mai bea asa de mult!” este prenumele sau.
2.A acordat barmanului de la birtul din colt drepturi depline asupra economiilor sale.
3.îsi pregateste cina singur, …anume ceea ce a mâncat la prânz….
4.Poate sa deschida o sticla de bere numai prin puterea concentrarii
5.Boteaza copilul nou nascut, Ursus iar numele dumneavoastra de familie este …Azuga.
6.Saluta singurul vostru copil cu: “Ce mai faceti zmeilor!”…
7.Recordul sau este trei zile la volan…fara a-i fi luiat carnetul…
8.Vi-au murit canarii…si asta numai din cauza ca el a cascat strasnic lânga colivia lor… 9.Vrea sa te loveasca ca de obicei dar nu te mai nimereste… 10.Are pu*a în forma de sticla…

Cele zece semne dupa care poti recunoaşte ca doctorul tau e dependent

1.în timpul operatie striga: Sora, scalpel, bisturiu, tampoane, tibuson…
2.Te ignora cu desavârsire, în timp ce te afli în cabinet si consulta suportul de umbrele, dignosticând o îngustare a prostatei…
3.De la el primesti numai retete de cocktailuri.
4.Cand intri în cabinet, el sta pe jos si discuta cu doua pisici imaginare probleme de chirurgie… 5.Când îti da medicamentele numara întotdeauna: “Una pentru tine, doua pentru mine…” 6.Dupa operatia de apendicita îti lipseste un deget… 7.La vaccinul împotriva sugitului zice întotdeuna:”Noroc!”
8.Când îti povesteste de efectele secundare ale medicamentelor prescrise zice întotdeauna: “Niste culori minunate!”…
9.îti picteaza radiografiile cu culori tempera…
10.în timpul operatiilor îi cade tot timpul jointul în bere…

Cele zece semne dupa care poti recunoaste un politist prost

1.La arestare ameninta cu aparatul radio si vorbeste în pistol…
2.îi trebuie câteva ore sa asigure locul accidentului pentru ca aseaza triunghiul reflectorizant tot invers… 3.încearca de ani de zile sa solutioneze cazul genitiv. 4.Motocicleta sa are roti de sprijin ca bicicletele pentru copii. 5.La filmul “Haiducii lui Sapte Cai” a arestat tot publicul.
6.îsi începe interogatoriul cu cuvintele: “0 sa aflam si ce-ai supt de la ma-ta!” si apoi îsi întoarce lampa spre fata…
7.Te întelege ca nu ai nici un chef sa sufli în fiola si ti-o da pentru acasa… 8.Ca rasplata îsi lasa câinele sa manânce cele 3 kilograme de cocaina gasite… 9.încearca tot timpul sa dedice melodiile preferate pe frecventa de lucru a politiei… 10.Poarta uniforma de politai…