Computerele sunt mai frumoase decât femeile
Computerele sunt mai inteligente decât femeile
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soti ascultatori si supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt întotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite “Input”-ul
Computerele au un întrerupator de curent si o tasta “Reset”
Computerele nu au nimic împotriva sa fie legate între ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele învechite le poti arunca sau face cadou Computere se pot vinde sau închiria Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza când esti la televizor sau când citesti Computerele nu au migrene
Computerele nu intra în panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamâna
Computerele te lasa sa bei cât vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu îti controleaza corespondenta
Computerele nu îti cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa stie de ce îti trebuie prezervative
Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu întreaba unde ai stat atâta
Computerele nu întreaba de ce nu ai raspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic
Computerele nu îti împaturesc ziarul fara cap si coada
Computerele nu îti mânjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleaca la întâlniri cu alte computere
Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion Computerele îsi dau seama ca nu pot conduce automobile Computerele învata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrând sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu îti strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele îngalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu îsi doresc haine de blana
Computerele nu îsi doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate daca le pipai
Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu încearca sa le faca Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decât ele Computerele stiu ca numai operatorul si tasta “Reset” sta între ele si Dumnezeu Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se închid în sine: Computerele au numai (NUMAI) o greseala: NU LE P0TI F**E!!!
De ce computerele sunt mai bune decât femeile…
Continue reading De ce computerele sunt mai bune decât femeile… »
Vechiul Testament
- La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat W0RD-ul.
- Si erau doi BYTE în W0RD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZER0 si a vazut ca lucrul acesta este bun.
- Dumnezeu a zis: “Sa fie acum DATA”. Si asta a fost. Dumnezeu a zis: “Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei”. Si a creat discurile FL0PPY, HARD-discurile si C0MPACT discurile.
- Si Dumnezeu a spus : “Sa fie C0MPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri”. Asa a creat Dumnezeu C0MPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
- Dar S0FTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PR0GRAME , unele mici, altele marL.Si le-a spus acestora: “Cresteti, înmultiti-va, umpleti C0MPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEM0RIA”
- în ziua în care a facut Dumnezeu C0MPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap, suflare de logica, si a creat PR0GRAMAT0RUL.
- Si Dumnezeu i-a dat lui lumea C0MPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.Si PR0GRAMAT0RUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate C0MPUTERELE si toate tipurile de DATA
- Dumnezeu a dat PR0GRAMAT0RULUI porunca aceasta: “Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PR0GRAME dar din pomul cu WIND0WS sa nu manânci, caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit”.
- Dumnezeu a zis apoi : “Nu este bine ca omul sa fie singur”. Si a luat una din coastele PR0GRAMAT0RULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PR0GRAMAT0R , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit creatura:USER.
10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele W0RD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: “0are a zis Dumnezeu cu adevarat:<Sa nu rulati PR0GRAME>?”
12.USER-ul a raspuns: “Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam
WIND0WS-ul, ca vom muri”.
13.Atunci Bill a spus USER-ului : “Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WIND0WS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscând binele si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de M0USE”.
14.Si USER-ul a vazut ca fructele WIND0WS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si PR0GRAMAT0RULUI, care era alaturi, si acesta le-a încercat si el.
15.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WIND0WS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în C0MPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PR0GRAMAT0RULUI, îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16.Curând PR0GRAMAT0RUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, începu sa se agite ca sa faca rost de ele.
17.Atunci se auzi glasul Domnului: “Ce cauti tu atât de înfrigurat?”. Si PR0GRAMAT0RUL a raspuns: “Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în D0S-ul gol fara ele”.
18.Si Dumnezeu a zis: “Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WIND0WS-ul?”. 19.PR0GRAMAT0RUL a raspuns spasit: “USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine, mi l-a adus si l-am încercat”. 20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: “Ce ai facut?”. USER-ul a raspuns: “Bill m-a amagit si am încercat…”
21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: “Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. Si toti USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WIND0WS-ului, pe tine te vor înjura. In veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WIND0WS si nimic altceva”
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: “Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. WIND0WS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEM0RIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine”
23.Dumnezeu s-a întors spre PR0GRAMAT0R si i-a zis: “Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pâna la sfârsitul veacurilor”.
24.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAR0LA. 25.GENERAL PR0TECTI0N FAULT
Reguli pentru soferii de autobuz
-valabil si pentru vatmani-
1.Conduceti întotdeauna cu 20km/h mai putin decât este permis. Nu uitati ca poate calatorii vor sa admire privelistea. 2.Nu luati în considerare planul orar. Veniti cu 10-15 minute mai târziu. Asta demonstreaza creativitate. 3.Daca semaforul indica verde conduceti cât de încet cu putinta. Sperati ca acestea vor schimba culoarea în rosu. Astfel mai aveti timp sa cautati pedala de acceleratie.
4.Nu trebuie sa opriti în toate statiile. Calatorii pot sa merga si pe jos. La urma urmei mersul pe jos face un picior frumos… 5.Deschideti usiile în statii din timp si închideti-le la timp. Astfel calatorii pot devenii mai suplii. 6.0priti autobuzul si între statii. Astfel calatorii cade doresc sa ajunga mai repede la destinatie devin mai nervosi. 7.Accelerati cu putere, ca la formula 1, mai ales când calatori în vârsta se afla în picioare pe culoar. La urma urmei numai zborul este mai frumos…
8.Nu conduceti traseul stabilit. Folositi întotdeauna alte rute si duceti calatorii prin locuri prin care nu au mai fost niciodata. 9.Daca se întâmpla (cumva) sa fiti la timp într-o statie nu deschideti usile. La urma urmei calatorii din statie puteau sa vina mai devreme…
10.Daca un controlor se urca la usa din fata recomandati-i sa controleze peasagerii de abia dupa ce autobuzul este cu adevarat plin. Astfel oamenii sunt mai apropiati…
Banc Tare
La radioul WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu premii super. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva la serviciu, intreaba persoana respectiva daca este casatorita sau daca are o relatie serioasa. Daca cel sunat spune ca da, urmeaza ca DJ-ul
sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Dupa care persoana respectiva e rugata sa dea numele partenerei sau partenerului (cu nr. de tel) pt a verifica daca raspunsurile au fost corecte . iar daca ele au fost corecte cuplul urmeaza a castiga un premiu destul de mare.
DJ: “Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?”
EL (razand): “Da am auzit.”
DJ: “Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida – Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?”
EL: “Brian.”
DJ: “Brian esti insurat sau NU?”
Brian: “Da.”
DJ: “Bun . spune-mi prenumele sotiei tale.”
Brian; ” Sara.”
Dj: “Sara este la munca in acest moment ?”
Brian (razand): “Da este la munca.”
DJ: “Bineee . prima intrebare – Cand ati facut ultima data s** ?”
Brian: “O sa ma termine !”
DJ: “Stai linistit Brian.”
Brian: “Azi pe la 8 dimineata.”
DJ: “Bravo baiete! A doua intrebare – Cat a durat contactul s**ual ?”
Brian: “Vreo 10 minute.”
DJ: “Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!”
Brian: “Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie.”
DJ: “Buun .ultima intrebare – Unde ati facut s** azi dimineata ?”
Brian (razand): “Paiiii ..”
DJ: “Suna bine Brian . hai spune unde .”
Brian: “Nu ca ar fi cine stie ce, dar maica-sa sta la noi cateva saptamani.”
DJ: “Hmmm suna din ce in ce mai bine ..”
Brian: ” . si maica’sa era la dus . ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!”
DJ: “Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .. Bun dragii mei il punem pe “hold pe Brian” .si acum s-o sunam pe SOTIE”
DJ: “Buna ziua . Sara este pe acolo ?”
Asteapta un pic .. si Sara vine la telefon.
DJ: “Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian ”
Sara (razand): “Cateva ore ?”
DJ: “Ei bine . cateva minute … el este pe linie cu noi .. Sti regulile de la concursul nostru MATE MATCH” ?
Sara: “Nu.”
DJ: “Buuun.”
Brian: (rade)
Sara (razand): “Brian ce naiba pui la cale ?”
Brian: “Sara, trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit . ai inteles ? trebuie sa fi total cinstita .”
DJ: “Bine . hai sa vedem . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian . castigati o excursie in Orlando – Florida de 5 zile . ai inteles Sara ?”
Sara (razand): “Da, am inteles.”
DJ: “Bine hai sa vedem . – Cand ati facut s** ultima oara ?”
Sara: “O Doamne . Brian ……, in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu.”
DJ: “Bine, bine . dar la ce ora ?”
Sara: “Cred ca in jur de ora 8.”
DJ: “Foarte bine . urmatoarea intrebare – Cat timp a durat contactul s**ual ? ”
Sara: “12, 15 minute .. probabil”
DJ: “Hmmm. Esti destul de aproape. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi barbatia. Si acum ultima intrebare. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida . Esti pregatita ?”
Sara (razand): “Daaaa.”
DJ: “Unde ati facut s** ?”
Sara: “O Doamne Brian . doar nu le-ai spus, le-ai spus ?”
Brian: “Stai linistita. spune-le.”
DJ: “Ce se intampla Sara . te deranjeaza ceva ?”
Sara: “Pai, atat doar ca mama e in vacanta la noi ……”
DJ: “V-a vazut ?”
Sara: “Brian?!”
Brian: “Nu, nu, nu am .”
DJ: “Stati asa . linistiti-va .. Imi trebuie un raspuns .! te rog !?”
Sara: “O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !”
Brian: “Hai iubit-o. e o excursie in Florida la mijloc .!”
DJ: “Hai soro .. Nu avem toata ziua la dispozitie . Unde ati facut-o ? ”
Sara (o pauza scurta): ” In cur !” (o pauza lunga lunga lunga)
DJ: “Revenim dupa Publicitate” …………..
Reguli pentru piloti Incepatori
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4 E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea.Nimeni nu s-a ciocnit de cer .
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc .
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge .
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.Si nu se refera doar la mere .
O zi perfecta pentru o femeie
08:15 Trezirea cu saruturi si giugiuleli
08:30 Cântarul arata 2 Kg mai putin ca în ziua precedenta
08:45 Micul dejun la pat cu suc de portocale proaspat stors si croissants. Deschiderea cadourilor primite de ex. bijuterii scumpe de la un admirator atent. 09:15 O baie calda cu uleiuri aromate
10:00 Un antrenament usor în sala de fitness cu simpaticul si glumetul antrenor personal.
10:30 Ora de cosmetica, îngrijirea fetei cu creme scumpe, manichiura, pedichiura spalatul si frezatul parului.
12:00 Masa de prânz cu cea mai buna prietena într-un local foarte la moda
12:45 Intâlnire intâmplatoare cu fosta prietena sau sotie a actualului partener si remarcarea faptului ca aceasta s-a îngrasat cu 7 kg.
13:00 Cumparaturi cu prietenele. Credit nelimitat 15:00 Somnul de frumusete.
16:00 Trei duzini de trandafiri rosii sunt livrati de o florarie din partea unui admirator neunoscut.
16:15 Un antrenament usor în sala de fitnes cu acelasi antrenor personal. Masaj al întregului corp facut de un masseur tânar
si musculos care exclama la fiecare 10 minute ca nu a mai masat un corp asa de perfect.
17:30 Proba de rochii si alte accesorii de design si admirarea acestora într-o oglinda mare.
19:30 Servitul cinei în doi la lumina lumânarilor urmat de dansuri si complimente.
22:00 Dus fierbinte (de una singura)
22:50 Transportata la patul proaspat schimbat.
23:00 Giugiuleli
23:15 Adoarme în bratele sale puternice.
O zi perfecta pentru un barbat
06:00 Suna ceasul desteptator. 06:15 Blow job
06:30 O cacare sanatoasa dis-de-dimineata urmata de citirea rubricii sportive a ziarului cotidian 07:00 Micul dejun: sunca cu oua, cafea si pâine pregatite de tânara menajera goala-goluta. 07:30 Soseste limuzina
07:45 Câteva pahare de whiski pe drumul la aeroport. 09:15 Zbor cu jetul privat.
09:30 Limuzina cu soferul sosesc în aeroportul de destinatie.
09:35 Drumul cu limuzina spre terenul clubului de golf. (Pe drum un Blow job)
09:45 Joc de golf.
11:45 Masa de prânz: Fast Food, 3 beri si o sticla de Dom Perignon. 12:15 Blow job. 12:30 Joc de golf.
13:30 Drumul înapoi la aeroport cu limuzina. (Alte câteva pahare de whiski)
13:45 Zbor la Monte Carlo.
15:45 La pescuit cu iahtul. Insotitoarele sunt goale pusca.
16:45 Zbor spre casa. Masaj al întregului corp facur de catre un fotomodel.
18:45 O cacare sanatoasa, barbierit si dusat.
19:00 Vizionarea emisiunii de Stiri: Michel Jackson a fost asasinat, marjuana si filmele porno hard-core au fost legalizate. 19:30 Cina. Homari ca aperitiv, Dom Perignon (1953) un gratar imens iar ca desert înghetata servita de pe sânii imensi ai menajerei.
21:00 Coniac scump si o tigare de foi, emisiunea sportiva a zilei. Echipa nationala de fotbal a batut actuala campioana mondiala cu 7-0. 21:30 S** cu trei femei.
23:00 Masaj în baia de aburi împreuna cu o pizza si o bere buna. 23:30 Un Blow job de somn usor. 23:45 Adormi singur în pat.
23:50 O besina sanatoasa de 12 secunde în patru tonalitati astfel încât câinele trebuie sa paraseasca dormitorul.